Зміст:
- Історія Аделі
- Сучасна історія кохання: комфорт замість несподіванки
- Подивитися свіжим поглядом
У вас люблячий чоловік, стабільне сімейне життя. І секс, і стосунки вас влаштовують. Але десь всередині живе туга за тими часами, коли ви були тільки закоханими. Чого ж вам не вистачає? Як побачити у чоловіка — чоловіка і додати невизначеності і збудження в інтимне життя?
До змісту
Історія Аделі
Адель, успішний юрист у приватній компанії, прийшла у мій кабінет з половинкою сендвіча і якимись паперами, які вона намагалася переглянути на ходу. Їй тридцять вісім, вона заміжня за Аланом вже сім років. У обох це другий шлюб; їх дочки Емілії п’ять років. Адель одягнена просто і елегантно. Вона вже давно збирається до перукаря, але ніяк не встигає, і це помітно по зачісці.
«Давайте відразу до справи, — починає вона. — Вісімдесят відсотків часу я з ним щаслива. Абсолютно щаслива». Така організована і успішна жінка не витрачає ні хвилини марно. «Він не говорить якихось особливих слів, у нього не буває нападів ніжних почуттів, але він відмінний хлопець. Я от починаю читати газету — і розумію, як нам пощастило. Ми всі здорові, у нас достатньо грошей, в будинку ніколи не траплялося пожежі, по дорозі на роботу ми не ризикуємо потрапити в перестрілку. Я розумію, що іншим живеться набагато, набагато важче. Так чого ж мені бракує?
Ось мій приятель Марк розлучається з третьою дружиною, тому що, як він сам каже, що вона його більше не надихає. І я запитала Алана: «А я тебе вдохновляю?». І знаєте, що він відповів? «Ти мене надихаєш на те, щоб готувати курку кожну неділю». Він робить фантастично смачного півня у вині, і чому? Він хоче зробити мені приємне: він знає, що я обожнюю це блюдо.
А я все намагаюся розібратися, чого ж мені не вистачає. Тих почуттів, які бувають у перший рік: флірт, збудження, метелики в животі, фізична пристрасть. Я навіть не знаю, чи здатна я взагалі на це.
Я вивчала біологію і знаю, як звичка послаблює реакцію. Я розумію: збудження, звичайно, проходить. Але якщо вже тих метеликів і нескінченної радості повернути не можна, я хочу відчувати хоч щось.
Реаліст у мені усвідомлює, що всі порушення перших місяців пов’язано лише з тим, що я ще не знаю, що відчуває партнер. Коли ми тільки почали зустрічатися і дзвонив телефон, я хвилювалася і раділа, навіть не знаючи, чи це він. А тепер, коли Алан у відрядженнях, я прошу не дзвонити мені. Я не хочу, щоб мене розбудив дзвінок.
Якась більш обачна і поміркована частина мене каже: «Мені не потрібна невизначеність. Я заміжня, у мене дитина. Мені зовсім не хочеться кожен раз, коли він їде, задавати собі болючі питання, чи подобаюся я йому чи ні, чи він стане змінювати?». З-за всього цього я зовсім не хочу переживати. Але мені б дуже хотілося повернути хоч частину колишнього збудження і радості.
Увечері, в кінці довгого дня, після всіх справ з Емілією, вечері, прибирання та іншої домашньої роботи ніякого сексу мені не потрібно. Я навіть говорити ні з ким вже не можу. Алан іноді дивиться телевізор, а я йду в спальню почитати, і в цей момент я абсолютно щаслива.
Я вже сама не розумію, що я тут намагаюся сформулювати. Я зараз взагалі-то не про секс. Я хочу, щоб мене цінували як жінку. Не як мати, не як дружину, не як партнера. І мені хочеться, щоб він приваблював мене як чоловік. Тут вся справа в погляді, дотику, словах. Я хочу, щоб він побачив мене без усього цього додаткового вантажу.
Алан каже, що тут справа в обох. І він має рацію, звичайно. Адже Я теж не разгуливаю перед ним в мереживній білизні. Але «здивуй мене» не по моїй частині. Коли ми тільки познайомилися, я подарувала йому на день народження портфель, який сподобався Алану в магазині, а всередині лежали два квитки в Париж. А в цьому році я купила йому DVD-плеєр, і ми відсвяткували з парою друзів, з’ївши м’ясний рулет, приготовлений його мамою. Нічого не маю проти рулету, але на ньому все й закінчилося. Я не знаю, чому не роблю чогось ще. Я якось розслабилася».
