Що робити і не робити, якщо дитина сильно плаче: раптовий переляк, наприклад, або коліно обдер, або різка образа. Все, що описано в статті, працює для дрібних побутових ситуацій. Травми, небезпечні для життя – це інша історія.
Що допомагає в будь-якому віці:
1. Плавні, сильні, м’які обійми, в них завмерти, трохи відійшовши від сцени проблеми, відвернувшись. Метафора «мама-ковдра». М’яке, тепле, надійне, рідне. Загорнути дитину в себе, як в ковдру. «Міцно», тому що у мами часто від нервів руки бринить дихання та мерехтять, і якщо тримати не міцно, тремтіння відчувається. У момент інциденту ніяких «іди пошкодую» або «ой-їй-їй» або «маленький мій». Ніяких питань про те, що трапилося, як упав, де болить. Слова дають дитині додаткове навантаження в ситуації, коли він і так перевантажений. Не треба сильно гойдати, совати йому іграшки або солодощі. Не вводити в ситуацію ніякі нові сутності під істерику. Ви хочете, щоб закріпився ефект: я ридаю – мені цукерку? Особливо в сім’ях, де дитині приділяють мало уваги, травмування і отримання таким чином бажаного тактильного контакту може закріпитися. Знову ж таки, розвантажити мозок дитини, дати йому впоратися з бідою, обробити всі.
2. Відрегулювати своє дихання. Плавні, глибокі, регулярні вдихи і видихи. Зверніть увагу, як сильно дихання в таких ситуаціях збивається; як регуляція дихання допомагає заспокоїтися; і, головне, як дитина синхронізує з часом своє дихання з маминим, теж заспокоюючись.
3. Можна трохи похитувати дитини в такт диханню, трохи погладжувати по спинці синхронно. Плавно, повільно, фоном, щоб не відвернути від важливої роботи, якою зайнята дитина – обробляти аварію. Ще можна мукати, співати пісеньки без слів, поспівки якісь. Це дихальні вправи. Знову ж таки, вони повинні бути «фоновими», не перемикати на себе увагу. Але дуже допомагають дихання відрегулювати.
4. Стежити за диханням дитини. Коли воно стане рівним, схлипування підуть – повернутися «до лісу задом, до сцени передом». Подивитися, де трапилася біда.
5. І розповісти історію пригоди, «казку аварії». Наприклад: «Ти втік ось тут до гірці, а перед нею був лід, ліва нога поїхала назад, і ти впав і вдарився підборіддям». Слідкуйте за диханням дитини. На небезпечному місці, коли історія підійде до «впав» – воно, скоріше всього, почастішає. Дитина навіть може знову заплакати. Він проживає подія. Історію можна розповідати багато разів. БЕЗ суджень: необережно, боляче, даремно – тільки факти, тільки те, як було.
Додатково для старших дітей (в якійсь мірі вербальних):
Діти і самі часто розповідають по кілька разів всім членам сім’ї і знайомим, обробляючи. У результаті дитина прийде до того, що зможе розповісти історію або прослухати на рівному диханні. Це означає, що стрес знято.
Коли дитина помирився з місцем та історією події, і тільки тоді, не раніше, можна влаштувати «розбір польоту». Добре почати з запитання на кшталт «Як ти думаєш, що варто було зробити?» Тобто вже змінити «казку аварії», придумати нову. Підкреслю, до цього етапу варто приходити, емоційно впоравшись, заспокоївшись. НІКОЛИ не варто говорити «не роби того» або «куди ти дивився!» – поки дитина плаче. Як це зробити: закрийте рот і тримайте закритим, а дихайте глибоко і плавно – через ніс. А коли дитина заспокоїться, він і сам все розповість, де були помилки і як їх виправити.
Такий процес займає від години до секунд; більш старші діти проробляють його всередині і самостійно. Говорити «під руку» плачучої дитини (навіть шкодувати) та/або не повертатися до місця аварії – загрожує психологічними проблемами.
В описаному методі дитина вчиться самоконтролю, вчиться виробляти свої методи аналізу і вирішення проблем.
Дорослий допомагає, але фоном, а не перехоплює управління і контроль, а тільки дає підтримку. Тим часом, з допомогою цієї підтримки, дитина справляється з болем сам, продумує ситуацію сам, виходи шукає сам. Дитина – менеджер ситуації, бос, дорослий – підтримуючий персонал для своїх емоцій.
Можливо, дитина швидко заспокоїться, якщо дорослий буде спокійним голосом пояснювати, що все в порядку. Але це короткостроковий результат. Не дитина заспокоївся, а дорослий заспокоїв дитину. Урок який він отримає на майбутнє: «Мені довіряють, я ще малий, вирішую не я». Крім того, дитина, може, і перестав плакати, а от чи знято стрес? Або просто загнана всередину (особливо, якщо відвернули)? Нагромадження стресу загрожує багатьма проблемами, і психологічними, і психосоматичними.
А заяви «це не страшно, це не сильна ранка» від потерпілого не завжди здаються дивними. Чому такі речі треба повідомляти? Сам дитина повинна мати шанс винести це судження про серйозність ситуації. Іноді ситуація суб’єктивно здається серйозною, і це судження варто просто поважати. Хочеться навчити малюка оцінювати ситуацію на «страшность» і самому вчитися розуміти її серйозність. Без знецінення почуттів малюка, не замінювати реальне відчуття вигаданим. Чому, якщо дійсно болить, дитина повинна вірити мамі, що це не боляче?
Те ж стосується відвідування поліклініки з традиційним «це не боляче, як комарик вкусить», «не бійся, доктор тільки подивиться». Але ж це не так, і виходить подвійний ефект: ви обманюєте дитини і називаєте його почуття неистинными.
Один або другий підхід до кожної даної ситуації – питання вибору. У ситуації великих аварій, особливо якщо треба діяти швидко (тікати від вибуху, робити операції, надягати протигаз) – дорослому варто взяти на себе контроль заради швидкості.
Але якщо спіткнувся або відібрали іграшку – краще дати дитині самій впоратися, бути з ним поруч фоново, контролюючи ситуацію, щоб малюк знав, що мама поруч і в будь-який момент допоможе, але в даній ситуації рішення взяти можна і самому.
Тобто треба бути обережним, знайти свій баланс. Щоб, по-перше, не перехопити на себе управління ситуацією і дитиною, а залишити дитині можливість керувати собою. По-друге, щоб не диктувати ззовні суджень про ситуації, а дати дитині можливість винести свої судження. По-третє, підтримати.
Ви звертали увагу, що коли дитина захоплена або поруч немає дорослих, він і уваги не зверне на дрібну садно, і не згадає, як вона з’явилася. Але якщо мама поруч, показова істерика – улюблена справа. По реакції мами дитина оцінює серйозність ситуації. Якщо малюк трохи забився, а мама реагує так, ніби його забирають в реанімацію, в майбутньому дитині складно буде розпізнавати ступінь напруження емоцій.
Марія Дружкова
