Скільки разів на день ви телефонуєте своєму підрослому дитині? А він вам? Немає відчуття, що постійне спілкування по мобільному телефону не залишає підлітку свободи і заважає дорослішати? Доктор педагогіки, вчитель з 17-річним стажем розбирається, чому батьки «прив’язують» до себе дітей і які це може мати наслідки.
Термін «батьки-вертольоти» з’явився в 1990-х для опису батьків, які так і в’ються над своїми дітьми, контролюючи всі аспекти їхнього життя, особливо навчання. Той факт, що це словосполучення увійшло в повсякденний лексикон, говорить про багато що: гиперопекающие батьки в наші дні стають скоріше нормою, ніж винятком. Після цього терміна стали виникати й інші варіанти — наприклад, набирає популярність визначення «батьки-газонокосарки» (це ті, хто намагається усунути будь-які перешкоди на шляху своїх дітей і прокласти їм рівну дорогу).
Додамо до сказаного той факт, що діти зараз доступні по стільниковому телефону всюди, де б вони не знаходилися, у будь-який час дня або ночі, — і ситуація стане ще більш тривожною. Багато хто з сучасних підлітків стали прив’язаним поколінням: вони постійно перебувають на зв’язку зі своїми батьками.
Пройшли ті дні, коли підросли діти йшли з дому, і батькам залишалося тільки чекати, щоб вони живими і здоровими повернулися назад. Сьогодні ми можемо зв’язатися з ними десять разів за вечір. Може здатися, що спілкування дітей і батьків від цього тільки виграє, — і у багатьох відношеннях так воно і є, — але скільки потенційного шкоди несе з собою такий прогрес!
Не тільки ми можемо подзвонити підлітка і переконатися, що з ним все в порядку, але і підліток може завжди зателефонувати нам та задати будь-яке питання, вирішити будь-яку проблему або попросити про допомогу. Ні діти, ні батьки вже не можуть повністю, хоча б на час, вирватися з рамок своїх соціальних ролей, тому що досить одного телефонного дзвінка, щоб нагадати про них.
«Як мені розморозити замок машини, щоб доїхати до роботи?» — запитала мене якось вранці по телефону двадцятиоднорічна дочка. Хоча сама я більшу частину життя прожила на півдні і погано уявляю собі чиказькі зими, я обдумала це питання, запропонувала їй кілька варіантів і, по суті, вирішила за неї проблему. Дочка взяла мій рада з вдячністю і поспішила на роботу.
Здавалося б, дрібниця. Але що сталося б, якби у неї можливості зателефонувати мені в ту ж секунду, коли виникло «форс-мажорна обставина» з замком? Що, якщо б їй довелося подумати і прийняти якісь рішення? Спробувати кілька варіантів і подивитися, який метод спрацює? Що, якщо б їй довелося вирішувати цю проблему, без можливості звернутися за допомогою до мами з татом і скористатися їх досвідом і мудрістю?
Може бути, тоді моя дочка трохи запізнилася на роботу. Але я абсолютно впевнена, що вона без праці висунула б ті ж ідеї, що і я, стала б діяти і домоглася успіху. Після цього вона точно знала б, що здатна самостійно вирішувати проблеми.
Проблема прив’язаного покоління полягає в тому, що дітям залишається занадто мало свободи, причому страждають від цього люди на обох кінцях «зв’язки». Ваша дитина йде вранці на заняття, і наступні вісім годин він по ідеї повинен бути незалежним від вас. Замість цього він дзвонить вам (зазвичай з туалету, щоб не зловили), щоб сказати: оцінка за контрольну, яку він начебто так непогано написав, виявилася так собі.
Діти покладаються на телефон як на засіб зв’язку з батьками. А ті, в свою чергу, розраховують на цей гаджет як на можливість підтримувати постійний зв’язок з дітьми, навіть якщо тим виповнилося вісімнадцять і з точки зору закону вони вже дорослі. Пам’ятаєте, коли ми самі вчилися в інститутах, наші сеанси зв’язку з батьками відбувалися в кращому випадку раз на тиждень через єдиний телефон-автомат у холі гуртожитку? Сьогодні батьки телефонують своїм дітям-студентам по кілька разів на день, просто поговорити. Таким чином, вісімнадцятирічним молодим людям не доводиться самостійно вирішувати жодних проблем: вони знають, що мама або тато, швидше за все, сьогодні подзвонять і з задоволенням допоможуть порадою, а то і справою.
Так як же знайти золоту середину між підтримкою дітей, яку так заохочують батьки вчителі, ведучі тренінгів і роботодавці, і прив’язуванням дітей до себе наче пуповиною?
Ми, батьки, захоплюємося кожним новим навиком, який засвоюють наші діти. Ми сприймаємо розвиток дитини як природний хід речей і заохочуємо його перші кроки, звикання до горщика і перебування в дитячому садку. Але коли діти доростають до старших класів, з нами щось відбувається.
Напевно, ми передчуваємо розставання і розуміємо: це останні роки, які ми проведемо разом. Можливо, причина в страху: ми розуміємо, що сини і дочки вже досить дорослі, щоб наробити дійсно серйозних і дурних помилок, здатних вплинути на їх подальше життя. Може бути, справа в тому, що вони вже не так сильно потребують в нас, а ми хочемо утримати їх поруч ще хоч ненадовго. У будь-якому випадку результатом стає занадто активне втручання батьків у ті сфери життя, де діти повинні вчитися на власних помилках.
Це бажання надмірно опікати дитину насправді шкодить йому в багатьох відносинах. Коли підліток не здатний без втручання батьків навіть вчитися в коледжі, це проблема. Професора скаржаться, що вперше за багато поколінь батьки нинішніх студентів вимагають, щоб викладачі пояснили, чому вони поставили ту чи іншу оцінку. Батьки намагаються відвідувати студентські конференції, брати участь у складанні розкладу занять, впливати на вибір дітьми факультативних курсів. З-за такого втручання професора, природно, починають ставитися до студентів як до дітей, повага до них у викладачів швидко падає.
Вчителі старших класів часто відчувають аналогічні почуття, коли батьки починають втручатися в усі повсякденні ситуації, з якими повинні розбиратися самі школярі. Я набагато сильніше поважати б учня, який сам підійшов до мене з приводу незадовільної оцінки, висловив жаль б і запропонував свій варіант вирішення проблеми. Замість цього все частіше подібні переговори ведуть мами. Якщо і ви погоджуєтесь на подібні прохання своїх дітей-підлітків, ви підриваєте їх здатність самостійно вирішувати завдання, спілкуватися з керівництвом та аргументувати свою точку зору. Адже все це дуже важливі, необхідні життєві навички. І якщо ваші діти не оволодіють ними зараз, їм доведеться освоювати їх пізніше, але з куди більш серйозними і неприємними наслідками.
Стаття надана видавництвом “Альпіна Паблішер”
