Якщо в родині розлад, то йде з життя частинка щастя і спокою, все вивалюється з рук і є бажання все відновити. Перше правило порятунку, коли в родині розлад – це поглянути на навколишній світ очима співрозмовника.
«Всі щасливі родини схожі один на одного, кожна нещаслива сім’я нещаслива по-своєму. » Ця усім відома фраза знаменитого Толстого залишається актуальною донині.
Звичайно, всі люди прагнуть до щастя, і, створюючи сім’ю, закохуючись, думають, що вже їх-то щастя ніколи не залишить, що будинок завжди буде повна чаша, і «любовний човен» ніколи не розіб’ється об побут», як писав Маяковський.
Однак, на жаль, у житті все відбувається зовсім інакше, і трапляється так, що навіть в саму хорошу сім’ю може прийти розлад і нерозуміння. А якщо в родині розлад, то йде з життя, щастя і спокій, все валиться з рук і хочеться скоріше все налагодити.
Причин конфліктів і розбіжностей сім’ї безліч, починаючи від найпростіших дрібниць і закінчуючи принциповими питаннями.
Найчастіше всі сварки та конфлікти в родині бувають пов’язані саме з побутовими питаннями, які видаються такими неважливими і дрібними в самому початку сімейних відносин. Але що мається на увазі під побутом? Звичайно, це все, що пов’язано з господарством: та кількість грошей, зароблених кожним з подружжя, та витрати, які кожна з них виробляє, і прибирання, і миття вікон, і горезвісний винос сміття, одним словом – все те, що нас постійно оточує.
Під час спільного життя весь цей побут стає загальним, і ось тут починаються цікаві моменти, які і призводять до розладу: це може бути і заляпанное зубною пастою дзеркало у ванній, і забуті шкарпетки під ліжком, і кавова чашка, поставлена на чистий столик, і брудне взуття посеред передпокою. . . Все це несуттєві дрібниці, але коли незгода у цих, здавалося б, непринципових, питаннях відбувається день у день, то в якийсь момент відбувається «ефект останньої краплі», і ось тоді все виливається в скандали і розлад у родині.
Існує одна дивина – раніше, до шлюбу, обидва людини теж мали побутові справи і потреби, проте чому ж їм не завжди вдається почати займатися побутом спільно? Чому ніхто з них ні в яку не бажає поступатися іншому, а потім, коли відбуваються сварки, лякаються і починають задаватися питанням: в родині розлад що робити?
Отже, розлад у родині стався саме через «заевшего» побуту, якщо щодня трапляється безліч дрібних сварок із абсолютно незначних питань, то в цьому випадку варто для початку зупинитися і подумати. Треба уявити себе на місці свого партнера, зрозуміти, що і як він відчуває? Які образи він переживає? А, бути може, у нього зараз великі неприємності на роботі?
Треба постаратися настільки вжитися в роль чоловіка (дружини) , що навіть почати мислити, як він або вона.
Уявити, що приходячи з роботи дуже втомлений, чоловік хоче просто відпочити, поїсти і посидіти поруч з ласкавою жінкою. А що він бачить замість цього? Незадоволену дружину-мегеру в застиранном халаті і з купою претензій з приводу якого-небудь незабитого цвяха або маленької зарплати.
Або, навпаки, чоловікові подумати, як сильно може втомитися дружина, провівши весь день з однорічною дитиною, за якими потрібен постійний контроль, і при цьому встигнувши приготувати смачну вечерю, прибрати квартиру і навіть зачесатися! Невже, зрозумівши її, чоловікові буде складно посадити жінку на диван, і самому помити, наприклад, посуд?
Отже, перше і найголовніше правило першої допомоги, коли в родині розлад – це подивитися на світ і на свою родину очима свого партнера, спробувати зрозуміти його, а не кидатися відразу ж засудження його поведінки.
Друге, що просто необхідно зробити у разі сварок і несприятливої обстановки в сім’ї – це почати діалог. Причому саме діалог, а не монолог, і постаратися, щоб він був якомога більш конструктивним.
