Зміст:
- Чоловік, двоє дітей, улюблена робота: як поєднати?
- Любов — як свічка
- Діти — це тимчасово
- Хочу бути мамою!
Спілкування з різними жінками у створеному нею віртуальному «Клубі щасливих дружин» тільки підтверджувало відчуття Фон Уівер: відносини з чоловіком треба берегти. І народження дітей у цю щасливе сімейне життя ніяк не вписувалося. Поки не відбулась чергова зустріч Фон, подорожує по світу заради написання книги, з жінкою, якій вдалося щасливо поєднувати роботу, материнство і любов.
Я свято вірю в Божий промисел. У вас, напевно, теж бували моменти, коли несподівано з’являвся потрібний чоловік, або ви випадково чули щось, що дуже важливо почути саме вам, саме тут і зараз. Думаю, в долі кожного іноді трапляються такі події, як на замовлення».
Йдучи на зустріч з Зелькой у столиці Хорватії Загребі, я ще не знала, що беру участь у подібному «божественному сценарії». Однак згодом виявилося, що ця жінка з’явилася якраз у потрібний момент, щоб дозволити шматували душу мені протиріччя, пов’язані з питанням народження дітей. Її приклад з яскравою очевидністю протистоїть всім, хто кричить, ніби діти гублять шлюб і завжди доводиться щось приносити в жертву — небудь подружні відносини батьківських обов’язків, або навпаки.
Зелька була однією з небагатьох, чиє інтерв’ю я вирішила все-таки опублікувати, незважаючи на те, що її сімейний стаж не відповідав умові «двадцять п’ять років і більше». Відкриті нею секрети мають відношення до сьогоднішнього дня, до сучасної дійсності, з якою стикаються жінки, які працюють і які вирощують дітей саме зараз, а не, скажімо, сорок років тому, коли багато що було іншим.
До моменту нашої зустрічі Зелька і її чоловік зазначили тринадцяту річницю знайомства. З них одружені вони були дев’ять років. При укладенні шлюбу їй було двадцять вісім. Чоловік на рік молодший. Їх старший дитина, син, з’явився на світ незадовго до першої річниці весілля. Так як подружжя зустрічалися до одруження цілих чотири роки, вони вирішили, що більше не будуть тягнути з поповненням сім’ї.
До змісту
Чоловік, двоє дітей, улюблена робота: як поєднати?
Ми з Зелькой зустрілися в невеликому кафе. Я відразу перейнялася до неї симпатією, коли вона сказала:
— Вибачте, що трохи запізнилася. У мене сьогодні було чотири ділових зустрічей, і остання тільки недавно закінчилася.
Зелька займає посаду директора з маркетингу у великому видавничому домі і займається поширення двох найбільших хорватських газет. До народження дітей вона працювала щодня по дванадцять-чотирнадцять годин.
Завагітнівши в перший раз, наша героїня прийняла тверде рішення: родина буде на першому місці. Вона відправилася до начальства і сказала, що їй необхідно скоригувати графік роботи — не більше восьми годин і тільки в будні дні. Якщо керівництво вирішить знизити її на посаді, що ж, вона не ображається, адже тепер пріоритети змінилися.
— Спочатку було важко, — згадувала вона. — Важко переключитися на інший ритм життя. Після шалено завантажених, сповнених подіями днів дивно було цілий день сидіти вдома і годувати сина, то заколисувати його.
Схвильованим, часом тремтячим від переповнювали її емоцій голосом Зелька говорила про годування грудьми і про інші труднощі, які виникли на ранньому етапі життя малюка. В той же час їй почало здаватися, що тепер, з появою немовляти, все прекрасне, що було у них з чоловіком, залишилося в минулому. Це відбувалося підсвідомо, однак гіркота отруювала душу.
