Якщо покопатися в дитинстві людини з психологією жертви, то, швидше за все, з’ясується, що з ним не вважалися, не звертали уваги на його достоїнства і досягнення, але тикали в його недоліки. Крім страху людина з психологією жертви відчуває образу і приниження. Іноді це призводить до того, що з більш слабкими людьми він може повести себе досить жорстко: йому необхідно на когось відігратися, отримати сатисфакцію. Найголовніша проблема жертви в тому, що вона живе, не отримуючи задоволення від життя: у неї філософія выживальщика, вона постійно думає про те, як би не нарватися на проблеми. Але коли людина думає про можливі проблеми, він їх до себе притягує. У школі пристають зазвичай до тих дітей, невпевненість яких видають жести й постава, вони ходять зсутулившись, шкарпетками всередину, притискають портфель до себе. Ще одна відмінна риса жертви — вона часто намагається всім сподобатися, ніколи нікому не відмовляє і багато робить собі у збиток.
Розповім одну сценку, в якій жертви впізнають себе. Ви — молодий здоровий чоловік, і ви їдете в метро. Ви дуже втомилися, їхати далеко, і вам хочеться сидіти. Ви сідаєте, але перед вами постає бабуся, яка своєю сумкою починає буквально вам тикати в обличчя. Через деякий час ви поступаєтеся їй місце. «Чому це я жертва в такому випадку? — заперечите ви. — Я, може, хочу поступитися їй місце, тому що я порядна і я так вихований — поступатися літнім». Якщо ви дійсно хочете поступитися бабусі, то ви не жертва, я навіть сперечатися не буду. Жертва — той, хто не хоче поступитися, тому що втомився, але в результаті піднявся. Перше, що у вас прокинулося, — почуття провини за те, що ви сидите, а вона стоїть. Друге — будучи залежним від думки інших людей, ви починаєте дивитися на себе очима цих людей, що йдуть разом з вами, і думати: «Ось сволота, я, молодий, сиджу, а бідна жінка вмирає прямо на очах». Ви відчуваєте сором. І ось ви поступаєтеся їй місце. Як можна було вчинити інакше? — запитаєте ви. А ось як. Старенька навряд чи глухоніма, і якщо їй потрібно сісти, вона скаже: «Дайте мені місце». Але старенька не просить, вона горда і вважає, що їй самі повинні поступатися. Однак ніхто нікому нічого не повинен. Тому їй варто було б попросити — після прохання мало хто відмовляє. Але якщо ви, не дочекавшись цього, самі біжіть попереду паровоза і, навіть будучи смертельно втомленим, вилітаєте з свого місця, як пробка, піймавши погляд незадоволеною бабусі, то ви — жертва, це факт.
2. Як спілкуватися з жертвою
— Як вести себе з людиною, в якому явно вгадується жертва, щоб йому допомогти?
— Вести себе треба так, як хочеться. Не треба йому допомагати. Якщо ви починаєте робити собі у збиток, то у вас така ж проблема, як у нього. Варто приймати чоловіка таким, яким він є. Не критикуйте. Можете його підтримати. Варто пам’ятати, що люди — це тварини. Вони часто провокують вести себе з ними певним чином. Ви напевно чули історію про тигрі Амурі і цапа Тимура: козел, якого кинули тигру у вольєр як живий корм, не звик когось боятися і спокійно пішов до хижака знайомитися, а потім зайняв його будиночок. Тобто повів себе як ватажок. І кілька днів тигр його не чіпав. Лексикон жертви: «Ой, вибачте, будь ласка, я вас не побеспокою? Нічого, що вам зручно буде? Я не багато місця займаю?» Ось ці постійні вибачення жертв спонукають людей вести себе з ними агресивно.
3. Як не виростити дитину жертву
— Як вести себе з дитиною, якщо помічаєш у нього ознаки поведінки жертви? Наприклад, він занадто багато вибачається і соромиться взяти останню цукерку зі столу? Як пояснити, що є ввічливе поведінка, а є перегини?