А для того, щоб результатом діалогу стала обопільна домовленість, необхідно дотримати деякі невеликі правила: насамперед, не можна починати розмову на підвищених тонах. Якщо дуже важко стримуватися, то варто просто. . . помовчати. Порахувати до десяти мовчки – і початковий гнів піде, можна буде почати говорити спокійно, без крику.
Не варто також починати діалог з обвинувачення, зі слів: «Ти – поганий! ». Такий початок одразу налаштує співрозмовника на агресивний розмова, спрацює самозахист, а це ні до чого доброго не призведе. Адже діалог з коханою людиною – це не бій з ворогом, де один нападає, а інший змушений захищатися. А тому краще всього починати розмову не з обвинувачення, а з конструктивної критики, м’яко пояснюючи своє невдоволення і кажучи, перш за все, про свої емоції, про те, як ображає той чи інший вчинок партнера, а також пропонуючи свої шляхи вирішення конфлікту.
Обов’язково після первісної мови у діалозі уважно і з розумінням вислухати свого співрозмовника. Що він думає з цього приводу? Бути може, він навіть і не знав, що зробив що-небудь образливе, не підозрював про тієї гіркоти, яку заподіяв.
Під час такого діалогу потрібно неодмінно уважно вислуховувати один одного, відзначаючи для себе все нове, що вдалося дізнатися з промови співрозмовника, не можна опускатися до взаємних звинувачень і образ. Ні на хвилину не треба забувати про те, що ця людина – улюблений, що саме з ним коли-то захотілося провести все життя, і що він вартий того, щоб хоча б просто уважно його вислухати і спробувати зрозуміти.
Третє, дуже важливе, що просто необхідно зробити, щоб врегулювати сімейний конфлікт – це дотик. Саме ніжне, тихе дотик, обійми часом здатне сказати набагато більше, ніж тисячі слів. Не потрібно пестити і плекати в собі гординю і чекати, поки партнер першим підійде після великої сварки. Іноді треба просто переступити через свою злість і тихенько доторкнутися до коханої людини. Відразу відчується енергетика, тепло, і ступінь напруження пристрастей конфлікту набагато зменшиться, після чого буде набагато легше вирішити проблеми за допомогою діалогу.
Четверте – іноді може допомогти і спогад. Треба просто згадати початок спільного життя, любові, всі самі романтичні і приємні моменти життя – адже їх було чимало! А скільки ще може бути в майбутньому! Так чи варто руйнувати все це, злитися на коханого з-за побутових проблем? Звичайно, немає.
У будь-якому випадку, що робити, якщо в родині розлад, вирішує кожна людина сам. Все залежить від того, чи є бажання зберігати сім’ю, є любов і довіра у стосунках. Варто пам’ятати про те, що часом не треба проявляти надмірну гордість, бути неприступною фортецею або мовчазно-гордої стіною, а потрібно, переступивши через гординю, першим зробити крок назустріч коханій людині, вислухати його, зрозуміти, пробачити і обійняти.
А іноді і зовсім промовчати, не відповідаючи на, бути може, несправедливі звинувачення. Тому що по-справжньому люблячий чоловік завжди одумається і застыдится своїх слів, і першим піде на примирення.
Якщо є любов, то ніякої побут не зможе зруйнувати сім’ю.
Треба пам’ятати, що ніхто не зможе вирішити сімейний конфлікт, крім двох – чоловіка і дружини. Що обопільна мовчанка ніколи не призведе до примирення – вона може дати тільки тимчасову відстрочку конфлікту, який рано чи пізно просто розірветься і торкнеться тоді вже всю родину, включаючи дітей.
Також і взаємні звинувачення і образи не приведуть ні до чого хорошого: згодом світ, може бути, і настане, але пам’ять про нехороших, образливих і грубих словах залишиться гірким осадом на все життя, і, швидше за все, в черговому конфлікті вони згадаються, і тоді розлад стане ще більш гострим і ще більш найскладніших.
Не варто в сім’ї вимовляти або робити ті речі, про які потім доводиться гірко шкодувати все життя.
Треба знати і пам’ятати тільки одне найголовніше: кохана людина, найближча, найрідніша. І таким він залишається завжди, навіть у сварці, а тому не варто навіть на секунду думати про нього, як про чужому.
