Зміст:
- Відшкодування шкоди
- Використання природних і логічних наслідків
- Сімейний рада
- Щоденники спостережень. Баланс позитиву і негативу
- Умови отримання бажаного
- Спільне з дитиною планування змін у поведінці
Продовжуємо розповідати про способи реагування батьків на важкий поведінка дітей — від банального непослуху до серйозних проступків. Якщо поступово ввести ці прийоми в ужиток, дитина буде все краще усвідомлювати свої дії і ставати самостійним. Батьки ж поступово знайдуть спокій і відчують справжню радість життя. Ці поради були написані в допомогу тим, хто виховує прийомних дітей, проте знадобляться в будь-якій сім’ї.
До тих пір, поки у батьків є варіанти дій в разі проблемного поведінки, і надія на те, що воно може змінитися, ситуація залишається складною, але не сприймається людьми як катастрофічна. Зміст проблемного поведінки в кожному окремому випадку може бути різним. Для кого-то це брехня, для кого-то крадіжка, непослух, жорстоке поводження з домашніми тваринами та ін.
Але коли дитина раз за разом робить щось, що батьки вважають неприйнятним, і при цьому сім’я вичерпала всі засоби в спробах впоратися з цим, ситуація починає сприйматися як безвихідна. У людей виникає відчуття втрати контакту з дитиною та втрати контролю над ситуацією. Проте якщо люди не бачать виходу, то це не означає, що його немає насправді. Ось ще кілька способів «розрулювання» складних ситуацій.
До змісту
Відшкодування шкоди
У роботі з деструктивною поведінкою є серйозне правило: фокус уваги повинен бути націлений не на факт проступку, а на необхідність виправити/відновити зруйноване (довіра, предмет, відносини). Якщо дитина щось украв, то необхідно, по-перше, разом з ним знайти можливість повернути постраждалим їх майно (матеріальна компенсація) і обов’язково вибачитися (моральна компенсація).
Безумовно, велике значення має вік дитини, його можливості інтелектуально оцінити ситуацію, життєвий досвід і т. д. Ідея полягає в тому, що, вступивши неправильним чином, треба визнати цей факт і потім намагатися компенсувати завдані збитки практичними діями. Для виховання дитини це важливіше, ніж покарання, тому що повертає дитині відповідальність і почуття власної гідності.
До змісту
Використання природних і логічних наслідків
В цьому процесі є дві сторони: попередження, зауваження дитині і констатація закономірного слідства його дій.
Під констатацією наслідків мається на увазі не зловтіха з приводу невдач («А що я тобі казала?! Я ж тебе попереджала! От так тобі і треба, в інший раз будеш розумніший»). А фокусування на діях та їх результаті: «Коли робиш так, то виходить ось це. Якщо хочеш змінити результат — зміни дії. Я готовий тобі допомогти». Наприклад: «Ти грубо розмовляв зі своїм другом, і він більше не хоче з тобою спілкуватися, бо ображений. Зверни увагу, люди не хочуть спілкуватися з тими, хто ображає їх словами. Ти можеш вибачитися і більше не робити так. Сподіваюся, він тебе простить».
Попередження зауваження означає, що ми не забороняємо дитині робити щось, мотивуючи це можливими негативними наслідками, а просто повідомляємо дитині про те, що може статися далі, і що у нього є можливість вибору, як вчинити. Наприклад: «Якщо ти залазити в калюжу, то твоя одяг швидко стає брудною і мокрою. Тоді нам відразу доведеться піти додому». Якщо дитина все одно полізе в калюжу, то, незважаючи на його протести і сльози, треба відвести його додому.
Сенс всіх цих дій дорослої людини — формування у дитини розуміння причинно-наслідкових зв’язків і відчуття усвідомленого вибору. Дитина вчиться помічати те, що відбувається і усвідомлено вибирати, як вчинити в тому чи іншому випадку. Зрозуміло, це не підходить в ситуаціях, небезпечних для життя і здоров’я, — там заборона однозначний і рішучий.
До змісту
Сімейний рада
Коли хтось у родині здійснює серйозний проступок, це має негативні наслідки в тій чи іншій мірі для всіх членів сім’ї. Так чи інакше, сім’я обговорює те, що трапилося.