— Кордон між ввічливою поведінкою і поведінкою жертви виявити просто: друге починається тоді, коли людина робить щось проти своєї волі. Наприклад, коли дитина хоче останню цукерку, але відмовляється — це погано. Якщо у дитини нормальна самооцінка і він вважає себе хорошим, він не бачить нічого поганого в тому, щоб взяти цукерку. Він вважає себе правим. Важливо для себе бути правим, а не в порівнянні з нормою соціальної поведінки для оцінки інших людей. Батькам не обов’язково йому потурати за столом, вони можуть коригувати його поведінку, сказати, що більше ніякого солодкого сьогодні або що цієї цукеркою він міг би і поділитися — це нормально. Головне, знову ж таки, щоб дитина не біг попереду паровоза і не відмовлявся заздалегідь від того, що хоче. Це — психологія жертви, і ви повинні йому це пояснити. Як-то раз я був в гостях у родича з Канади, за столом було троє дітей, і як раз залишилася остання цукерка. Батько сімейства без докорів сумління її взяв і сказав золоті слова: «Вони своє ще з’їдять, ми-то раніше помремо».
Не можна лякати дітей міліціонером, який їх забере, і іншими дурницями. Не треба їх робити в дусі «ах, що ти зробив, з-за цього такий жах може статися!». Ви завжди повинні приймати їхню сторону, навіть коли вони неправі. Але найголовніше і найскладніше — самому не бути жертвою. Дітям передаються страхи дорослих, тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина стала жертвою, ведіть себе поряд з ним впевнено. Уявіть, що бачать і чують діти людей, які постійно скаржаться. Адже вони слухають телефонні розмови, бачать, як батьки спілкуються з іншими людьми у громадських місцях, і вважають, що так і треба.
Моя дочка якось захотіла в Діснейленд, я їй обіцяв, і ми поїхали. Там я побачив величезні страшні «американські гірки», на яких вагончик зависає на кілька секунд в петлі і пасажири виявляються вниз головою. Я дивився на нього і думав: «Навіщо я взагалі приїхав…», потім вирішив, що треба обов’язково покататися, раз ми прийшли, оскільки, якщо дочка зрозуміє, що тато чогось боїться, вона теж почне боятися.
Не давайте страху в собі поселитися. Якщо ви потрапили в ДТП, неодмінно, як тільки зможете, сідайте за кермо і їдьте на місце події. Була аварійна посадка літака? Відразу ж беріть новий квиток і летіть. В Ізраїлі, коли в черговий раз підривають автобус, на зупинці через деякий час збирається величезна юрба людей — всі вони хочуть знову проїхати на автобусі, щоб подолати паніку.
— Моїй доньці 14 років. Напевно, я була надто категоричною з нею, і я бачу в ній риси жертви, в ній немає впевненості в собі. Але я виховувала її так само, як моя мама виховувала мене. Коли я просила маму оцінити мою працю, вона говорила, що я могла б і краще, і я помічаю за собою те ж саме. Чи можна зараз щось виправити?
— Ви вели себе так, як могли. Ви робите помилки у спілкуванні з дітьми не тому, що ви до того, як народити, не сходили на мої лекції, а тому, що ви така людина, і у вас така психологія. І ваша мама теж не винна в своїй манері виховання.
Що стосується ось цього «ти міг би і краще» — майте на увазі: батько так критикує дитину, чоловік-дружину і так далі тільки по одній причині: коли ми применшуємо успіхи ближнього, ми прагнемо підняти свою самооцінку. Коли ми говоримо «ти можеш краще», ми позиціонуємо себе так, як ніби ми точно можемо краще.
