Коли розпався шлюб, думкою, що викликав у мене найбільше занепокоєння і почуття провини, було: «Що ми робимо з нашими дітьми? Діти – істоти, що залежать від прихильності. Прихильність не просто виникає в короткий період після народження. Вона поглиблюється з кожним роком, і її потрібно освіжати взаємодією. Мої діти не зможуть бути кожен день з обома батьками. Які проблеми можуть мати місце?»
Конфліктуючі прихильності
Діти віком до шести років (а часто і набагато більш старші діти) ще не здатні утримувати дві прихильності, які вони відчувають як несумісні. Таким чином, особливо маленькі діти часто починають несамовито відкидати одного з батьків. «Мозок прихильності» дитини більше не сприймає батьків як одне ціле у фізичному плані.
Тому перед нами стоїть завдання показати, що у вихованні дитини ми все ще разом, не дивлячись на всі наші труднощі і не дивлячись на розставання пари.
Це не означає, що нам потрібно симулювати гармонію там, де її немає. Але це може означати, що ми транслюємо дитині: «Твій тато/твоя мама дуже любить тебе і, звичайно, ти любиш його/її. Я рада, що тобі подобається проводити з нею час». І це правда: не дивлячись на поведінку іншого з батьків, дитина любить обох батьків безумовно. Йому/їй потрібно наше дозвіл на це. Це непросто, але ми повинні зробити все, щоб захистити наших дітей від втрати прихильності до одного з батьків.
Мені знадобилося багато сил, але я дуже намагалася подавати чіткі сигнали своїм синам, що я готова слухати їх розповіді про батька і вставляти доброзичливі коментарі.
Не приймайте на свій рахунок!
Отже, можливо мозок прихильності вашої дитини прийняв рішення на користь другого з батьків. Будь ласка, прийміть до уваги фундаментальний внутрішній конфлікт дитини і спробуйте не відчувати себе ураженим особисто (або тріумфально самостверджуватися, якщо ви опинилися «хорошим» батьком!).
Попрацюйте над тим, щоб транслювати дитині: «Мама і тато назавжди залишаться твоїми батьками». Коли надається можливість, ви можете розповісти якісь хороші історії про ваших хороших приємних переживаннях. Це дає дитині посил: «Зараз все по-іншому і тобі від цього сумно. Але в нашій сімейній історії багато прекрасних моментів, і твій тато/твоя мама любить тебе і заслуговує любові».
Задійте родичів і друзів
Попросіть ваших друзів і родичів грати роль «свах» замість того, щоб бурчати про відсутнього батька. Звичайно, важливо, щоб наша група підтримки була на нашій стороні – але, будь ласка, не в присутності дітей. Дуже допомагає, якщо бабуся може донести до дитини думка, що і мама, і тато хороші і роблять все можливе (навіть якщо вона сама вважає так з великою натяжкою), як і запевнити, що всі занепокоєння і сварки знову залагодяться.
Ви більш зрілі – не відпускайте своїх дітей навіть з-за їх тимчасового відторгнення.
Коли ви відчуваєте, що дитина встав на бік колишнього чоловіка, вам потрібна вся ваша зрілість і вся ваша любов, щоб впоратися з ситуацією належним чином.
Найважливіше: ваша дитина любить вас так само, як і раніше, до розпаду шлюбу. Його або її вороже поведінка – це не усвідомлене рішення, це екстрена міра, яку дитячий мозок робить у спробі справитися з емоційним перевантаженням, яку дуже важко винести.
Нашої завданням тут є прийняти сторону дитини і перекривати ситуацію: «Ах, ти сумуєш за мамі/татові, так? Скажи мені, яку книжку він/вона читає тобі зараз? Про це прекрасна казка!» Коли ваша дитина почне щасливо розповідати про прекрасне часу він/вона провели з іншим батьком, значить ви успішно перекрили цю відстань.
Сльози цінні!
В ідеалі, ваш дитина врешті-решт плаче у ваших обіймах, тому що нудьгує по іншому батькові або вам разом. Коли проливаються «гіркі» сльози марності, значить мозок прийняв незворотність фрустрирующей ситуації і тіло розслаблюється. Для нас, батьків, важко визнати, що ми викликаємо печаль у наших дітей, але вони можуть впоратися з ситуацією набагато краще, якщо їм дозволено плакати в наших руках, замість того, щоб ковтати сльози, вдаючи, що вони щасливі, щоб уникнути смутку або гніву мами чи тата.
Мої діти не виражають прямо смуток від нашого розставання, але виражають її з невеликим приводів для фрустрації у повсякденному житті. Ми повинні використовувати кожну можливість, щоб заспокоїти і заохочувати прояви горя у дитини, навіть якщо його причини здаються нам звичайними. Дитина може розслабитися і відчуває, що ми (теж) можемо надати розраду і безпека.
Допускайте фрустрацію
А якщо дитина не може вийти з агресії в результаті фрустрації? Це дуже боляче і вимотує, але цього говорить вам, що фрустрація дитини глибока. Створіть безпечні ритуали для її вираження. Замість того, щоб заподіяти вам біль, дитина може бити диванну подушку, стрибати на батуті, кричати всі бридкі слова у туалеті, а потім спускати воду, а ви навіть можете почати цей процес або приєднатися до нього. У кожного є право відчувати фрустрацію, висловлювати фрустрацію і знаходити в цьому прийняття.
Не здавайтеся!
Ваша дитина не хоче вас бачити? Вона вішає трубку, коли ви телефонуєте, він не відповідає на ваші смс і e-mail? Багато батьки дотримуються цього девізу: “Якщо ти мене не любиш, я не буду нав’язуватися»,
Замість цього, продовжуйте діяти, будуйте мости, запрошуйте до залежності. Вашій дитині потрібно набагато більше вашій відповідальній турботи, що може бути очевидним на даний момент.
Не дорікайте свого дитини, не робіть його відповідальним за ваші почуття. («Мені буде прикро, якщо ти не захочеш приїхати».) Запам’ятайте або з’ясуйте, чим подобається займатися вашій дитині. Добру прихильність найкраще підтримують час, проведений разом, і наповнені теплом ритуали. Якщо можливо, проводите час наодинці з кожним з ваших дітей, щоб поглибити зв’язок з кожним з них.
«Але мій колишній не хоче…»
Часто є одне велике «але». «Все це не працює в моєму випадку, тому що мій колишній/моя колишня просто…»
Зрозуміло. Повинно бути, є причина того, що ваш колишній чоловік/дружина тепер є колишніми. Проте, не дивлячись на те, як «нестерпно» веде себе ваш колишній, він – другий батько дитини, і ваша дитина його любить. Вашій дитині потрібні ви обидва – незалежно від того, як себе зараз веде інший батько.
Можливо, єдине, що ви можете зробити, це повісити фото іншого батька в кімнаті дитини і говорити про нього з дитиною настільки доброзичливо, наскільки можливо. «Тобі це подарував тато/мама? Ну треба ж, тобі, видно, це дуже подобається!» Якщо ви зможете зробити це для своєї дитини, то у нього є принаймні один батько, який поводиться відповідально, дбайливо і конструктивно.
