Як зрозуміти, чи з тією людиною ми збираємося пов’язати своє життя? І чи можна зробити так, щоб спільне життя було довгим і щасливим? У популярного блогера Тіма Урбана склалося власне уявлення про парі, засноване на роботах психологів.
Спільне життя – це не медовий місяць в Таїланді. Не урочистості з приводу купівлі власного житла. І вже точно не нескінченний День святого Валентина. Зрозуміло, все це вона теж включає. Але в мікроскопічних кількостях. А по більшій частині життя в парі складається, наприклад, з четвергів. А також вівторків, п’ятниць та інших малопримітних днів, про яких вже назавтра і згадати важко. І важливо лише те, що цей четвер, як і кілька сотень (або тисяч, якщо пощастить) інших ви проведете з одним і тим же людиною. У цьому впевнений відомий блогер Тім Урбан. Випускник Гарварду і автор одного з найбільш швидко набирають популярність ресурсів Wait But Why пропонує уподібнити довге щасливе сімейне життя сходження на вершину. На неї можна потрапити одним стрибком: потрібно розбити свій маршрут на маленькі відрізки і поступово долати кожен з них. Таким відрізком спільного життя Урбан вважає той самий звичайний четвер. І, грунтуючись на роботах декількох сімейних психологів, ділиться своїм уявленням про те, як досягти поставленої мети.
«Пробковий тест»
Ваш партнер повинен бути вашим другом – чи не головний постулат Тіма Урбана. Для визначення справжньої дружби він рекомендує «пробковий тест». Це не те, про що ви подумали. Ось як пояснює це поняття сам автор: «Я люблю засиджуватися з друзями допізна. Але коли все-таки настає час розходитися, один з нас підкидає до іншого будинку або хоча б до припаркованої десь машини. Так от, якщо я мрію, щоб на дорозі в цей момент утворилися затори, – значить, я в компанії справжнього друга, кожна секунда спілкування з яким мені дорога». І ваш партнер, людина, з якою ви сподіваєтеся прожити все своє життя, неодмінно повинен відповідати цьому критерію, впевнений Урбан. Він виділяє кілька основних складових успішного проходження «пробочною тесту», наполягаючи, що пройшла його дружба стає з часом лише міцніше.
1. Почуття гумору і вміння бачити смішне. Що може бути жахливіше перспективи дожити до золотого весілля, 50 років сміючись над жартами, які вам насправді не здаються смішними? Втім, у такій ситуації ви точно не доживете до золотого весілля. Те ж стосується і чудової здатності бачити смішне в самих буденних й невеселі події – домашній роботі, затримки рейсів в аеропорту або довгою виснажливою дорогою. Психологи давно запевняють, що чим частіше і більше сміються або хоча б посміхаються партнери, тим вище їхні шанси залишитися разом.
2. Повага до чужих думок і способу думок. Якщо вам не важливі судження вашого партнера, якщо ви не цікавитеся його оцінками, то заради чого ви станете ділитися з ним тим, що здається важливим або цікавим вам? І в результаті, навіть залишаючись поряд з ним, ви неминуче будете почувати себе на самоті.
3. Загальні інтереси і захоплення. Без них вам буде нелегко прийти до компромісу, плануючи кожні наступні вихідні. І з часом ті звички і пристрасті, які багато в чому і роблять вас саме вами, почнуть потроху стискатися, залишаючи відчуття сумної порожнечі.
«Будьте як вдома»
Тобто немає, будьте вдома без всяких «як». Відчувати себе спокійно і розслаблено, відчувати себе в безпеці і, нарешті, відчувати себе самими собою – ось що ми можемо дозволити собі у своєму будинку. З тими ж критеріями потрібно підходити і до відносин, які хочеться зберегти назавжди. Для цього, на думку Тіма Урбана, потрібне дотримання наступних умов.
