Морозиво в каструльці, або 5 ‘не можна’ для батьків. Виховання дітей

Зміст:

  • Не можна обманювати
  • Не можна змінювати стиль спілкування
  • Не можна розповідати про дитину в його присутності іншим людям
  • Не можна вирішувати за дитину
  • Не можна вимагати «відсоток» за вкладами у дитини

Про більшості правил спілкування з дітьми, викладених у новій книзі для батьків тележурналіста і бізнес-тренера Ніни Звєрєвої, ми всі, звичайно ж, знаємо. Що не заважає нам ці правила регулярно порушувати — а потім дивуватися, куди зник контакт з дитиною і чому він не ділиться з нами своїми переживаннями. Ось найактуальніші, на наш погляд, «не можна» для сучасних батьків.

До змісту

Не можна обманювати

Почну з історії про п’ятирічного хлопчика Микити. Ми опинилися з ним і його бабусею в молочному магазині, куди саме привезли морозиво (воно в ті часи було в дефіциті). Я купила десять пачок пломбіру додому, а один вафельний стаканчик дала своїй дочці Каті. Побачивши це, бабуся Микити побіліла і пошепки попросила мене забрати у Каті морозиво і повернути його в той момент, коли ми вийдемо з магазину.

Але було вже пізно. Хлопчик приголомшено дивився на мою дочку, яка радісно їла пломбір зі стаканчика. Бабуся схопила його за руку і поволокла геть. Але ми встигли почути: «Вони не поклали його в каструльку! Ти ж казала — морозиво треба готувати як супчик! Ти ж казала!» І сльози…

Дітей не можна обманювати. Вони все одно дізнаються, що морозиво — на те і морозиво, щоб відчувати його приємний холодок. Але бабуся Микити боялася за горло хлопчика і пояснила йому, що морозиво треба розтоплювати в каструльці, а потім випивати. Безневинний обман заради здоров’я малюка. Однак такий обман може геть-чисто вбити в дитині віру в слова дорослих.

Буває, звичайно, брехня на благо. Припустимо, ви тільки що на очах у дитини посварилися, і він запитує: «Ви розлучаєтесь?». Якщо є хоч найменший шанс на порятунок родини, посміхніться і скажіть: «Ні, малюк, тобі здалося!». І далі — будь-яка брехня з можливих. Але якщо рішення прийнято, краще, щоб дитина дізнався про це не від сусідів і не від бабусі з дідусем, а саме від вас.

Дитина розуміє набагато більше, ніж нам здається. Будь-який обман, який він виявить, на все життя залишиться для нього аргументом проти батьків. Інша справа — чи буде він застосовувати його у спілкуванні з вами чи ні. Але те, що ніколи не забуде, — це точно.

До змісту

Не можна змінювати стиль спілкування

У нашій родині склався стиль спілкування, при якому, як сказав мій син, всі незалежні і вільні, але при цьому дуже близькі один з одним. Все побудовано на довірі і самостійності…

Звичайно, зараз мені самій це здається дивним, але у віці восьми років моя старша дочка ходила через три квартали на молочну кухню за харчуванням для новонародженого брата. Вона була маленького зросту, в молочній кухні її не було видно з вікна, і люди піднімали її на руки, щоб вона могла зробити замовлення.

Як ми відпускали її одну? Розуму не прикладу. Звичайно, в той час було спокійніше. Але все ж машини залишаються машинами…

Інша історія ще незвичайніше. Коли дочкам було 13 і 11 років, вони цілий місяць жили на дачі удвох, а я приїжджала до них тільки на вихідні. Вони самі готували їжу, а ще примудрилися зробити запаси грибів і ягід на цілу зиму. Банки з варенням і соліннями були пред’явлені нам в кінці літа як сюрприз.

Звичайно, я хвилювалася, тим більше що ніякого зв’язку з селом не було, але все ж таки зважилася і відпустила їх. Може бути, тому, що такий стиль спілкування був прийнятий у родині моїх батьків. Мама багато хворіла, жила за два місяці в санаторії. Я дуже рано навчилася готувати обіди для тата і брата і стежити за порядком у квартирі.

Бувають сім’ї, де кожен крок дитини контролюють, перевіряють у нього уроки і батьки вирішують, з ким можна дружити, а з ким ні. У таких сім’ях теж виростають відповідальні і серйозні люди, які знають, що таке борг, і дуже прив’язані до своїх батьків.

Взагалі будь-який стиль спілкування хороший, якщо він підтриманий всіма членами сім’ї і прийнятий як єдино можливий. А ось чого точно не можна — це переходити з одного стилю на інший. Дуже важливо, щоб батьки мали однакове уявлення про те, в якій атмосфері ростити дитину. Стабільність потрібна не тільки суспільству в цілому, але і кожної сім’ї окремо.