Більшість сімей використовують метод «сімейної ради», хоча по-різному називають його. Сенс того, що відбувається: родина збирається разом, щоб обговорити якусь важливу проблему і спільно знайти рішення.
Всі члени сім’ї зосереджуються не просто на констатації негативного події, а на пошуках виходу і об’єднують свої зусилля заради спільної мети. Це принциповий момент. Метою зібрання є не вирок або засудження, а прагнення спільно впоратися з проблемою, з якою один з членів сім’ї самостійно впоратися не зміг. Це альтернатива заперечення й засудження винного, які ніколи не приводять до позитивних змін.
До змісту
Щоденники спостережень. Баланс позитиву і негативу
Трапляється, що для батьків проблеми починають мати більше значення, ніж позитивні моменти у стосунках з дитиною. Це пов’язано з тим, що труднощі доставляють незручності, а успіхи часто сприймаються як щось само собою зрозуміле. Ведення записів дозволяє дорослим зосереджуватися не тільки на проблемах, а на тому, що у спільному житті з дитиною є і позитивні події, і їх чимало.
Буває корисно записувати короткий хід подій, які дорослі спостерігають протягом певного періоду часу: поведінка дитини, його вчинки, що передували події, емоційний стан, вдалі/невдалі педагогічні прийоми та ін. Повертаючись до минулого записів, дорослий має можливість помітити значний прогрес не тільки в поведінці дитини, але і в своїй здатності вирішувати проблеми. Записи — це матеріальні свідоцтва змін, які значимі і для дитини, і для батьків.
У деяких випадках для дітей, у яких багато проблем, буває корисно заводити окрему «зошит успіху». Для зусиль у змінах на краще дитина потребує ентузіазмі і вірі в себе (невдахи і «поганці» подібним ресурсом не мають), і дорослим потрібно цей ресурс створювати. Завдання дорослого — допомогти дитині побачити позитивні зміни і записати чи замалювати їх.
До змісту
Умови отримання бажаного
У деяких ситуаціях буває досить сказати дитині, що для отримання бажаного йому потрібно виконати певні умови. «Спочатку уроки, потім гуляти»; «Тиждень без двійок, і ми підемо в зоопарк». Цей принцип неможливо застосувати до ситуацій, коли дитині просто, без всяких умов, треба виконати що-небудь. Наприклад, маленька дитина ніколи не переходить дорогу один без дорослого.
У той же час деякі обмеження людині легше прийняти, якщо він знає, що це не назавжди: у міру дорослішання дитини зростає його самостійність. Умовою в даному разі може бути наступне речення дорослих: «Зараз тобі 8 років. Коли ти станеш старше (тобі виповниться 10 років) і будеш знати, як правильно переходити дорогу, зможеш розповісти і показати мені це, ти будеш переходити дорогу сам».
До змісту
Спільне з дитиною планування змін у поведінці
Ефективність покарань і заборон (зовнішній контроль) досить обмежена. Мета будь-якого виховання — сформувати внутрішній контроль у дитини. В основі самоконтролю лежить не страх покарання, а знання правил і норм соціальної поведінки, моралі, з одного боку, а з іншого боку — здатність їм слідувати.
Сумне оману деяких дорослих полягає в тому, що дитина повинна змінюватися сам, а дорослим достатньо вимагати від нього цих змін. Інша крайність — думати, що від дитини взагалі не треба нічого чекати, можна лише робити все за нього. Насправді і при авторитарному диктат», і за «потурання» дитині вкрай важко навчитися самостійності. Набагато ефективніше виявляється позиція дорослих, які розуміють важливість своєї участі в процесі формування нових поведінкових моделей у дитини.
В ході соціалізації дитина навчається різним видам діяльності через спілкування з дорослими. Зазвичай послідовність наступна: спочатку дорослий щось робить для дитини, потім дорослий привертає увагу дитини до того, що він робить, пояснює і показує, як і що потрібно робити, щоб отримати бажаний результат. Наступний крок — дитина діє спільно з дорослим. Поступово співвідношення участі дорослого і дитини змінюється: від більшої активності дорослого і пасивної позиції дитини до більшої активності самої дитини і руководяще-підбадьорюючою ролі дорослого. По мірі того, як дитина засвоює навичка «керувати собою», необхідність у зовнішньому керівництві з боку дорослого відпадає.
Продовження випливає.