Через деякий час вони з чоловіком серйозно обговорили нинішній стан та прийняли жорстке рішення:
— Ми прийшли до угоди, що будемо прислухатися тільки до себе. Постараємося реалізувати те, про що мріяли, не падати духом і дивитися на життя з оптимізмом, який завжди був у наших відносинах. Що б не говорили навколо, ми спробуємо отримати максимум задоволення від нинішнього етапу батьківства.
Кожен день навалювався новий вантаж робочих обов’язків, вдома чекав дитина, вимагав постійної уваги, при цьому вона робила все можливе, щоб не втратити контакт з любимим чоловіком, тому що категорично не бажала ставити спілкування з ним на останнє місце.
— Ті, хто живе лише спогадами про минуле, не можуть рухатися вперед. З іншого боку, люди, вічно очікують настання щасливого майбутнього, втрачають можливість жити справжнім, — вважає Зелька.
Зелька не виглядала змученою, хоча вона залишалася на відповідальній і вимагає великих моральних і фізичних сил посади і при цьому була мамою двох дітей — шестирічного сина і однорічної дочки. Чоловік її теж працював по дванадцять годин на добу. І все ж вона була щаслива. Це не було показне, натужне щастя, а справжнє почуття задоволення життям. Посмішка її світилася щирістю. Я багато спілкувалася з заміжніми жінками і навчилася відрізняти справжню радість і гримаси на кислому фізіономії.
До змісту
Любов — як свічка
— Якби була можливість повернути час назад і повернутися до моменту, коли народилася перша дитина, ви б щось змінили? — запитала я.
Її це питання здивував і розвеселив. Їй було дивно навіть подумати про таку можливість.
— Напевно, я б менше переживала за нього, — відповіла вона з посмішкою.
— Коли стільки турбот, вдається ставити на перше місце стосунки з чоловіком?
— Звичайно, вдається, — без вагань заявила вона. А потім додала. — Але діти для мене теж на першому місці.
— Як так?
— Знаєте, батьки часто кажуть дітям, що вони люблять їх всіх однаково, нікого не виділяючи. Приблизно те ж саме і тут. Я слабка істота, всього лише людина, і тому навряд чи можу подарувати комусь досконалу любов, будь то чоловік або дитина. Але кожен день я намагаюся зробити все від мене залежне, щоб дати їм по максимуму, і саме в тій формі, в якій це їм потрібно. Щодня доводиться шукати рівновагу у відносинах. Звичайно, не все виходить ідеально. Але так було і до народження малюків.
Як-то раз мені довелося почути цікавий приклад, що ілюструє сутність такої любові. До однієї жінки, яка чекала другу дитину, прийшла малолітня дочка і запитала, чи правда, що з появою маленького братика мама буде любити її менше. Мати пообіцяла, що, звичайно, цього не станеться. На столі стояла запалена свічка; вона принесла ще одну, незасвічену.
— Бачиш ці дві свічки? Одна з них — це ти, а палаюче полум’я — моя незгасна любов.
Потім вона вказала на незажженный гніт.
— А це твій маленький брат. Коли він народиться, я буду любити його так само, як люблю тебе.
І вона запалила другу свічку від першої. Дівчинка з подивом стежила за її діями, а в голові її йшла напружена робота.
— Подивися, хіба вогонь згас або зменшився, коли я запалив другу свічку? — запитала мати.
— Ні.
— Те ж саме станеться, коли народиться малюк. Ви обидва будете мені однаково дорогі. Тому що любов — це те, що може нескінченно преумножаться.
Зелька підкріпила ту ж думку ще одним прикладом з життя.
— Коли син запитав, чи є він для мене найважливішою людиною на світі, я відповіла «так», але додала, що і його сестричка, і його батько так само важливі для мене.
Довелося пояснити, що між ними не може бути суперництва, вони всі рівні. Я сказала йому, що батьки, звичайно, повинні приділяти час дітям, але при цьому і мамі з татом теж треба іноді побути удвох.
