Безпосередність, відкритість усьому новому і жива уява допомагають нашим нащадкам знаходити нестандартні рішення в будь-яких життєвих ситуаціях і ніколи не сумувати.

На підтвердження цього ми зібрали чудові дитячі вислови, якими поділилися батьки в мережі. Просто насолоджуйтеся.

***

Мій маленький син побачив мій новий турнік. Попросився повисіти. Я підняв його. Він висить. Я його попередив: «Якщо втомишся і захочеш, щоб я тебе зняв, говори заздалегідь!» Він висів, висів. Чую, кричить мені: «Заздалегідь!»

***

Одна знайома довго вичитувала за що свого семирічного дитини. Він мовчав і уважно на неї дивився. Коли її запал вичерпався, дитина видав: «Знаєш, мамо, у тебе нижня губа про верхню так цікаво падає…»

***

Дитині подарували новий смартфон на андроїді. Дитина швидко освоїв, в тому числі і розкручену в рекламі фішку з «окей, гугл». Її використання мене порадувало, сьогодні почув з іншої кімнати: «Окей, гугл… Яндекс!»

***

У п’ять років на запитання: “ким я буду, коли виросту, я чесно відповів: «Холостяком. Як дядя Толя». Багато хто дивувалися. Але сильніше за всіх дивувалася дружина дяді Толі…

***

Побачила у сина-першокласника в щоденнику зауваження «Постійно задирається до дівчаток». Питаю:
— Олег, ну що це таке? Тільки пішов до школи, і вже зауваження. Чим тобі дівчинки заважають?
— Ну, мамо, я ж не винен, що вони такі гарні… і безглузді!

***

Везу дитинку в школу, заїжджаємо на заправку. На касі дівчина видала мені чек, і я до купи прихопила каталог. Сідаю в машину і простягаю макулатуру (каталог, зверху чек) дитині зі словами:
— Кинь куди-небудь…
— Куди?
— Ну під попу засунь.
— А чек?
— А чек всередину засунь.
Дитинка стиха:
— Мамо, можна я краще чек в журнал покладу?

***

Молодшій сестрі купили музичний горщик. Боря (6 років) в захваті від чудо-техніки, повідомляє бабусі по телефону:
— Баба, уявляєш, Маші сьогодні подарували такий класний електричний стілець!

***

Збираємося записатися на прийом до стоматолога на післязавтра. Настя (4 роки) запитує:
— А ми не завтра підемо?
— Ні, — відповідаю, — післязавтра.
— А давай краще запишемося на вчора!

***

Одного разу ми з подругою пішли в Єврейський музей в Москві.
І ось, пройшовшись по всьому музею, ми вирішили перекусити і сіли за столик кафе. Все навколо було зайнято дітками з якоїсь спеціалізованої школи для євреїв, які були там на екскурсії. Клас, напевно, 5-й або 6-й.
Пам’ятаєте, як в дитинстві, коли вам телефонували батьки, ваші друзі починали кричати в трубку, мовляв, «Налий мені ще горілки!», «Дай закурити!», щоб батьки заругали? Так от одному хлопчикові подзвонив батько, а його друг почав кричати в трубку щось на кшталт «Ізя, таки ти будеш ще свинину?»

***

В садку жахлива плинність кадрів, вихователі змінюються щомісяця. Запитую сина:
— Як звуть нових виховательок?
— Та не знаю вже, просто красиві жінки…

***

Дідуся Павлика (2 роки) теж звати Павлом. Запитують Павлика:
— Як тебе звуть?
— Як дідуся!
— А як дідуся звуть?
— Як мене!
— А як вас обох звуть?
— Однаково!

***

Забираю доньку з садка, на лобі величезна ґуля. Пояснення:
— Я бігла, а стіна стояла.

***

Тато, 26 років, і дочка, 4 роки:
— Тато, а ми на планеті живемо?
— Так.
— А планета в космосі?
— Ну так.
— Значить, ми космонавти!

***

Темке 6 років було, наругала його за щось, сидить, надувся.
Чоловік підходить до нього і питає:
— Що, Тимоха, сувора у тебе мама?
На що дитина незворушно відповідає:
— Пап, що це у тебе був вибір… А мені така дісталася…

***

Стою з донькою (5 років) на зупинці, чекаємо маршрутку.
— Тату, а ми на якій маршрутці поїдемо — на білою або жовтою?
— Ну… яка підійде.
— Біла нам підійде!

***

Стою на зупинці поблизу дитячої стоматологічної клініки. Виходить ізвідти чоловік з чотирирічною донькою на руках.
Дрібна реве ридма, і всі спроби батька заспокоїти її марні.
Нарешті батько робить останню спробу:
— Усе закінчилося, мила. Більше до лікаря не підемо, не болять зубки, що ж ти ніяк не припиниш?
І тут дитина видає:
— Ва-а-а-а-оленки заб-и-и -!
Вся зупинка лежала.

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here