Самі того не помічаючи, ми постійно перебуваємо у стані вибору. Найчастіше він досить простий: зателефонувати – не зателефонувати, купити – не купити. Іноді складне: де працювати, куди вкласти гроші. Ще рідше доленосний: яку професію обрати чи супутника життя. Подібно до того, як будинок будується з цегли, наше життя складається з безлічі рішень, а вірні вони чи помилкові, покаже час.
Ми будуємо будівлю, де верхні поверхи — нові рішення — базуються на численних поверхах колишніх виборів — тих, що, можливо, вже зникли з пам’яті. Але саме вони відкрили нам можливості, що визначають наше сьогоднішнє життя, або, навпаки, обмежили їх.
Прийняти рішення — завдання нелегке. До чого хитрими і винахідливими ми стаємо, аби лише уникнути його чи відтягнути момент! Навіть найенергійніші з нас пасують перед вибором. Але стан невизначеності — емоційно витратний і руйнівний для людської психіки: скільки сил та енергії йде! “Ну, давай же нарешті!” — каже нам внутрішній голос, але ми продовжуємо переступати з ноги на ногу, боячись зробити рішучий крок. І у кожного на те свої причини.
Чому ми зволікаємо?
Я б виділила сім основних причин, які змушують нас щоразу відкладати прийняття рішення. Певною мірою вони характерні для кожного з нас.
1. Ейфорія можливостей
Час від часу життя приводить нас на “розвилки” і “розв’язки”, на “перехрестя долі”, де сходяться кілька доріг, а значить варіантів і можливостей, і ми, як билинні богатирі, маємо зробити важливий вибір: ліворуч підеш — гроші знайдеш, праворуч – славу здобудеш, прямо – добре ім’я здобути зумієш … Визначити, чого ми хочемо або що для нас краще, зовсім непросто. Іщо старше ми стаємо, тим складніше дається рішення — ми боїмося зробити помилку і щось упустити.
Юності, навпаки, властива “ейфорія можливостей”. Поки не обрано виш, ми уявляємо себе і юристами, і журналістами, і лікарями. Поки не вибрано роботу, ми купаємося в океані вакансій і не поспішаємо причалити до берега. Перебувати в стані ейфорії приємно, адже як тільки вибір буде зроблено, з усього різноманіття варіантів залишиться один, а решта виявиться недоступною. Упустити їх шкода, тому ми всіляко затягуємо процес, до останнього насолоджуючись відкритими можливостями.
Приклад із життя. Бізнесмен вибирав, за який проект йому взятися. Перший був пов’язаний із реконструкцією пам’ятки культури, а це статус, ім’я, популярність. Другий — суто комерційний — обіцяв пристойний прибуток. Бізнесмен міркував так: “Виберу перший – втрачу можливість заробити, а мені зараз позаріз потрібні гроші. Виберу другий – випущу шанс прославитися і увійти в історію, зв’язавши своє ім’я з унікальним культурним об’єктом, а я давно про це мріяв”. Поки що він думав: заробити чи прославитися? — обидва проекти підхопили інші.
Коли ми перебуваємо в ейфорії можливостей і зволікаємо з ухваленням рішення, нам здається, що ситуація стабільна, що у нас “все схоплено” і є безліч альтернатив. Але насправді час минає, картина змінюється, що здавалися ще вчора такими яскравими перспективи поступово тьмяніють. А ми продовжуємо порівнювати умови, підраховуємо можливі дивіденди і все затягуємо з відповіддю, не помічаючи, що настав час уже розглядати зовсім інші варіанти.
2. У полоні ухваленого рішення
Іноді від рішучого кроку нас утримує не лише страх упустити ту чи іншу можливість: нам буває шкода власних “інвестицій” — сил, часу, грошей.Ми не готові визнати, що помилилися, спрацювали вхолосту. Навіть коли ми бачимо, що йшли хибним шляхом, що настав час переглянути ситуацію і розвернутися на 180 градусів, ми все одно гнемо свою лінію і продовжуємо діяти за інерцією, адже наші зусилля неодмінно повинні окупитися.