До змісту
Діти — це тимчасово
Я поцікавилася, чи не ревнує її чоловік до дітей, не відчуває себе покинутим. Чи, може, дітям здається, що вони на других ролях у порівнянні з батьком?
Для неї все просто: усі вони найголовніші і ніхто не обійдений увагою.
Але, не вгавала я, може, іноді все ж виникає відчуття, що її розривають на частини: робота, діти, чоловік?
— Так, дійсно, деколи з’являється таке відчуття. Але ж це тимчасово, — відповіла вона буденно, як би пояснюючи мені щось цілком очевидне. Як і багато інші пари, у яких я брала інтерв’ю, Зелька і її чоловік впевнені, що діти є частиною сім’ї лише які-небудь двадцять років, а потім виростають і йдуть в «самостійне плавання».
У всякому разі, через кілька років син і дочка стануть підлітками, які будуть зайняті в школі, так що у батьків знову з’явиться більше часу одне для одного. Зараз подружжю доводиться ділити своє дозвілля — частина проводити з дітьми, а частина — один з одним. Але це їх не турбує: такі реалії сімейного життя, а вони створили саме таку сім’ю, про яку мріяли.
Зельке подобається бути дружиною, матір’ю, працювати. Вона вважає, що жодне із цих занять не треба приносити в жертву іншим. Так, потрібно вміти правильно поєднувати, але ж у будь-якому випадку життя складається з компромісів.
До змісту
Хочу бути мамою!
Після зустрічі з Зелькой я відчувала себе, як садівник, пропалывающий бур’яни в саду. Ці бур’яни — сумніви, коренившиеся в серце. Я бачила стільки щасливих жінок (не важливо, прожили вони у шлюбі дев’ять років або п’ятдесят). Всі вони визнавали, що відразу після народження дітей парі буває нелегко. Але ці випробування варті того, щоб їх пройти. Вони позитивні. До того ж вони тимчасові. Ця життя дається нам для того, щоб ми розвивалися і вдосконалювалися. Випробування роблять нас сильнішими, а малюки ростуть, причому швидко.
Якщо в моїй родині з’явиться немовля, що вимагає постійної турботи, звичайно, мою увагу буде спрямовано передусім на нього. Але це ж так здорово! Якщо я не забуду про необхідність зберігати близькість з чоловіком, не отодвину його на другий план, новий досвід піде на користь усім нам. Ми ще більше зблизимося, ще краще будемо розуміти один одного, навчимося справжньому партнерства. Всі, з ким я зустрічалася, так чи інакше підтверджували це припущення. Це радувало і надихало мене.
Я повернулася в готель і зателефонувала Киту.
— Дорогий, після повернення додому я готова піти до лікаря і проконсультуватися про те, що нам необхідно зробити, щоб завести дитину.
Деякий час тому Кіт запропонував мені подумати про можливості екстракорпорального запліднення, якщо не вийде завагітніти самостійно. Наша нинішня страховка покривала вартість такої процедури. Я тоді висловилася проти цієї ідеї перш за все тому, що знала: якщо захочу, то, швидше за все, зможу завагітніти і самостійно. Але, розмовляючи з ним по телефону, я запевнила його, що якщо нічого не вийде природним шляхом, будемо обговорювати будь-які варіанти — від ЕКО до усиновлення.
Я знала, що він давно мріяв стати батьком, але волів не думати про це всерйоз, поки я не дозрію. Мене це хвилювало, але він не раз заспокоював мене: говорив, що йому подобається жити зі мною і він вважає, що ми можемо бути щасливі навіть без дітей. Так, було б здорово, якщо б вони з’явилися, але нам і так добре, і не варто робити якихось серйозних дій, поки ми обидва не будемо готові стати батьками. (Як же я його все-таки люблю!)
Мій страх зник. Серце співало. Господь допоміг мені змінитись.
Стаття надана видавництвом “ЕКСМО”
