У багатьох жінок не виходить влаштувати особисте життя, тому що постійно трапляються так звані «не ті чоловіки». Він може бути ніжним і турботливим, але нудним або одруженим. В інших несумісні з відносинами захоплення – зразок спорту або полювання за спідницями. Треті гарні тільки в чомусь одному: ліжку або спілкуванні. Загалом, постійно доводиться чимось жертвувати і це робить тривалі стосунки неможливими – рано чи пізно розумієш, що віддала в жертву вже всю себе (при цьому сам він вважає себе просто досконалістю). Мені трапляються не ті чоловіки.
І такі чоловіки трапляються знову і знову, а залишатися просто позбавленої особистого щастя і любові не хочеться. Справа тут не в тому, що підходящих чоловіків не існує, а в тому, що ви до них не підходите. В буквальному сенсі – обходьте дев’ятою дорогою, тому що вибираєте зовсім інших, керуючись невірними критеріями. Як при купівлі гарних туфель, в яких неможливо ходити.
Ці критерії виникли не просто так, навіть якщо ви не пам’ятаєте, як вони виникли. Такі речі закладаються на рівні несвідомого, яке займається найважливішим у житті: забезпеченням роботи вашого організму, збереженням здоров’я, виникненням почуттів або настільки загадкової любові. І справа в тому, що несвідоме дуже довірливо по відношенню до перших у вашому житті вчителям, батькам і близьким. А наскільки вірні їх уявлення про особисте життя і те, що вам насправді потрібно? І скільки б чоловік не опирався цьому програмування, шлунок завжди залишається розумніші мозку. Тому що шлунок вміє нудити – тобто позбавлятися від запиханной в нього шкідливої інформації – а мізки немає.
Якщо досі вам траплялися не ті чоловіки – значить у вас просто не ті критерії вибору. А вони працюють як фільтр, що пропускає в ваше сприйняття і життя, а щось просто не пролазить крізь ґрати фільтра. Такі фільтри звичайно необхідні – щоб не пов’язати своє життя невідомо з ким. Але вони корисні тільки якщо правильно працюють, а не навпаки: наповнюючи вашу особисту життя заготовками і сміттям. Як навчитися вибирати гідних чоловіків, а не одноденок, здатних у кращому випадку порадувати на одну ніч? Звичайно ж, змінивши свої критерії вибору. Тому що, поки ви точно не знаєте кого і навіщо хочете зустріти, навіть опинившись поруч ви не зрозумієте, що зустріли його і пройдете мимо. Особливе значення мають наступні критерії вибору:
1 – обов’язкові якості партнера;
2 – бажані (але не обов’язкові) якості партнера;
3 – небажані якості партнера;
4 – абсолютно неприйнятні якості;
5 – що я хочу і можу дати в нашому союзі, чого не дасть йому будь-яка інша;
6 – що я хочу отримати в нашому союзі;
7 – що найголовніше в нашому союзі, заради чого все затівається (найважливіший критерій смислового).
Для хорошого результату такі критерії потрібно вписувати не в блокнот, а у власне несвідоме. Свідомістю-то ви можете і розуміти, що варто обирати інших. Навіть можете розробити список нових, більш вдалих критеріїв – щоб скажімо зав’язувати стосунки не з чмо-мачо, а гідними чоловіками. Але ось від почуттів нікуди не дітися: вони чомусь все одно виникають тільки до «не тим чоловікам». Тому що змінити несвідомі критерії відбору можна тільки мовою несвідомого, а не героїчно в сотий раз даючи собі обіцянку більше так не вплутуватися. Тому що свідома частина насправді настільки мало бере участь у цьому, що заводячи нові відносини ви часто навіть не підозрюєте, наскільки не вписується в життя один одного ні характером ні звичками.
