Добрий день, дорогі домосіди. Ми сьогодні поговоримо про одні і ті ж граблі у відносинах і відносинах. Можливо, ви самі нерідко ставали свідком сценарію взаємин, який повторювався з вашими знайомими знову і знову: з людьми постійно відбувається одна й та ж історія, яка відноситься до любові і відносин.
Як приклад можна привести чоловіка, від якого постійно йдуть жінки, або дівчину, що виходить заміж за чоловіка з алкогольною залежністю. Сильна стать любить скаржитися на те, що жінкам потрібні тільки гроші, а слабкий — що їм доводиться тягнути все на собі, а від хлопців допомоги не дочекаєшся.
Таким чином, модель поведінки спостерігається тут в різних відносинах. Після закінчення певного часу чоловік робить узагальнюючий висновок про те, що всі жінки світу — погані господині, нікчемні дружини і жадібні особистості, а жінки — що чоловіки нічого не можуть і тільки бажають, щоб сісти на шию.
Найцікавіше полягає в тому, що їм і потрапляють такі екземпляри — точніше, вони самі з усіх можливих варіантів вибирають саме таких.
Одні і ті ж граблі у відносинах – як вибратися з такої ситуації?
Зміст статті:
- Одні і ті ж граблі у відносинах – як вибратися з такої ситуації?
- Трикутник Кармпана
- Як вийти з руйнівних сценаріїв
Якщо абстрагуватися від ситуації і поглянути на неї з боку, то відразу стає ясно, що модель поведінки переноситься в нові відносини.
Наприклад, жінка може говорити про те, що всі її нові партнери абсолютно один на одного не схожі, проте з плином часу стосунки закінчуються точнісінько, що і попередні.
Так, спочатку вона готова на все заради коханої людини, дарує йому море любові, переступає через себе, однак поступово починає бачити, що її не цінують, нею користуються, нехтують і абсолютно не цінують за всі ті старання і обмеження, які вона терпить заради свого коханого.
Спершу чоловік щасливий, що йому попалася така жінка, а потім стає нестерпним. Це впливає на жінку, змінюючи її — вона перетворюється в скривджену нервову даму, яка постійно докоряє свого партнера і починає шкодувати про те, що вона витратила стільки душевних сил на негідної людини.
Ситуація ускладнюється, якщо жінка на ім’я любові відмовилася від роботи, батьків, освіти, кар’єри, а чоловік все це не цінує. Поступово негативні емоції, накопичені образи повністю вбивають любов, і все закінчується докорами і скандалами.
Колишній партнер такої жінки може теж описати ситуацію, але лише зі свого боку. Він може повідомити, що спочатку його жінка була ніжною і турботливою, і їм було дуже добре разом. На нього не тиснули і нічого від нього не вимагали, дозволяючи йому бути самим собою.
Але через деякий час характер улюбленої починав псуватися, вона хотіла переробити його і вимагала від нього неможливого, що постійно дорікала й ображалася на нього. Потім чоловік розумів, що більше так тривати не може, і все закінчувалося розставанням.
Подібні приклади докладно про одні і ті ж граблі у відносинах розписані в психологічній літературі, а також досить часто зустрічаються в реальному житті. Причому необов’язково все призводить до розставання — іноді таке існування може тривати протягом багатьох десятиліть.
Адже жінці та чоловікові, незважаючи на те, що вони вже не можуть один одного винести, дуже важко розлучитися, оскільки одне без одного їм страшно, тому вони і не розлучаються.
На мові психології подібні відносини носять назву компліментарних, тобто взаємодоповнюючих, коли такий жінці потрібен саме цей чоловік, а такому чоловікові — саме ця жінка.
У чому причина цього? Величезний вплив робить сценарій життя в родинах, який дістається нам з нашої сім’ї, від батьків. Дуже часто діти відтворюють еталон відносин, які панували між мамою і татом, навіть якщо їм багато чого не подобалося.
Адже як побудувати інші взаємини, якщо їх прикладу дитина просто не знає?
Дівчинка може всім серцем бажати собі іншого життя, але вона не має уявлення про те, як ця інша життя виглядає і що потрібно зробити, щоб її досягти. Тому їй не залишається нічого іншого, як повторити сценарій своєї матері.
Є й інша крайність, коли дівчинка, згадуючи батьківські спілкування, надходить з точністю навпаки, навіть у дрібницях.
Проблема полягає в тому, що цей еталон сім’ї міцно засів у психіці, і дитина не в змозі прожити своє власне життя. Якщо ж дівчинка потрапить у стресову ситуацію, то в ній яскраво виявляться ті шаблони поведінки і реакцій, які дісталися їй від матері.
Нерідко вже дорослі люди кажуть психологам, що вони не хочуть діяти певним чином, але в підсумку все одно так надходять, тому що по-іншому просто не можуть, наступають на одні і ті ж граблі у відносинах.
Так, жінка вже втретє виходить заміж за алкоголіка. При цьому може трапитися так, що чоловік стає алкоголіком вже після весілля.
