Дорослі діти, які вирішують припинити спілкування і дистанціюватися від батьків, часто роблять це в крайньому разі, бо вважають, що їхні батьки приносять більше шкоди, ніж користі. Хоча риси характеру батьків, з якими дорослі діти не підтримують зв’язок, різняться залежно від конкретного випадку, існують певні загальні риси, які часто пов’язані з почуттям власної гідності та емоційною відстороненістю.
Їм не вистачає співчуття
Батькам, чиї дорослі діти часто не підтримують з ними зв’язок, зазвичай бракує емпатії, а це означає, що їм важко розпізнавати емоції інших людей. Ті, кому бракує емпатії, часто засуджують емоції інших людей. Вони не хочуть або не можуть зрозуміти свої почуття, тому не мають необхідної широти поглядів або перспективи, щоб зрозуміти, що відчувають інші люди.
Людям, яким бракує емпатії, часто важко підтримувати стосунки в довгостроковій перспективі. Уразливість – ключовий компонент близьких стосунків, який люди без емпатії не можуть проявляти. Їм також важко зрозуміти, як їхня поведінка впливає на інших, тому батько, якому бракує емпатії, може не розуміти, чому його доросла дитина вирішила розірвати стосунки.
Вони контролюють
Контроль – ще одна риса батьків, з якими їхні дорослі діти часто перестають спілкуватися, коли виростають. Цілком можливо, що батьки, які були поруч і доступні, коли їхні діти були маленькими, звикли ухвалювати за них важливі рішення і насилу визнавали їхню незалежність, коли ті ставали дорослими. Вони можуть намагатися контролювати життя своїх дорослих дітей, створюючи напругу.
Їхній владний характер може проявлятися по-різному. Вони можуть не схвалювати кар’єрний шлях своєї дитини, що виросла, або її вибір партнера. Вони можуть навіть не погоджуватися зі стилем виховання своїх дорослих дітей і намагатися підірвати його. Батьки-диктатори можуть не вважати, що роблять щось не так, але якщо вони не готові відступити і змінити свою поведінку, їхні дорослі діти, найімовірніше, відмовляться від них, коли виростуть.
Вони ігнорують кордони своїх дітей
Батьки, чиї дорослі діти часто перестають з ними спілкуватися, коли виростають, як правило, ігнорують кордони. Вони не поважають потребу своїх дорослих дітей в особистому просторі або їхнє бажання знайти самостійну ідентичність, окрему від того, як їх виховували. Батьки, які не мають кордонів, часто не помічають або переступають кордони, які встановили їхні дорослі діти, що неминуче призводить до затаєної образи.
Близько 20% дорослих протягом усього життя відчувають відчуження щодо своїх батьків, а 9% – щодо своїх матерів. Хоча це може бути вкрай болісно і важко для людей, є способи, за допомогою яких відчуження забезпечує безпеку і благополуччя людей.
Здорові стосунки вимагають дотримання кордонів. Коли батьки постійно відмовляються визнавати кордони своїх дорослих дітей, вони ризикують бути відкинутими.
Вони зневажливо ставляться до почуттів своїх дітей
Батьки, які нехтують емоційними переживаннями своїх дорослих дітей, часто віддаляються від них. Вони знецінюють їхні почуття, називаючи своїх дітей занадто чутливими або кажучи їм, що вони надто гостро реагують, якщо висловлюють свої почуття. Дорослі діти, які відчувають, що батьки їх не чують або не підтримують, можуть зазнавати труднощів із підтриманням зв’язку, що часто призводить до розриву стосунків.
Дітям потрібно відчувати, що батьки їх підтримують, навіть у дорослому віці. Батьки, які відкрито критикують або засуджують своїх дорослих дітей за те, що вони діляться з ними своїми вразливими місцями, часто не залишаються з ними поруч. Припустимо, батьки применшують емоції своїх дітей або стверджують, що проблемна ситуація не така вже й погана. У такому разі їхні діти можуть емоційно або фізично віддалитися від них як самозахист.
Вони надмірно залежать від своїх дітей
Батьки, які надмірно покладаються на своїх дорослих дітей у плані емоційної або практичної підтримки, часто провокують період відчуження між ними. Маючи нездорову залежність від своїх дорослих дітей, які задовольняють усі їхні потреби, батьки створюють напружену обстановку, яка в довгостроковій перспективі нестійка.