Адель навіть не переводила дух, розповідаючи свою історію. І вона дуже точно описала проблеми, що виникають у шлюбі, і те, як стабільність згубно впливає на еротичну сторону життя. Бути на знайомій території дуже комфортно, і Адель ніколи не погодилася би відмовитися від надійності та впевненості. В той же час їй необхідні гострота відчуттів і збудження. І все це вона хоче отримати у відносинах з одним і тим же людиною.
До змісту
Сучасна історія кохання: комфорт замість несподіванки
Ось ви зустрічаєте кого-то і відчуваєте ту саму хімію між вами. Все дуже мило, відносини приносять багато приємних сюрпризів. Вам здається, що все можливо, що є надія і ви піднімаєтеся над буденністю. Любов вражає як блискавка, ви відчуваєте себе всесильним. Вам подобається ця лихоманка, ви хочете утримати нахлинули почуття.
Але вам страшно. Чим більше ви прив’язується, тим більшим ризикуєте. Тоді ви починаєте шукати способи зробити любов більш передбачуваною, прив’язати її. Ви даєте перші клятви і обіцянки і радісно поступаєтеся невелику частину особистої свободи в обмін на деяку стабільність.
Але те перше порушення нерозривно пов’язане з деякою невизначеністю. Ви тому і «відривалися від землі», що не все до кінця ясно, залишалися загадки. А наступні спроби утримати щастя призводять до того, що з відносин йде життя. Вам подобається комфорт і безпеку, але ви скаржитеся, що відчуваєте себе скутими і вам не вистачає спонтанності. Прагнучи контролювати ризики, пов’язані з нестримним захопленням і пристрастю, ви потихеньку цю пристрасть вбиваєте. Так народжується нудьга сучасного шлюбу.
Любов обіцяє нам порятунок від самотності і в той же час робить нас залежними від іншої людини. Ми стаємо більш уразливими. Боротися з тривогою і занепокоєнням ми намагаємося за рахунок посилення контролю.
У довгострокових відносинах ми майже завжди віддаємо перевагу стабільності. А адже еротизм цвіте тільки на ґрунті непередбачуваності. Бажання несумісне зі звичкою і повторенням. Воно непокірно і не допускає контролю. І що ж нам робити? Ми не хочемо відмовлятися від надійності. Але без елемента несподіванки немає ні нервового трепету, ні бажання, ні очікування.
До змісту
Подивитися свіжим поглядом
Як же внести елемент невизначеності в інтимне життя? Як створити необхідний крихкий баланс? Щоб впустити у відносини невизначеність, іноді достатньо лише відмовитися від ілюзії сталості. Подивившись на ситуацію інакше, ми раптом помічаємо притаманну нашому партнеру загадковість.
Адель згадала, що справді якось намагалася експериментувати зі зміщенням точки сприйняття: «Два тижні тому сталося дещо незвичайне. Ми були на роботі, і Алан розмовляв з кимось із колег. Я подивилася на нього і подумала: „Як же він хороший“.
Це здалося мені дуже дивним, ніби я була не я. На мить я забула, що він мій чоловік і що з ним складно, що він впертий, зарозумілий, що він мене дратує і всюди розкидає свої речі. Я дивилася на нього так, ніби я про це не знала, і мене раптом потягнуло до нього, як на самому початку. Алан дуже розумний, він добре говорить, і є в ньому щось таке м’яке і сексуальне. Я забула про всіх дурних перепалках. В цей момент я бачила тільки його. І тепер мені страшно цікаво, чи відчуває він хоч коли-небудь щось подібне до мене».
Коли я запитала Адель, розповідала вона Алану про це, вона тут же відповіла «ні»: «Та ви що. Він засміє мене».
Еротизм взагалі ризикована справа. Люди бояться дозволити собі так подивитися на людину, з яким вони живуть. Поглянувши на свого партнера поза контекстом наших відносин, ми відразу відчуваємо, як зв’язує нас начебто міцна нитка стає все тоншою.
Коли Адель дивиться на Алана поза звичного контексту їх шлюбу, як би перемикаючись з телеоб’єктиву на ширококутний, вона бачить в ньому чоловіка. Хтось, з ким вона добре знайома, перетворюється на людину, як і раніше невідомого їй, навіть через стільки років.
