Зміст:
- Що краще: тайм-аут чи розмова?
- Переключення уваги
- Говорите з позиції головного і ставте велику жирну крапку
- Мені потрібно, щоб ти…
- Так, після…
- Це просто буде правильно
Перш ніж звертатися до дитини з проханням, про щось нагадувати або давати вказівки, треба, щоб він сказав вам «так» на будь-якому іншому, навіть незначного приводу, вважає психолог Сьюзен Стиффелман. Про те, як цього досягти, ми говорили минулого разу. Сьогодні — про те, чим погані тайм-аути при вихованні дітей і чи є у батьків інші способи домогтися свого і уникнути покарань.
Як тільки на нас починає тиснути якась сила, ми інстинктивно починаємо тиснути назад. Коли дитина відмовляється виконувати прохання і ми вдаємося до погроз, це автоматично подвоює силу його опору. Навіть якщо загрози дозволяють нам досягти бажаного результату і підпорядкувати своїй волі дитини, ми платимо за це високу ціну: отримуємо на свою адресу обурення і образи.
До змісту
Що краще: тайм-аут чи розмова?
Один з найпопулярніших підходів, до якого вдаються батьки в разі неслухняності дитини, полягає у відмові від спілкування в якості покарання. Причина, чому подібне покарання «працює», дуже проста: вона ставить під загрозу найголовнішу потребу дитини в близькості — тієї самої, що лежить в основі прихильності. Руйнування близькості завдає прямого удару по взаєминам батьків і дитини, за який дитина потім розплачується розвитком у нього тривожності, підвищеної емоційності та неадаптивного поведінки.
Відмова від спілкування з дитиною може спрацювати як тимчасовий вихід із ситуації, проте ціна, яку батьки платять за використання подібного заходу як єдиного методу вирішення проблем, невиправдано висока.
Якщо замість цього ми знайдемо в собі сили спокійно визнати, що дитині не доставляє особливого задоволення розбирати посудомийну машину, робити домашнє завдання або гуляти з собакою, ми допоможемо дитині зрозуміти, що складні ситуації у взаєминах зовсім не є полем для баталій. Даючи дитині шанс відчути себе почутим і зрозумілим («Мені б теж не захотілося виходити з собакою, коли мені так весело за малюванням»), ми самоустраняемся з протистояння з ним. Якщо дитині не на що натиснути, значить, і відкритого зіткнення просто не існує.
Ось ще кілька прийомів, які дозволяють уникнути протистояння з дітьми.
До змісту
Переключення уваги
На моїх практичних семінарах ми часто телефонуємо «тьоті Мері». Хто така тітка Мері, запитаєте ви? Це вигадана тітка, про яку ми зовсім випадково згадуємо і якої повинні зателефонувати негайно в той самий момент, коли дитина починає ставати занадто вимогливим і ми в м’якій формі повинні на щось переключити його увагу.
Безумовно, найкраще такий прийом спрацьовує з самими маленькими дітьми, але він може підійти і для дитини постарше.
Дитина (вже сім разів запитує, чому ви не можете піти в зоомагазин і пограти там з цуценятами). Чому, мамо? Чому не можна? Це всього на хвилинку! Чому не можна? Чому? Ми повинні піти зараз же!
Мама. Ой, боже мій! Я зовсім забула подзвонити тітці Мері! (І ви тут же — але з притаманною вам ввічливістю — вийдіть в іншу кімнату, щоб зробити цей важливий дзвінок.)
Підійде також, якщо дуже терміново потрібно відлучитися в туалет, знайти чийсь номер телефону або подивитися, чи не тече кран на кухні.
До змісту
Говорите з позиції головного і ставте велику жирну крапку
Коли ви просите дітей про те, говорите так, ніби ваша чільна роль не піддається жодним сумнівам. Діти іноді просто перестають прислухатися до всіх наших пояснень, чому вони повинні або не повинні робити що-то, особливо якщо ми загрузли в словах і деталях. Якщо ви просите дитину зробити що-то, підносите прохання у вигляді твердження, а не питання.
