Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. У одеситів є власна думка про все — і матеріальна сторона життя не виняток.
Вважаємо, що одеське ставлення до грошам точно заслуговує окремого поста.
Абрам показує сусідові свій новий будинок:
— Тут їдальня. Одночасно можуть сісти за стіл, не приведи Господи, двадцять чоловік.
Напис на пам’ятнику: «Тут спочиває відомий одеський стоматолог Борис Рафаїлович Кац. А його син Моня приймає в його кабінеті на Прохорівській, 21″.
— Уявляєш, Жора, бензин став коштувати 20 гривень за літр!
— Так ти, Фіма, тепер пішки ходиш?
— Ні, голодним їжджу…
— Ребе, що робити, якщо приснилося, що обідаєш в шикарному ресторані?
— Треба відразу швидко все з’їсти і прокинутися, поки тобі не принесли рахунок!
— Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!
— Я знаю… Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург.
— І навіщо їм це було потрібно?
— Я так собі думаю, що вони торгували квітами.
До однієї старої єврейки, яка торгувала редискою на Привозі по 10 рублів за пучок, кожен день підходить один і той же молодий чоловік, залишає їй десятку, але редиску не бере. І ось одного разу, коли він в черговий раз відстебнув бабці чирик, та хапає його за руку. Молодий чоловік каже:
— Я так зрозумів, вам цікаво, чому я залишаю вам гроші, але нічого не беру?
— Ні, це мене не цікавить. Просто з сьогоднішнього дня редиска коштує 15 рублів.
— Привіт, Фіма!
— Грошей немає.
— Поки, Фіма.
Одеса. Стоянка таксі. В одну з автомашин заглядає єврей:
— Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
Таксист:
— П’ять рублів.
— А якщо я поїду з Мойшею?
— А мені без різниці — з Мойшею або без Мойши. Все одно п’ять рублів.
Єврей обертається і кричить людині, яка стоїть неподалік:
— Говорив я вам, Мойше, що ви нічого не варті!
Дружина пиляє чоловіка:
— Яша, ну навіщо ти купив нову гребінець? Тобі що, нема куди гроші дівати?
— Соня, я тебе благаю, біля старої гребінця зламався зуб.
— І ти з-за одного зуба купив собі нову гребінець?!
— Соня, але ж це був останній зуб!
— Ти, звичайно, ніколи не одружишся на дівчині з-за грошей. Правда, Додік?
— Звичайно, Фіма. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася старою дівою з-за того, що у неї є гроші.
— Мадам Трахтенберг, скільки коштують уроки скрипки вашої дочки? Напевно, дорого?
— Так, але яка прибуток!
— Яка прибуток?
— Я вже купила за чверть ціни квартири зліва і знизу!
— Сема, що ти від мене знову хочеш?
— Тато, дай мені карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава.
— Візьми лупу, сходи в сад, подивися на черв’яка!
— Бокс — найкращий вид спорту!
— Ви, Рабинович, напевно, боксер?
— Ні, я дантист.
Йшов Сема по вулиці. Знайшов гроші. Перерахував. Не вистачає!
— Знаєш, мій Абраша вчора прислав з Сочі телеграму, щоб я вислала йому 50 рублів на зворотний проїзд.
— Що ж, у нього немає грошей на квиток, а на телеграму знайшов?
— Ти здивуєшся, але він обійшовся всього одним словом.
— І яким же?
— «Пятидесятирублируй».
— Ой, якби я був цар, так я б жив краще, ніж цар! Я би був собі цар і ще трошки шив вдома.
— Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
— Дуже добре! Але у мене ви вже займали!
