Початок весни – це такий спеціальний час, коли до купальника залишається приблизно три місяці і кожна жінка замислюється над тим, що якщо сісти на дієту прямо завтра, то до червня вона обов’язково стане богинею. Залишилася, здавалося б, дрібниця – сісти на дієту. Але раптом з’ясовується, що в живих залишиться тільки один. Вірніше – одна. Одна з сотні дійде до фінішу. Решта дев’яносто дев’ять потенційних богинь зваляться в кювет на одному з поворотів.
Поворот перший. Низький старт
Довгий шлях у сорок другий розмір завжди починається з першого кроку – вибору дієти. До цього етапу ти підходиш з усією відповідальністю – не можна ж бездумно пхати в себе селера. Повинна бути система. Перевірена часом і Аллою Пугачовою (що, в принципі, одне і те ж). Ти перелопачиваешь весь Інтернет. Радишся з подружками, яким вдалося скинути півтора кілограма дванадцять років тому і втриматися в новому вазі цілих п’ять днів. Ставиш дурні і не дуже питання на форумах сироїдів. Ти кажеш собі, що шукаєш Ідеальну Дієту. А насправді, ти шукаєш будь-яку дієту, яка по неділях дозволяє тортик. Половина претенденток на роль богині відсіюється саме на цьому етапі. На жаль, в більшості дієт у якості недільного бенкету пропонується кефір і два капустяного аркуша замість одного.
Поворот другий. Час рішучих дій
Ти робиш селфи в облягаючому одязі і вешаешь його на холодильник. Потім плачеш два-три з половиною години, а потім йдеш в магазин, де купуєш ваги і кілограмові гантельки, намагаючись проігнорувати іронічно-поблажливий погляд продавця. Повернувшись додому, ти виявляєш, що зламані терези. Тому що – ну, ні, ну не може бути, ну звідки 72 кг?! Заводський шлюб, не інакше.
Поворот третій. Пошуки союзників
Стародавні люди жили групами не тільки тому, що так було зручніше ловити мамонтів, а ще й з тих міркувань, що потрібно буде втішати один одного, коли мамонти вимруть. Ти подписываешься на спільноти «Худнемо Разом», «До і Після» та інші групи анонімних анорексичек, де красиві і дуже нервові жінки постять красивих і дуже отфошопленных жінок і діляться один з одним секретами приготування паростка пшениці на пару.
Поворот четвертий. 50 відтінків сірого
Розуміючи, що розраховувати на власну силу волі – це все одно, що вкладати гроші в МММ, ти шукаєш собі авторитетного гуру. Безжалісного домінанта будь-якої статі, який буде кричати: «Ще двісті присідань, ти жирна корова». На всяк випадок, гуру сыскивается не в сусідньому спорт-клубі, а в Інтернеті – там його простіше забанити, якщо що.
Поворот п’ятий. Спалені мости
Ти свідомо відрізаєш собі шляхи до відступу. Купуєш дороге (дуже дороге) плаття, розраховуючи на жабу, яка придушит тебе так, що їжа просто фізично не пролізе в стравохід. І повідомляєш, що сідаєш на дієту, усім своїм знайомим, родичам, колегам і випадковим попутникам в поїзді. Їх скептичне «Ну-ну» – найкращий засіб піти і непохитною рукою все-таки розпакувати кілограмові гантельки.
Поворот шостий. Несподіваний
Ти все-таки сідаєш на дієту. І раптом виявляєш, що вона потребує якихось надмірних енерговитрат – кожне низькокалорійне блюдо потрібно готувати приблизно рік. Але поки це неважливо. Сніданок з яблучка пройшов на ура, подарувавши відчуття легкості і ейфорії. Кава без цукру виявилося моторошною гидотою, але ж його зовсім необов’язково пити. В обід ти їси салат з тертої моркви з тертою морквиною і навіть начебто наедаешься. В честь цього віддаєш вечеря гіпотетичному ворогові. О, милий купальник, я йду до тебе – ти засинаєш моторошно задоволена собою під заколисуюче бурчання живота.
Поворот сьомий. Ненависть
Ейфорія перших трьох днів змінюється спершу відчаєм, а потім – холодною люттю. Ти не розумієш, як примудрилася вийти заміж за цього страшного людини. Він же жере! Жере і шкворчит з кухні якимось дивним кулінарним вишукуванням. Здається, це смажену цибулю. Так, точно! Тепер ти безпомилково визначаєш, що готують сусіди, проїжджаючи на ліфті повз їх поверхів. У 32-й тушкують свинину. У 41-й смажать картоплю, а з квартири знизу чітко тягне яблучним пирогом. Сволочі. Потрібно залити.
А ще тобі страшно не хочеться прокидатися вранці, тому що потрібно обов’язково оглянути цей чудовий сон про шашлики.
Поворот восьмий. Криза
Кілограмові гантельки спеціально лізуть під ноги, щоб ти взяла їх на ручки. Моторошна бабища з холодильника докірливо дивиться на тебе, насупивши целюліт. А ти дивишся на майонез. Він такий гарний… плутається Свідомість, голова паморочиться, перед очима пелена. А коли пелена розсіюється, ти раптом виявляєш, що стоїш у кондитерському відділі і вже хвилин десять розмовляєш з эклером. Вголос.
Поворот дев’ятий. Аутотренінг
Ти переконуєш себе, що тобі не так вже й погано. Гаразд, ок. Тобі погано, дуже погано, але краса вимагає жертв. І немає нічого страшного в тому, що ти більше не їж копчену ковбасу (так, стоп, не думати про ковбасу, не думати про ковбасу, не думати про ковбасу). Зрештою, жінки в ім’я талії здійснювали ще й не такі подвиги. Ось Марія Каллас, наприклад, так і взагалі яйця бичачого ціп’яка проковтнула. І нічого.
Поворот десятий. Закономірний
Бичачий ціп’як більше не здається тобі противним.
Поворот одинадцятий. Щаслива розв’язка
Це найщасливіший момент. Ти вирішуєш: «Та ну нафіг!». Про це чарівне данунафиг, скільки радості він приносить в кожен дім! Скільки бідуючих сімей воно врятувало (чоловіча психіка не гумова, і довго витримати жіночу дієту не здатна)! Скільки солодкого передчуття дарує воно змученої дівчинці! І ти зриваєш з холодильника уродскую фотографію (ти ж не така, особливо – в цьому “вдалому” дзеркалі, яке в коридорі), легким рухом ноги запихаєш гантельки під диван і готуєш собі фруктовий салат, по мірі калорійності наближається до смаженої слону. І – так – вешаешь оголошення: «Продам дизайнерське плаття. 42-й розмір. Не ношене».