Залежні стосунки – це надмірна близькість, яка обмежує самостійність і стирає емоційні кордони між людьми у стосунках.
Коли дорослі діти прив’язані до своїх батьків, їм, як правило, не дають того простору, який потрібен у дитинстві, щоб відокремитися від батьків і сформувати власну ідентичність. У сім’ях, де є прив’язаність, спостерігається висока емоційна реактивність, особливо коли батьки вважають, що їхні потреби не задовольняються.
Незалежно від того, телефонують вони по кілька разів на день чи очікують суворого дотримання сімейних традицій, батьки, які занадто залежать від своїх дорослих дітей, часто відштовхують їх, навіть якщо не роблять цього свідомо.
Вони не заохочують
Коли батьки не підтримують своїх дітей і не надають їм емоційну підтримку, діти часто виростають і перестають з ними спілкуватися. Щоб у дітей сформувалося здорове почуття впевненості в собі та власної значущості, вони повинні відчувати, що батьки їх схвалюють. Тоді як батьки, які різко критикують своїх дітей, активно підривають їхню впевненість у собі, батьки також можуть нашкодити своїм дітям, якщо будуть відстороненими і байдужими.
Одна з поширених причин, через яку доросла дитина може віддалитися від батьків, – це усвідомлення того, що бажані стосунки є недосяжними.
У дитинстві ми часто шукаємо любові, поваги і гордості з боку батьків, – пояснила вона, зазначивши, що в дорослому віці “ми можемо виявити, що наші зусилля марні, що призводить до почуття безвиході і неповноцінності.
Спочатку такий поділ здається неприродним і жорстоким, але з часом він сприяє особистісному зціленню і зростанню.
Батьки вважають себе жертвами
Ще одна риса батьків, чиї дорослі діти часто перестають з ними спілкуватися, – це постійне відчуття провини. Вони звинувачують інших у своїх проблемах, зокрема своїх дітей, і відмовляються вибачатися, коли роблять помилку. Позиціонуючи себе як тих, кому завдають болю, вони уникають необхідності брати на себе відповідальність за свою поведінку.
Батьки, які завжди розігрують жертву, ставлять своїх дорослих дітей у скрутне становище, оскільки їхні діти рідко можуть порушувати питання без того, щоб батьки не поставили їм підніжку у вигляді почуття провини. Через те, що вони не визнають своєї ролі в будь-яких сімейних конфліктах, їхні дорослі діти зрештою почуваються відповідальними за управління емоціями своїх батьків, що часто може призвести до виникнення в них відчужених стосунків.
Вони емоційно непослідовні
Емоційно непослідовні батьки зазвичай не залишаються поруч зі своїми дорослими дітьми, тому що їхня поведінка створює нестабільну і напружену обстановку. Батьки, які не вміють контролювати свої емоції, схильні то проявляти прихильність і підтримку, то віддалятися або ставати відверто жорстокими. Через їхню емоційну нестабільність діти перебувають у розгубленості, бо не знають, чого очікувати від батьків.
Непослідовність батьків може порушити емоційний розвиток дітей, що може мати серйозний вплив на них навіть у дорослому віці. Вони можуть не знати, як вибудовувати стосунки з надійною прив’язаністю, тому що не були надійно прив’язані до своїх батьків. Дорослі діти непослідовних батьків можуть прийняти важке рішення розірвати стосунки, коли виростуть, щоб дати собі час на відновлення.
Вони увічнюють конфлікти
Батьки, чиї дорослі діти часто припиняють спілкування, коли виростають, як правило, посилюють конфлікт. Через їхню хаотичну поведінку діти почуваються пригніченими або емоційно виснаженими, що часто призводить до припинення спілкування, коли вони виростають. Створюючи непотрібну драму, вони ставлять своїх дорослих дітей у складну ситуацію, у якій вони не хочуть брати участь.
Батьки, схильні до провокування конфліктів, можуть вдаватися до різних тактик, наприклад, віддавати перевагу одному з дітей або налаштовувати братів і сестер один проти одного, щоб заручитися підтримкою. Щоб зберегти спокій, діти дистанціюються, що часто означає відсутність контактів.
Увага! Інформація, представлена в статті, має ознайомчий характер. Матеріали статті не закликають до самостійного лікування. Тільки кваліфікований лікар може поставити діагноз і дати рекомендації з лікування, виходячи з індивідуальних особливостей конкретного пацієнта