Або ж чоловік хоче раз і назавжди змінитися, стати відповідальним, спокійним і терплячим, але в підсумку його родина страждає від побоїв та пияцтва, а сам він вже який рік не працює.
Трикутник Кармпана
Дуже часто трапляється така ситуація, при якій у відносини вступають «жертва», її «переслідувач» і прагне позбавити жертву від проблем «рятувальник».
Цей своєрідний деструктивний трикутник носить назву Карпмана по імені людини, який і сформував цю теорію.
Люди, що потрапили в такий трикутник, живуть в ньому протягом багатьох років, при цьому ролі можуть змінюватися. Зазвичай учасники взаємин і не усвідомлюють того, що живуть за законами трикутника Карпмана, оскільки здійснюють вчинки несвідомо, за інерцією.
Ініціатором найчастіше виступає жертва, яка шукає того, хто б міг врятувати її від переслідувача. Переслідувачами можуть виступати самі різні люди — батько-тиран, колишня дружина, забрала дітей і майно.
При цьому рятувальник знаходиться досить швидко, і він бажає взяти жертву під свою опіку, обігріти її позбутися всіх проблем. Все це вказує на комплементарні стосунки.
Після закінчення часу рятувальникові набридає грати свою роль, і він каже жертві про те, що йому б теж хотілося отримувати від партнера турботи і тепла, оскільки в будь-яких гармонійних відносинах повинен бути баланс.
Докори і вимоги посилюються, в сім’ях починаються скандали, і ось вже вчорашній рятувальник перетворюється на переслідувача. Однак і жертву перестає влаштовувати поточне положення справ.
Так, чоловік, якого вкрай змучили докори дружини, починає у відповідь її тиранити, і дружина з переслідувача перетворюється в жертву, а він — навпаки. Такий перехід з однієї ролі в іншу може відбуватися кілька разів за все життя.
Подібні трикутники відрізняються динамічністю. При цьому весь час формуються нові трикутники.
Розглянемо наступну ситуацію про одні і ті ж граблі у відносинах. У дружини чоловік став приходити напідпитку і значно пізно, і вона звертається за допомогою до своєї мами. Та відгукується і починає дорікати і виховувати чоловіка, і той перетворюється в жертву, а мати — в переслідувача.
Однак дружині стає неприємно вислуховувати такі слова своєї матері про нього, і вона не хоче повторювати її сценарій життя, при якому мати вже довгий час живе одна, і внаслідок цього вона починає захищати свого чоловіка.
Таким чином, чоловік — жертва, дружина — рятувальник, а переслідувачем виступає її власна мати. Остання може знайти кого-небудь, щоб поскаржитися на те, що зять і рідна дочка її зовсім не цінують і жахливо до неї належать, внаслідок чого усе повторюється наново.
Буває, що такі проблеми починають втягувати дітей, які бувають то рятувальниками, коли про скривдженої папою мамі необхідно подбати, то жертвами, коли батьки після великої сварки і скандалу випускають на них пар. А іноді підлітки стають переслідувачами, тероризуючи батьків своєю поведінкою.
Всі ці трикутники дуже типові для нашого російського менталітету, оскільки в звичкою нашого народу — втручатися у відносини чужих людей, роздаючи поради та рекомендації, шукаючи винного і формуючи для нього покарання.
Як вийти з руйнівних сценаріїв
Постарайтеся залишити такі відносини як можна швидше. Якщо у вас є діти, то, цілком імовірно, що вони повторять ваші моделі поведінки, тому вам необхідно терміново виправлятися.
Насамперед, позбавтеся від звичок типовою жертви, перестаньте вести себе, як жертву. Так, не варто присвячувати все своє життя іншим людям, а потім вимагати до себе особливого ставлення, адже вас ніхто про це не просив.
Не варто жертвувати своєю молодістю, здоров’ям, кар’єрою, роботою, друзями і т. д, оскільки в майбутньому ніхто цього не оцінить.
Далі, що вам необхідно зробити — це захистити свої взаємини від втручання сторонніх осіб. Справляйтеся з сварками і конфліктами самостійно разом зі своєю другою половинкою, без критики і зайвих докорів, користуючись конструктивними методами.
Не уникайте проблем, йдучи в комп’ютерну реальність, вдаючись до наркотиків і алкоголю, налагоджуючи зв’язки на стороні — це тільки погіршить ситуацію, і вам стане гірше.
Щоб не наступати на одні і ті ж граблі у відносинах, позбавтеся від звичних шаблонів поведінки, вийдіть із зони комфорту, пропрацюйте дитячо-батьківські взаємозв’язку, а також сценарій взаємин, який панував між вашими батьками, і тоді є всі шанси на те, що ваше життя значно покращиться.
Якщо що — не соромтеся звертатися за допомогою до професійних психологів, які володіють значним досвідом у цьому питанні і здатні дати вам дієві поради і рекомендації.
Будьте щасливі! 