Замість: «Дорогий, вже пора прибирати іграшки і митися, гаразд?» просто скажіть: «Дорогий, настав час прибирати і митися!». Озвучте ваше прохання і поставте велику жирну крапку в кінці речення.
І спокійно йдіть далі по своїх справах, маючи на увазі, що дитина зробить те, що ви йому сказали. Не маячьте у нього перед очима і не намагайтеся крадькома подивитися, наскільки він слід вашим вказівкам: це підриває ваш авторитет. Якщо ви хочете, щоб дитина визнав у вас головного, ведіть себе і говоріть з ним відповідно.
До змісту
Мені потрібно, щоб ти…
Будьте також обережні, облачая свої прохання виключно ввічливі форми на зразок: «Дорогий, мені потрібно, щоб ти почистив зуби» (зробив домашнє завдання, зібрав рюкзак тощо). Якщо ви стоїте біля керма, незалежно від того, слухаються або не слухаються вас ваші діти, значить, ви не потребуєте, щоб вони щось зробили! Просто скажіть дитині: «Настав час чистити зуби, дорогий». Якщо ви говорите дітям, що ви маєте потребу в чомусь і це щось залежить від них, ви підриваєте свій авторитет.
Якщо мені потрібна допомога, щоб пересунути меблі або помити собаку у ванній, звичайно, я можу сказати своєму синові: «Арі, мені потрібно, щоб ти допоміг мені помити собаку». Якщо я хочу, щоб він прибрав весь той бардак, який влаштував вдома зі своїми друзями, я просто кажу йому: «Час наводити порядок, хлопчики!».
До змісту
Так, після…
Інший ефективний підхід (особливо стосовно тих дітей, чий мозок підпорядковується більше духу протиріччя) полягає в тому, щоб уникати слова «ні» і говорити замість нього якомога частіше фразу: «Так, після…»
Дитина. Можна мені ще один батончик мюслі?
Батько. Звичайно, після вечері!
Дитина. Можна Джеймс залишиться у нас з ночівлею?
Батько. Звучить як відмінний план на наступні вихідні.
Звичайно, це не означає, що дитина не буде просити вас про щось знову, але удар для нього вже буде пом’якшено. А значить, спати спокійно продовжить і далі його «внутрішній адвокат» — ну, ви знаєте, той самий, який без роздумів починає спростовувати і відкидати будь-який аргумент, наведений вами у відповідь на питання: «Чому мені не можна?».
До змісту
Це просто буде правильно
Іноді мені доводиться змушувати свого сина робити щось таке, що йому абсолютно нецікаво. Йому 18 років, і мені подобається надавати йому право вирішувати за себе. Як правило, я намагаюся уникати протистоянь з ним, коли він починає протестувати проти чогось, щоб вирішити проблему без зайвого драми. Але часом ситуація заходить в глухий кут.
Не так давно я сказала Арі, що нас запросили на прощальну вечірку з нагоди від’їзду одних наших далеких родичів.
Ми рідко спілкувалися з цією сім’єю, і мій син не вважав наш візит до них настільки необхідним (слово «відстійно», напевно, найбільш точно описало б його ставлення до цього). Але я знала, що для їх сім’ї в цілому наш візит буде мати велике значення.
Я сказала Арі: «Я не буду примушувати тебе йти до них. Не хочу, щоб ти обурювався або ображався на мене. І я не хочу перетворювати цю поїздку в подорож з почуття провини. Але справи йдуть так: це просто буде правильно».
Я дозволила йому трохи посидіти і подумати над моїми словами, і, хоча я не тиснула на нього, я чітко дала зрозуміти, наскільки важливо було для нас попрощатися з родиною перед її від’їздом. Коли прийшов час їхати на вечірку, я запитала Арі, не міг би він поїхати зі мною, і він сів у машину без зайвих суперечок.
Коли ми намагаємося розбудити в наших дітях все найкраще, що приховане в них, без читання лекцій і без настанов, ми даємо їм більше простору стати тими, ким вони бажають стати по-справжньому.