Проблема не в тому, як вести себе з дитиною, а в тому, як змінити свою психологію, щоб більше так не вести. Це окрема складна тема. Всі хочуть швидкого рецепту, але його немає. Позбутися від своїх неврозів, від своєї невпевненості, амбіцій і комплексів, які змушують вас говорити дитині, що він може краще, не так-то просто. Треба прагнути до стану безумовної любові, тобто до такої, коли ви любите вашої дитини незалежно від того, які у нього успіхи в школі, що він собою являє і як себе веде. Щоб дитина не був прив’язаний до вашої оцінки, щоб не було ситуації, в якій, якщо він отримав двійку, він поганий і ви його не любите, а якщо п’ятірку, то все нормально. Тому що ця залежність закріплюється і призводить до проблем у дорослому житті. Можна радіти чи переживати за його оцінки і говорити про це дитині, але оцінки не повинні бути мірилом ваших відносин. Загалом, займайтеся спочатку собою, ламайте поведінковий стереотип, який ваша мама виробила у вас в дитинстві.
4. Що робити, якщо ви — жертва
— У мене з раннього дитинства склалися непрості відносини з батьками, і, хоча зараз спілкування з ними зведено до мінімуму, при взаємодії з ними я моментально починаю вести себе як жертва. Тобто намагаюся зробити все що завгодно, щоб бути хорошою. Подібна поведінка у мене виникає і в спілкуванні з іншими людьми. Як від цього позбутися?
— Найголовніше — вирішити проблему з батьками. Як тільки ви це зробите, з іншими виправити комунікацію буде набагато легше. Перше — ви повинні перерости своїх батьків. Тому що, поки ви спілкуєтеся з ними так, як дитина спілкується з дорослим, ви тягнете за собою дитячі стереотипи і реагуєте на дзвінок мами так, наче вам п’ять років і події відбуваються в старшій групі дитячого саду. Скільки б часу не проходило, ці стереотипи будуть зберігатися. І якщо ви зустрінете чоловіка, який буде викликати у вас дитячі емоції, він буде викликати у вас і дитячу поведінку. Те ж буде і з колегами, і з начальством на роботі. Щоб батьки почали з вами рахуватися і сприймати вас як дорослої людини, ви повинні почати спілкуватися з ними як доросла людина — з літніми людьми, а не як дитина з мамою і бабусею. Це непросто. Треба змусити їх спілкуватися на своїх умовах: «Я вас люблю, але ось про це я з вами говорити не буду».
— При спробі контролювати свою поведінку й не «скочуватися» до жертви помічаю, що довго контролювати не виходить. Як бути?
— Контролювати марно, тому що у людини дві півкулі, і разом вони не функціонують: ви або переживаєте, або думаєте. Поведінка жертви — це поведінка, доведене до автоматизму. Приклад зі школи: коли кролик бачить удава, у нього трапляється м’язовий спазм, він ціпеніє, і удав його з’їдає. Це відбувається тому, що через предків кролику передалася реакція мозку на обриси змії. Якщо б хтось у цей момент міг встромити кролику голку в ногу, то він би відмер і побіг, та ось тільки в лісі нікого немає. Так само і людині ніхто не може увіткнути голку, коли він починає вести себе як жертва, тому він відпрацьовує дитячий поведінковий стереотип від початку і до кінця. Намагатися контролювати — означає намагатися раціонально вирішити емоційні проблеми.
Є кілька правил, які допомагають подолати психологію жертви: старатися робити тільки те, що ви хочете, не робити того, чого не хочете, і ви повинні говорити відразу, якщо вам щось не подобається. Бо жертви ніколи не говорять відразу, вони дуже люблять берегти це почуття образи всередині, щоб вибухнути через рік. Якщо почати слідувати хоча б першим правилом, ваша поведінка вже почне перебудовуватися. Але заради цього доведеться перестати думати, наприклад, про те, що люди подумають, не втратите ви близьких, якщо ви почнете робити те, що ви хочете, але це ваше життя й вирішувати вам.
— Якщо людину в дитинстві виховали як «зразкову» жертву, що може йому допомогти? Психотерапія, аутотренинги, таблетки?
