Зміст:
- Коли викликають до дошки в японській школі
- Покоління 2000-х: підвищена самооцінка і відсутність труднощів
- Як виростити дітей самостійними
Стурбовані підвищенням самооцінки своїх дітей, нинішні батьки на кожному кроці оберігають їх від труднощів і всіма силами допомагають уникнути помилок. Проявити самостійність дітям теж не вдається: все контролюють дорослі. Що не так із вихованням покоління 2000-х?
До змісту
Коли викликають до дошки в японській школі
Будучи аспірантом-психологом, Джим Стиглер відправився в Японію, де мав намір познайомитися з новими методиками викладання. Як-то раз він сидів за задньою партою на уроці з математики разом з десятирічками. Вчитель намагався навчити дітей малювати куб.
Одному школяреві завдання було явно не під силу: він старався з усіх сил, але всякий раз фігура виходила кривобокой. Тоді вчитель викликав цього хлопчика до дошки і попросив намалювати куб на ній. Стіглер це здивувало. В американській школі дитини, у якого не виходить завдання, ні за що не викликали б до дошки, оскільки це було б для нього додатковим приниженням.
Маленький японець спробував зобразити куб під поглядами всього класу, але у нього знову не вийшло. Вчитель кілька разів запитував дітей, що вони думають про спроби однокласника. Ті у відповідь хитали головами: «Ні, неправильно». Поступово Стиглер сам став турбуватися і навіть спітнів. «Я так співчував бідному хлопчикові! — зізнається він. — Я думав, що він ось-ось разревется».
Але хлопчик не кинув своїх спроб. Він продовжував малювати, спокійно і старанно. І врешті-решт йому вдалося зобразити фігуру. Коли він повернувся на своє місце, усміхаючись до вух і пишаючись своїм досягненням, однокласники зааплодували.
Сьогодні Стиглер — професор психології Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі. Він вважає, що величезні відмінності між західним і східним поглядами на навчання серйозно впливають на рівень впевненості. Головне з них — в оцінці прикладених зусиль. За словами Стіглер, в Америці «якщо хтось докладає багато зусиль, все думає, що йому не вистачає кмітливості. Розумним не доводиться старатися, у них все виходить саме собою. Ну а в азіатській культурі вважається, що саме зусилля відкривають перед людиною нові можливості».
До змісту
Покоління 2000-х: підвищена самооцінка і відсутність труднощів
В Японії Стиглер зрозумів: подолання труднощів, дає можливість продемонструвати, що у людини є внутрішній стрижень, який необхідний для досягнення успіху. Японські вчителі часто дають завдання трохи складніше тих, які діти вже виконували, щоб школярам довелося трохи попотіти. А коли завдання виконано, вчитель звертає увагу дітей на те, що вони можуть впоратися із завданням, що здавався непосильним, якщо докладуть максимум зусиль.
Щоб виховати в дитині впевненість у собі, необхідно навчити його виконувати роботу і навіть радіти їй, а не втікати від труднощів. Ваше завдання — показати, що він може досягти прогресу, навіть якщо діє не ідеально.
Прагнення батьків і педагогів будь-якими способами підвищувати самооцінку дитини зіграло з сучасними американцями злий жарт. Психологи стверджують, що ми все ще не змогли засвоїти уроки, які дала нам життя, і до цих пір захищає дітей від зайвих зусиль. Вони бояться, що ми виховуємо покоління нарцисів, впевнених у правильності будь-якого свого кроку і тому не вважають необхідним змінюватися на краще.
Джин Твендж, професор психології Державного університету Сан-Дієго, дуже турбується за долю покоління 2000-х, вихованого батьками, які кожен крок своїх чад супроводжували поширеним, але кілька дратівливим вигуком: «Відмінно!». Твендж стверджує, що ці діти болісно жадають уваги, надають занадто багато значення зовнішнього лиску і відчувають значні труднощі з зав’язуванням міцних відносин.
Ви напевно зустрічалися з подібними діточками. Це гравці футбольних ліг, де кожен повинен був перемагати, а програвати не дозволялося нікому. Це школярі, які отримували призи тільки за те, що просто з’явилися на баскетбольному майданчику. Їх сліпо обожнюють батьки з покоління бебі-буму, перевантажені почуттям провини, щиро вважали, що переконувати дитину досконало кожного його кроку — це найкраща альтернатива суворій дисципліні, якої їх мучили власні мами і тата. Крім того, відмова від строгих правил повинен був винагородити дітей за вічне відсутність батьків, цілими днями пропадающих на роботі.
