1. Кожен раз, коли дитина приходить до мами з горем, або не приходить, але мама бачить це горе, вона повинна розділити його і взяти участь. Ні, я не кажу про те, що треба «сюсюкати», влаштовувати театр або істерику. Ні! Але треба визнати горі дитини! Навіть якщо з вашої точки зору це дрібниця. Але його це не дрібниця, а справжнє горе. Він знаходиться зараз на даному етапі розвитку, і ось ця дурниця викликає таку бурхливу емоційну реакцію. Знаєте, у дорослих людей теж горі дуже різне.
Кожен раз, коли малюк з ревом біжить до мами, мама його «шкодує» – обіймає, гладить, цілує, вмовляє. Це дає йому впевненість в тому, що найбільш важкі переживання він може повірити своїм близьким. Добре, зараз для нього найжахливіша трагедія – впасти зі стільця або втратити машинку. Але почекайте, йому буде і 10, і 15, і так далі. І трагедії можуть бути вже не ті. Ні, дитина не буде все життя бігти до мами з плачем. Це вміння виражати емоції і справлятися з ними зростає так само, як інші сфери розвитку – ми не ставимо тримісячної дитини на ніжки і не вимагаємо, щоб він бігав. Так само і з емоціями – надто жорстоко змушувати малюка самому справлятися з таким незрозумілим клубком! Але поступово ваша батьківська роль в цьому буде зменшуватися.
2. Кожен раз, коли дитина проявляє негативну емоційну реакцію, ми підтверджуємо його право на неї. Тобто – ми не заохочуємо висловлювати негативні емоції, але ми їх приймаємо. «Так, я розумію, що тобі зараз дуже прикро. Тобі дуже неприємно. Ти дуже засмутився» і т. п. Я розумію і приймаю тебе таким!
3. Якщо дитина звикає до того, що для близьких його «велике горе» (камінчик в калюжі потонув, з гірки впав, коника не наздогнав) просто нісенітниця, він не буде сприймати це горе менше. Він буде сприймати себе негідним співчуття і підтримки оточуючих.
4. Якщо дитина звикає до того, що він недостойний підтримки і співчуття – він проектує це на оточуючих. Так виростають черстві, бездушні і жорстокі люди. Їх навчали з дитинства – тоді, коли малюкові було найгірше, він не отримував підтримки, він виріс і засвоїв цей закон.
5. Як написано в першому пункті – з дитиною ростуть і його проблеми. Якщо він з початку засвоїв, що проблеми добре вимовляти близьким і разом позитивно і конструктивно вирішувати, йому легко в пубертатний період і далі. Якщо він змалку привчений до того, що для близьких його горе – дурниця, він знайде кошти розради, але бачите, він буде шукати не там, де очікують батьки. Може, батьки будуть думати, що він поболтает з друзями і все вирішиться? Але це не так. Невирішені емоційні проблеми, загнані вглиб – найчастіший мотив раннього сексу (діти шукають кохання таким шляхом) і наркоманії (їм потрібні сильні емоційні переживання). Може, краще пересилити себе і спробувати навчитися проявляти емоції вже зараз, поки дитині рік-два?
6. Якщо дитина спеціально кричить, хоча йому явно не боляче (злегка зачепив за предмет, а кричить так, ніби там відкритий перелом). Це вимагання уваги. Потрібно врахувати, що вимагання увагу з’являється там, де уваги не вистачає. Значить, в якісь моменти батьки проявили емоційну холодність, або просто недодають любові і ласки своїй дитині, і він намагається отримати це хоча б таким шляхом. Мова не йде про те, коли будь-яка незначна царапинка сприймається як близька смерть, викликається «швидка» і запрошуються всі родичі ахати. Я маю на увазі, якщо є адекватні реакції на дії дитини, а він при цьому спеціально «просить пошкодувати» – думайте, де йому не вистачало емоційних контактів? Намагайтеся проявити емоційне тепло тоді, коли дитина не очікує, частіше висловлювати свої почуття, особливо невербально. (Вірніше – краще більше невербально).
7. Що робити, якщо навколишні ведуть себе не так, як вам хотілося б? Мама адекватно реагує на забій коліна, та на інші бойові рани, а бабуся відразу починає театральна вистава? Якщо немає ніякої можливості домовитися з родичами, домовтеся з дитиною – «малюк, зрозумій, старенька бабуся, у неї дуже старенькі й хворі ніжки. коли вона бачить, як ти падаєш, вона страшенно боїться, тому що для неї це може бути дуже важко і боляче, вона за тебе дуже переживає.» і т. п. виходьте «жалеться» адекватно подалі від усіх занадто чутливих родичів.
8. Ми знаємо, що діти засвоюють нашу любов не стільки слова, скільки через дії. Як раз тоді, коли дитина відчуває труднощі, невдачі, біль – він розраховує на нашу любов. Ось тоді по-справжньому закріплюються відносини, і саме час показати йому, наскільки він любимо і що мама надійний і вірний чоловік. Зараз дитина засвоює ставлення світу до нього через дії мами. Буде він думати, що світ непорушний і дружелюбний – залежить від неї.
PS: забула про покарання предметів. це абсолютно порожнє дію, учащее дитини перекладати відповідальність на що завгодно, крім себе самого. Краще пройти разом «важка ділянка» і закріпити – дивись, цей кут ближче, ніж ти думав. поторкай ручкою. і т. п. пам’ятайте, що у дітей інше сприйняття, вони не бачать дальності предметів і відносин між ними, як ми.
Автор: Марина Озерова