Скажімо, ми вирішили поїхати в гори покататися на лижах. Вибрали курорт, забронювали готель, купили скі-паси, взяли напрокат лижі та черевики – і ось ми на місці. Але через сильні снігопади підйомники не працюють, погода похмура, з готелем теж не пощастило: у номерах холодно та незатишно, їжа жахлива… Ми мріємо повернутись додому, але щось нас зупиняє. Що?
По-перше, жаль про витрачені гроші і бажання будь-що-будь їх “відпрацювати”: сплатили відпочинок — значить, треба відпочивати. Страждати за власні гроші — типова для багатьох “розвага”: нехай нам все не подобається, проте ми продовжуємо сидіти на місці, не наважуючись щось зробити.
По-друге, поїхати додому — означає визнати, що рішення спочатку було невірним: ми вибрали не те місце, не той час, не ту турфірму, в одному помилилися, інше не прорахували, третє не врахували. Але ми хочемо виглядати послідовними, не впустити свою самооцінку і тому продовжуємо вдавати, що все йде як треба. А в результаті стаємо заручниками прийнятих раніше рішень. При цьому ми постійно думаємо про те, як можна було б по-іншому використати час і витратити кошти, але всі ці міркування абсолютно марні, адже наші витрати вже належать минулому. Чи не простіше зафіксувати збитки та все почати заново?
Звичайно, ситуації складаються по-різному, і на наше “рішення не приймати рішень” можуть вплинути певні обставини: наприклад, у цьому ж готелі живуть наші друзі, і заради спілкування з ними та можливості провести час у гарній компанії ми готові терпіти негоду та незручності . Це ще один “якір”, який утримує нас на місці і хоч якоюсь мірою виправдовує нашу бездіяльність і нерішучість.
3. З двох зол
Іноді ми опиняємося перед суперскладною дилемою, коли з двох однозначно поганих варіантів потрібно вибрати один.
У людини, яка потрапила в таку ситуацію, здатність ухвалювати рішення блокується під впливом негативних емоцій. Ми дивимося в один бік — погано, дивимося в інший — ще гірше. Не знайшовши відповідного варіанта, ми починаємо ігнорувати саму ситуацію вибору – усуваємося, опускаємо руки. Відчуття безвиході, що виникає, заважає подивитися на те, що відбувається під іншим кутом зору — і, можливо, побачити ще одне, третє рішення, якусь більш позитивну, хоч і далеку перспективу.
Але робити, якщо ситуація справді важка і діяти потрібно не відкладаючи, що називається “тут і зараз”?Варто поставитися до цього максимально спокійно, зрозуміти, що доки життя триває, остаточного рішення бути не може, що це не “мертва точка”, на якій ми змушені зупинитися. Просто зараз нам доводиться вибирати між поганим і дуже поганим. Головне — знайти сили зробити цей вибір і жити далі.
Скажімо, за вікном чергова криза і наша компанія скорочує персонал. Нам пропонують два варіанти: або добровільно перейти на півставки та продовжувати гарантовано працювати, або чекати, коли ми потрапимо під скорочення. Чи є третій варіант? Є — шукати нову роботу, але за кризи ця справа майже безнадійна. Що ми виберемо? Швидше за все, погодимося на півставки. Це краще, ніж ховати голову в пісок, нескінченно вагатися і чекати, коли життя саме вибере за нас.