1. Довіра і спокій. Таємниці та секрети – отрута, повільно вбиває будь-які відносини. Вони зводять стіну недовіри між людьми. І кому захочеться прожити роки у брехні і болісних спробах щось приховати? Або нескінченно терзаючись підозрами – неважливо, чи обґрунтовані вони чи ні. Немає нічого більш недалекоглядного або руйнівного, ніж спроба завести інтрижку на стороні, якщо у ваших відносинах з партнером вас все, в общем-то, влаштовує. Краще не стане. Стане багато, багато гірше.
2. Хімія у відносинах. Це складно пояснити словами, та, мабуть, і не дуже потрібно, оскільки зрозуміло і без слів. Ви повинні бути налаштовані з вашим партнером на одну хвилю. Ну, або хоча б на один діапазон. Коли ці діапазони надто різняться, відносини швидко перетворюються із задоволення в катування.
3. Вміння приймати недоліки. У вас вони, до речі, теж є. Наявність недоліків – взагалі одна з характерних рис будь-якої людини. Тобто це нормально. А ось що ненормально, так це щодня «пиляти» один одного за ці недоліки. Прожити ціле життя, постійно вислуховуючи, який (чи яка) ти нехороший (або негарна, – доля більш ніж сумна. Це зовсім не привід виправдовувати себе у всьому і відмовитися від самовдосконалення. Це скоріше заклик пам’ятати, що недоліки вашого партнера – така ж невід’ємна його частина, як і достоїнства, за які ви його і вибрали.
4. Позитивний настрій. Тут нічого додати до досліджень психолога, фахівця в галузі терапії пар Джона Готтмана, показав, що у стосунках партнерів на кожне негативне взаємодія має припадати не менше п’яти позитивних, інакше розставання майже неминуче.
Працюйте!
Відносини – це робота. Якщо ви палець об палець не натиснете на роботі, то про кар’єрному зростанні можете забути. Точно так само можете забути і про міцних гармонійних партнерських відносинах, якщо ви не докладаєте зусиль. Яких саме? Тім Урбан відзначає кілька напрямків докладання сил.
1. Спілкування. Слова про те, що правильне спілкування між партнерами необхідно для гармонійних відносин так само, як повітря необхідний будь-якій живій істоті, звучать банально. Але не стають від цього менш вірними. Саме погану, недостатню або невірно вибудувану комунікацію називають головною причиною розлучень ті, хто через ці розводи проходить. І саме правильне спілкування вони бачать запорукою того, що їх такі відносини не зазнають невдачі. Вирішити це завдання зовсім не просто. Навіть самим благополучним парам нерідко доводиться багато про що «домовлятися», визначаючи ті або інші правила комунікації. А часто не обійтися і без допомоги сімейних терапевтів.
2. Рівність. Нажаль, перекоси в цьому питанні трапляються часто-густо, відбуваються непомітно і ведуть до непоправних наслідків. Думки, емоції і бажання лише одного з партнерів не можуть завжди бути найважливішими в парі. Навіть якщо ми свідомо вибрали модель складення своїх інтересів в жертву інтересам партнера, вона спрацює лише на короткій дистанції. А потім працювати перестане.
3. Вміння сваритися. Звучить страшнувато, але лякатися тут нічого. Сваряться все, і ніяких винятків не буває. Тільки одні роблять це правильно сприймає те, що відбувається не без частки гумору, навіть у запалі сварки чуючи слова партнера, розуміючи їх і уникаючи образ і принижень. А інші, на жаль, пускають у хід кулаки, сковорідки і за криком не чують вже не тільки партнера, але і себе самих. Легко здогадатися, у кого більше шансів зберегти відносини. До речі, за даними Джона Готтмана, в основі 69% типових сварок у парі лежать фундаментальні і непереборні в принципі відмінності між партнерами. І ті, хто сваряться правильно, з часом розуміють це і конфліктують все рідше. А ті, хто неправильно, – розлучаються. І добре, якщо вчасно.
За матеріалом psychologies.ru