Між тим, переконуючи дітей у тому, що вони досконалі, ми спонукаємо їх уникати труднощів. А як, питається, ви впораєтеся з поразкою в зрілому віці, якщо вам не дозволяли програвати в дитинстві? Здатність падати, збиратися з силами і знову підніматися для наступної спроби — обов’язкова складова майстерності, не кажучи вже про віру в себе.
Все сказане, однак, не означає, що похвали погані самі по собі. Психолог Нансук Парк стверджує: батьки повинні хвалити дітей за конкретні досягнення, як можна точніше вказуючи, що саме було зроблено добре. Особливо це стосується малюків. Уявіть, що ви попросили свого чотирирічного допомогти вам накрити на стіл. Що ж сказати після того, як він, слідуючи вашим вказівкам, правильно розклав ложки? Парк вважає, що фраза: «Ти — найкращий у світі син!» звучить надто неконкретно. «Ви повинні допомогти йому усвідомити своє досягнення, — радить Парк. — Тож скажіть краще так: „Мені подобається, як ти розклав ложки!“».
До змісту
Як виростити дітей самостійними
Кетті, одна з авторів цієї книги, завжди пишалася тим, що допомагає дітям здобути самостійність. Саме в цьому вона бачила головні відмінності між своїми британськими та американськими друзями. Американці надмірно опікають дітей, не даючи їм і кроку ступити без нагляду. Британці дотримуються політики невтручання. Вони ще не цілком позбулися уявлень вікторіанської епохи, наказових «бачити, але не чути» своїх нащадків.
Але коли Кеті по-справжньому усвідомила, наскільки рідко дає своїм дітям шанс помилитися, вона була вражена тим, як важко дотримуватися цього правила на практиці! «Іноді хтось із дітей вдавався до мене в паніці за 15 хвилин до приходу шкільного автобуса, — розповідає вона, — і, утираючи сльози, говорив, що забув зробити важливе домашнє завдання. Частина мене завжди поривався сказати: „Ну що ж, погано справу! Треба було згадати про це вчора ввечері, коли ти був так захоплений телевізором!“. Але всякий раз я була не в силах бачити ці сльози, так що хапала ручку і „допомагала“ дитині закінчити роботу вчасно».
Ми не можемо спокійно дивитися на страждання своїх дітей і тому допомагаємо їм вирішувати проблеми — в школі, спортивній секції, у відносинах з друзями. І з часом вони привчаються у всьому покладатися на нас і знаходять упевненість в тому, що ми зметемо з їх шляху будь-які перешкоди.
Джейн Вурванд, засновниця компанії Dermalogica, відверто зізнається, що надто балувала обох своїх дітей. Вона побоюється, що тим самим допомогла їм погану службу. Але, зрештою, змінитися на краще ніколи не пізно. Вона склала список з 20 речей, які її діти повинні вміти робити, щоб справлятися з життєвими труднощами.
«Мої діти ходили в гарні приватні школи, але так і не навчилися самостійно чистити туфлі, — каже вона. — Я зробила упущення, не навчивши їх, що вони зобов’язані робити самі. Пора надолужувати».
Ось деякі пункти зі списку Джейн. Бачите: скласти власний список не так вже й важко.
- Дзвонити друзям (а не писати їм повідомлення)
- Прати свій одяг
- Користуватися автобусом
- Смажити яєшню
- Пришивати гудзики
- Висловлювати незгоду одному в обличчя, а не писати йому коментарі в Facebook
Ваше головне завдання — не злитися і не кидатися на допомогу, якщо дитина провалив контрольну, спалив обід або пропустив свій автобус. Щоб освоїти той чи інший навик, чоловік повинен вміти спокійно пережити розчарування. Якщо ж ви надто швидко протягнете руку допомоги чи прийдете в лють, дитина нічому не навчиться. Видихніть і дозвольте дітям самим у всьому розібратися. Дозвольте їм потерпіти невдачу.
Стаття надана видавництвом “Альпіна Паблішер”