4. Негативний досвід
Часто, перш ніж зробити важливий крок, ми повертаємося до нашого минулого досвіду — зазвичай негативного. Згадуємо, як колись у аналогічній ситуації не передбачили небажаних наслідків. Оцінюючи минуле з сьогоднішніх позицій, ми бачимо, чому це сталося і до чого призвело, розуміємо, що прогаяли і що нам слід врахувати. Цей тягар помилок, безумовно, тисне на нас, адже з дитинства нам твердили, що на помилках навчаються. Отже, таке рішення обов’язково має бути правильним. Принаймні повторювати старі помилки ми точно не маємо права. Але ось тут і починаються муки і сумніви: “А раптом я знову чогось не врахую, і моє рішення знову виявиться невірним? Виходить, я не вивчив уроку з минулого досвіду?” Страх наступити на ті ж граблі заважає нам зробити вибір, тягне назад, змушує прокручувати в голові можливі варіанти розвитку подій: “Якби та якби…”
Боятися наслідків цілком природно – це дуже по- людське, адже ніхто не може знати напевно, як усе складеться, передбачити все неможливо. У нашому житті завжди будуть рішення, які з часом ми оцінимо як не надто вдалі або навіть помилкові.Але, на жаль, ми часто проектуємо старі проблеми на новий досвід у масштабі 1:1, не помічаючи, що ситуація вже зовсім інша, і учасники не ті. Наприклад, на попередньому місці роботи ми завалили проект і тепер, коли нам пропонують очолити новий напрямок, не хочемо брати на себе відповідальність: “Не дай Боже, знову провал”. Але якщо вчора ми зазнали фіаско, це зовсім не означає, що й сьогодні не впораємось. Звичайно, треба враховувати свої помилки, але вони не повинні нас паралізувати на етапі прийняття нових важливих рішень.
5. Миттєва вигода
Часто ми самі блокуємо ухвалення рішення, прагнучи зберегти психологічний комфорт (наприклад, намагаємося уникнути неприємної розмови). Ми хочемо, щоб нам було спокійно зараз, у цей час і в цьому місці, і не думаємо про те, як це позначиться на нашому майбутньому. А іноді ми надто піклуємося про те, як будемо виглядати в очах оточуючих, хочемо подобатися близьким, друзям, тим, кого ми поважаємо, хто для нас значимо, боїмося здатися безвольними або, навпаки, занадто жорсткими і не виправдати чиїхось очікувань. , Що вигідно комусь, але не нам. Зате розхльобувати наслідки цього, по суті, чужого рішення доведеться саме нам і нікому іншому.
У ситуації вибору завжди важливо враховувати тимчасову перспективу . Це добре ілюструє модель “10-10-10”, розроблена Сюзі Уелч. У книзі “10-10-10: Як керувати власним життям та позбутися сумнівів при прийнятті складних рішень” автор радить кожному, хто стоїть перед вибором, подумати, як його рішення вплине на наступні 10 хвилин, 10 місяців, 10 років.
Керівник невеликої компанії страждає питанням: брати на роботу подругу дружини чи ні? Він знає, що дівчина цього дуже хоче. У той же час йому ясно, що у них зовсім різні уявлення про професійні стандарти, організаційні процеси і навіть трудову дисципліну. Керуючись миттєвою психологічною вигодою, він погодиться її взяти: по-перше, щоб не сваритися з дружиною, а по-друге, щоб принести їй радість і порадіти самому. Але, подумавши про наступні десять місяців, зрозуміє, що конфліктів не уникнути, вони виникатимуть все частіше, а наступні десять років можуть перетворитися на нескінченне з’ясування стосунків — і з дружиною, і з її подругою.
Від прийняття рішення нас часто утримує власний перфекціонізм: прагнення зробити єдино правильний вибір, зупинитися на кращому варіанті з усіх можливих.
6. Конфлікт лояльності
Бує різні люди або навіть групи людей вимагають від нас прямо протилежних дій. При цьому ми маємо зобов’язання перед кожною зі сторін, тому неминуче виникає питання: стосовно кого ми повинні поводитися лояльно?
Яскравим прикладом такого конфлікту є історія Енді із серіалу “Захищаюча Джейкоба”. Енді опиняється перед складною дилемою, коли знаходить ніж у речах свого чотирнадцятирічного сина, якого підозрюють у вбивстві однокласника. Енді — прокурор, який свято вірить у систему правосуддя. Він повинен віддати ножа на експертизу: не зробивши цього, він поставить хрест на своїй професійній кар’єрі. Але він також батько, який хоче вберегти свою дитину від підозр та можливої ??судової помилки. І він викидає ножа.