До змісту

Не можна розповідати про дитину в його присутності іншим людям

Діти дуже не люблять, коли їх прилюдно обговорюють або навіть хвалять. Тим більше коли критикують і лають. Батькам це складно зрозуміти, так як для них немає нічого більш важливого і цікавого, ніж їх власна дитина. Хочеться обговорити з друзями його успіхи і проблеми, але коштує в присутності підлітка сказати чужій людині: «У нас трапилася перша любов», і ви можете втратити довіру своєї дитини назавжди.

Багато дорослі люди розповідали мені, що досі пам’ятають, як батьки розповідаючи друзям про них що-небудь начебто: «Уявляєте? Наша Ліза примудрилася за один рік змінити десять різних гуртків. У неї то вишивання, то легка атлетика, але нічого не доводить до кінця!». Така фраза, сказана в присутності дитини, має тільки один переклад з мови дорослого на дитячий: батьки мною незадоволені, і вони обговорюють своє невдоволення не зі мною, а з чужими людьми. Сигнал біди. Дитині хочеться піти, сховатися, не чути. А ще — назавжди заборонити батькам публічно обговорювати його життя.

Насильницька демонстрація успіхів ранить, тому що вони досягалися зовсім не для чужих людей, а виключно щоб порадувати батьків і виконати обіцянку, дану самому собі.

І, звичайно, не дозволено видавати ребячьи таємниці, навіть якщо вони наївні і смішні. Це може бути сприйнято як зраду. Ви можете зберегти довіру дитини і не розплескати його, тільки якщо ніколи, ні за яких обставин не будете розповідати чужим людям інформацію, яка була призначена тільки вам.

До змісту

Не можна вирішувати за дитину

Забавно, що наше власне дитинство нічому нас не вчить. Ми ж самі страждали від того, що батьки легко і радісно приймали рішення за нас. І тим не менш слідуємо цій традиції. Адже діти зараз зовсім інші, хоча б тому, що народилися в інший час. Чому ж ми думаємо, що розуміємо їх?

Якось я прочитала, що нинішні 15-річні підлітки не можуть заздалегідь вибрати собі професію, бо з великою ймовірністю цієї професії поки просто не існує. Світ змінюється так швидко і непередбачувано, що найправильніша батьківська стратегія зараз — це максимальна увага до бажань і потреб самої дитини. Треба надати йому права, в тому числі право на помилку. Треба допомогти йому домагатися тільки тих цілей, які він сам перед собою ставить.

Реалізувати можна тільки ті амбіції, які визнаються вашою дитиною, а не вами, і вирішити можна тільки ті проблеми, які сама дитина визнає як проблеми. Місія батьків в тому, щоб прийняти свою дитину як іншої людини і прислухатися до його бажанням, поставити на перше місце його пріоритети.

До змісту

Не можна вимагати «відсоток» за вкладами у дитини

Батьки люблять говорити: «Я заради тебе… (далі — варіанти), а ти… (далі — теж варіанти)». В якості аргументів вони приводять яскраві факти: відмовилися від кар’єри, скасували відпустку, розлучилися, переїхали в інше місто, витратили багато грошей. І все це заради дитини, який (на їх думку) повинен був виправдати інвестиції. Наприклад, закінчити школу з медаллю, стати спортсменом високого класу, продовжити сімейну справу і т. д.

Батьки дійсно йдуть заради щастя дітей на великі жертви, але проблема в тому, що діти їх про це не просять. Ці жертви приносяться в односторонньому порядку, а потім пред’являються як пункт якогось договору, якого насправді не було. І діти абсолютно справедливо відчувають себе обдуреними.

Я знаю людей, які покинули улюблену роботу, улюблене місто і навіть країну заради кар’єри своєї дочки, яка подавала великі надії в тенісі. У десять років вона показувала кращі результати, ніж у 14-річних. Але в 14 років займала, на жаль, лише 300-ий рядок у світовому рейтингу серед однолітків, і з мрією про вищій лізі довелося розлучитися.

Однак батьки жодного разу не дорікнули дівчинку в тому, що вони ризикнули заради її кар’єри не тільки грошима, але і бізнесом, відносинами з друзями, прихильність до рідних місць. Вони спокійно пішли далі, стали шукати можливість докладання власних сил і думати разом з дочкою над її новою кар’єрою, вже не спортивної.

До речі, я впевнена, що розумна і вольова донька сама прекрасно розуміє ціну, яку вони заплатили заради її шансу стати зіркою, і дуже цінує це. Але почуття провини і якихось особливих зобов’язань перед батьками у неї немає. І це принципово важливо.

Стаття надана видавництвом «Альпіна Паблішер»

 

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/129437-morozivo-v-kastrylci-abo-5-ne-mojna-dlia-batkiv-vihovannia-ditei/