— Можна спробувати допомогти собі самостійно, якщо не виходить — тоді варто звернутися до психотерапевта. До аутотренингам я ставлюся скептично, бо, як відомо, скільки не кажи «халва», в роті солодше не стає. Таблетки варто застосовувати тільки тоді, коли проявляються психосоматичні симптоми: тремтіння рук, пітливість, гіперемія шкірних покривів, аритмія, тахікардія, гіпертензія, гастрит, панкреатит та інші проблеми з підшлунковою і шлунком, синдром подразненого кишечника, гормональні зміни, проблеми з нейротрансмітером і так далі. Ось в таких випадках, коли ваша поведінка вже має патологічний характер, тобто починає втручатися в роботу внутрішніх органів, варто йти до психіатра за таблетками.
Поки що проблеми лише на поведінковому рівні, можна натренувати себе долати свій страх. Я, наприклад, свого часу привчив себе до ходіння по темних дворах вночі. Моя донька служила в ізраїльській армії, і один раз у них була зустріч з жінкою, яка пройшла через табори. Вона стала розповідати їм про газові печі, і раптом бійці, які це слухали, її перебили і стали говорити: «Чому ви вели себе як вівці — вас різали, а ви самі в яр падали? Ви самі собі копали могили, самі роздягалися і йшли в ці газові камери — навіщо ви все це розповідаєте?» Я, якщо чесно, сторопів, тому що я людина радянський, для мене ця тема свята, і я не розумів, як можна з такою жінкою вступити в суперечку. Але у ізраїльської молоді, на відміну від цієї європейської єврейки з Німеччини, інша психологія: їм невідомий страх. Вони сказали, що якщо б з ними таке сталося, то вони б з собою неодмінно прихопили двох-трьох фашистів по дорозі в газові камери, тому що навіть голими руками можна вбити кілька людей, поки тебе самого не вбили. У цих людей зовсім інша психологія, ніж у тих, хто покірно йшов на смерть. Коли ти живеш і не боїшся, у тебе звільняється безліч емоційних ресурсів, оскільки у жертви 90% емоцій йде на те, щоб припускати, варто очікувати нападу потенційного ката, і спроби придумати, як уникнути можливих проблем. У багатьох людей паралізована не тільки воля — у них немає навіть і думок про те, що можна щось виправити.
— Що робити тим, у кого психологія жертви виражається через авторитарну, агресивна поведінка? Я народилася в маленькому сибірському містечку, де билися всі, навіть дівчатка, і я завжди боялася опинитися побитою. Дитинство минуло, і я стала помічати, що на ділових переговорах не дай бог нікому вступити зі мною в суперечку — у мене відразу виникає бажання загризти і задавити опонента. Я переживаю через те, що у мене багато шансів вийти заміж за підкаблучника або виховати підкаблучником дитини.
— Багато людей займають оборонну позицію, заздалегідь переживаючи про те, що їх принизять. У Росії, в принципі, люди тому і не посміхаються на вулицях: всі звикли до агресії з дитинства та на всяк випадок роблять «морду кірпічом», щоб ніхто не чіплявся. Хоча люди, досвідчені у вуличних бійках, навпаки, вважають, що такий вираз обличчя — ознака слабкості, впевнені в собі поводяться розкуто і дуже спокійно. Люди, які заздалегідь агресивно налаштовані, ще й намагаються всіх контролювати. Щоб цього позбутися, потрібно знову ж позбуватися страху, вчитись відпускати ситуацію і не говорити, поки тебе не питають. Це важко дається — мовчати на тих же переговорах, поки не дадуть слово, але в результаті вас буде відпускати. Спробуйте, як кажуть спортсмени, пропустити удар, на який ви можете не відповідати. Чим більше ви зможете пропустити, чим довше витримати паузу, тим впевненіше ви будете відповідати. Ми і на дітей орем з побоювання, що вони підкорятися перестануть, і на роботі орем, тому що, поки всіх підлеглих за горло не візьмеш, вони не почнуть працювати, адже так? Люди, які нічого не бояться, не намагаються нікого будувати, знають, що ситуація під контролем, і якщо щось піде не за планом, вони зможуть з цим розібратися.
Автор статті: Михайло Лабковский.