Звичайно, найчастіше конфлікти лояльності не такі потужні, але багатьом з нас доводиться переживати їх щодня. Найпоширеніший — конфлікт між кар’єрою та сім’єю.Припустимо, я веду проект, який потрібно закінчити вчасно, показавши високий результат і здійснивши зобов’язання перед замовниками. Але й сім’я потребує уваги. Чоловік незадоволений тим, що я “вічно пропадаю на роботі”, дитина часто хворіє, у батька незабаром ювілей, на якому обов’язково треба бути, а в мене якраз на цей час призначено здавання проекту. І щоразу доводиться обирати: кому я присвячую свій час, на який по праву претендують кілька моїх близьких. Це дуже важкий емоційний вибір, адже приділяючи увагу одним ми автоматично позбавляємо уваги інших, хоча всі вони для нас однаково значущі.
У фільмі “Шлюбна історія” режисера Ноа Баумбака головна героїня теж має зробити важкий вибір. Вона актриса. Її чоловік – театральний режисер. Вони живуть у Нью-Йорку, кар’єра чоловіка складається чудово, а ось дружині, щоб бути по-справжньому затребуваною, треба переїхати до Голлівуду. Але це суперечить професійним планам чоловіка. Виходить, їй необхідно чимось пожертвувати: або своїм талантом і, можливо, успіхом або сім’єю. Вона вибирає професійну самореалізацію і розлучається з чоловіком. Чим загрожує конфлікт лояльності? Ми намагаємося бути добрими для всіх — і в результаті скрізь щось упускаємо.Тому важливо визначити пріоритети і зрозуміти, хто найбільше постраждає від нашої неуваги, яким відносинам це завдасть найбільшої шкоди і як це позначиться на нас. Коли ми починаємо порівнювати не тільки значущість людей, перед якими ми маємо зобов’язання, а й можливі наслідки нашого вибору, стає простіше прийняти рішення і пояснити його — і собі, і іншим.
7. Прагнення до ідеалу
Від ухвалення рішення нас часто утримує власний перфекціонізм: прагнення зробити єдино правильний вибір, зупинитися на кращому варіанті з усіх можливих Ми порівнюємо, сумніваємося: “Ніби нічого… А раптом буде щось краще?” У результаті навіть найпростіший вибір перетворюється на складний. І навіть коли справа зроблена, ми починаємо думати, що знову промахнулися. Але знайти єдино вірне рішення, яке за жодних умов нас не розчарує, неможливо. Життя настільки влаштоване, що доводиться йти на компроміси. Більше того, будь-яке рішення — це і є компроміс, і він за визначенням не може відповідати нашим уподобанням “на всі сто”.
Звісно, ??той, хто перебуває у постійному пошуку, упевнений, що знайде щось гідніше, а може, навіть незвичайне — те, чого ні в кого немає. Наприклад, ми обираємо будинок. Ми переглянули їх уже з десяток, але не можемо зупинитися на жодному, бо сподіваємося: їсти краще, треба тільки ще трохи пошукати. В результаті наша покупка ризикує взагалі не відбутися. Ідеальне можна і потрібно залишити світові ідей, а в реальному світі — вибирати той варіант, який принципово не розходиться з нашими цінностями, запитами та цілями.
Вільно та рішуче
Проблема вибору справді неймовірно складна. Іноді цілий комплекс факторів заважає нам ухвалити рішення, а іноді — лише один. І цей єдиний фактор здатний когось змусити прискіпливо зважувати всі “за” і “проти”, іншого – не визнавати власні помилки, а третього – весь час озиратися назад і посипати голову попелом через зроблений колись невірний вибір.
Ми стаємо нерішучими, коли не хочемо брати на себе відповідальність. А ціна такої відстрочки — енергія, якої в результаті не вистачає на інші важливі кроки. Незакінчені справи нависають над нами, обтяжують, отруюють існування, заганяють нас у стрес, сковують сили, які нам так потрібні. Важливо розібратися, що і чому стає каменем спотикання для нас. Коли ми це зрозуміємо, нам буде легше керувати собою та в ситуації вибору діяти більш вільно та рішуче.