«Самотній вовк» – дурне вираз тих, хто не знає, що вовки – це другі після лебедя найвірніші тварини. Вони створюють пару практично на все життя з однією єдиною вовчицею. Але люди, на жаль, часто просто позбавляють себе такої можливості, дотримуючись обмежує розуміння самої любові. Щоб звільнитися від обмежень, варто засвоїти свідомо чи методами терапії 7 переконань:
1 – любов не може бути стражданням або жертовністю. А якщо може – то це лікується. Не плутайте любов з трагедією;
2 – у любові немає суперечок і з’ясувань відносин. Інакше це вже не любов, а виховання – перестаньте регресувати до рівня дитячого садка;
3 люблять не «за щось», а просто так. Ви не на базарі або біржових торгах;
4 – про свою любов можна говорити. Навіть якщо це заборонено етикетом, на щастя, це ще не заборонено законом;
5 – показувати як важлива для вас чиясь любов – це не прояв слабкості. Перестаньте вдавати бездушний труп;
6 – ви заслуговуєте тієї любові, якою забажаєте. Тому перестаньте чіплятися за принципом «бери, що дають». Любов не товар. Це полум’я, яке один розпалює в іншому;
7 – любити себе МОЖНА. Якщо інакше, то не дивуйтеся, що ніхто інший не може вас полюбити.
І, звичайно, навіть пройшовши терапію і виправивши свої критерії вибору вам все одно доведеться вибирати, щоб знайти ідеального партнера. Для цього скористайтеся порадами Аллана і Барбари Піз:
«До 2009 року населення Землі становило 6,744 мільярда людей. 50,5% з них чоловіки, а 49,5% — жінки. 3,8 мільярда людей перебували у віці від 18 до 60 років. Навіть якщо припустити, що 80% з них припадає на країни третього світу, сидить у в’язниці чи психлікарні або просто недоступні, все одно залишається 380 мільйонів нормальних представників протилежної статі. Приблизно кожен п’ятдесятий такий представник вам цілком підходить, а значить, на Землі проживає 7,6 мільйона людей, які можуть змусити ваше серце битися частіше. Якщо хоча б у кожного п’ятого з них цінності і переконання збігаються з вашими, то у вашому розпорядженні 1,52 мільйона ідеальних партнерів, які тільки й чекають зустрічі з вами.
Пошук ідеального партнера — все одно що торгівля. З чим великою кількістю покупців ви зустрінетеся, тим вище ймовірність укладення вигідної угоди. У торгівлі типове співвідношення для товару вартістю 1000 доларів становить 5/4/3/1. Це означає, що на кожні:
- 5 покупців, що звернулися до продавця,
- 4 вступлять в розмову,
- 3 прослухають всю запропоновану їм інформацію і
- 1 погодиться зробити покупку.
Кращі торговці світу не витрачають своє життя на те, щоб дочекатися єдиного покупця, вони знаходять всіх п’ятьох осіб і вступають з ними в контакт.
Успіх торговця визначається тим, наскільки часто він вступає в контакт з п’ятьма новими покупцями, а не тим, скільки людей купує в нього товар. Те ж саме справедливо і для закоханих. Успіху домагаються ті, хто сидить вдома і чекає прекрасного принца або принцесу. Потрібно проявляти активність і зустрічатися з якомога більшою кількістю людей. Простіше кажучи, потрібно бути максимально товариською людиною. Як вже було сказано, в світі живе 1,52 мільйона потенційних ідеальних для вас партнерів, але в даний момент вони не підозрюють про ваше існування. Вам просто потрібно їх знайти.
Зустріти ідеального партнера або партнерку в пабі чи нічному клубі навряд чи вдасться, тому що в такі місця люди ходять для того, щоб знайти випадкових партнерів, а не супутників життя. Виберіть щось таке, чого вам хотілося б навчитися, наприклад, дайвінг, а потім запишіться в групу і робіть вилазки по вихідним. Ви опануєте корисним навиком і познайомитеся з безліччю нових людей. Запишіться на курси того, що вас давно цікавило, але ви ніяк не могли знайти часу, щоб зайнятися цим як слід. Ви можете навчитися малювати, танцювати, фотографувати або робити ще що-небудь чудове і цікаве. Ви зустрінетеся з людьми, з якими миттєво встановиться повне взаєморозуміння — адже вас об’єднують спільні інтереси. Цілком можливо, що їхні переконання та цінності теж збігаються з вашими. У вас з’являться нові друзі будь-якої статі, які можуть познайомити вас зі своїми друзями. Коло спілкування неймовірно розшириться. Пошук партнерів — все одно що торгівля. І те й інше — числова гра».
Автор: Ладанов Ігор Володимирович
