Неприємності в житті жінки з гумором і серйозно

Добрий день, милі дами. Ми сьогодні обговоримо виснажливі і постійні неприємності в житті жінки. Якщо яка-небудь неприємність може статися обов’язково трапляється! Цю закономірність першими виявили вчені-фізики, але потім здавалося, що вона застосовна до всіх без винятку життєвих ситуацій.

На щастя, по-справжньому масштабні катаклізми трапляються нечасто, а у більшості з нас — ніколи. Але дрібниця застряглого ліфта або автомобільної пробки може здорово зіпсувати якщо не життя, то ставлення до неї.

Досвідчений менеджер, затіваючи серйозний проект, завжди складає список неприємностей, які можуть чекати його на тернистому шляху до успіху. І поповнює список весь час, поки триває проект. Це називається «проактивне поведінка».

Чому б не застосувати цей метод в нашому повсякденному житті? Звичайно, від всіх бід не вбережешся, але навіщо наступати на граблі, де вже потопталися тисячі і тисячі наших сестер?

Які бувають неприємності в житті жінки?

Зміст статті:

Потоп у квартирі

Ввечері, повернувшись додому після важкого трудового дня, ти виявляєш перед своїми дверима мальовничу групу зовсім незнайомих тобі людей. Вони мокрі, усміхнені і, здається, дуже агресивно налаштовані.

З розрізненого хору привітальних вигуків можна вловити лише: «паркет з дерева венге», «венеціанська штукатурка» і «залили до першого поверху». Потрапивши в квартиру, ти розумієш, що виправдалися найгірші підозри.

Перед порогом парою білих лебедів погойдуються на хвилях тапочки. У ванні весело дзюрчить вода, низвергаясь на підлогу водоспадом Вікторія.

З різноманіття предметів, безнадійно зіпсованих водою, тобі чомусь особливо шкода забавну пухову подушку, подарунок коханої на День святого Валентина. Її навіть більше шкода, ніж новенький домашній кінотеатр.

А тобі ще належить похід в гості до негостинним сусідів по стояку. Але туди ти, на щастя, підеш не одна. Тебе буде супроводжувати дільничний. Мало що, раптом у когось здадуть нерви.

Можливо, за вами увяжется співробітник Жеку. Теоретично він буде описувати заподіяну тобою збиток у грошових одиницях, що практично йому просто цікаво, хто як влаштувався на ввіреній йому території. Оцінити збиток все одно не вдасться.

Тому що ні в кого не підніметься рука вручити тобі листочок з астрономічною сумою, яку винуватиці «торжества» доведеться виплатити постраждалим.

Ліквідація наслідків

Негайно збирай воду з паркету. Підключи до заходу консьєржку, двірника і просто співчуваючих. Якщо зробити це досить швидко, дерев’яне покриття можна буде врятувати.

Зустріч з врегулювання конфлікту краще перенести на наступне ранок. За ніч емоції вляжуться, і ви зможете поговорити більш конструктивно.

З ранку знайди спеціаліста (виконроба, а ще краще дизайнера інтер’єрів), який зможе на пару з тобою скласти бюджет майбутніх ремонтних робіт. Починай ремонтні роботи.

Превентивні заходи

Зроби у ванній і інших потенційно небезпечних місцях гідроізоляцію підлоги. Не забудь про трапи і стоки. Тобто про зливні отвори, з’єднані з каналізацією, в яку буде йти вода.

Запроси сантехніка, щоб він оцінив стан труб і фітингів (це такі штуки, які з’єднують труби між собою). Один маленький тріснутий фітінг може стати джерелом проблеми, величезною, як Ніагара.

Потоп у квартирі, мабуть, ми віднесемо до самої великої неприємності в житті жінки.

Вкрали сумочку з документами

«Пливе, пливе кораблик в далекі краї. Ніхто, ніхто не знає, коли там буду я. Хоча ти прекрасно знаєш, що внизу вже чекає таксі, а в аеропорту – «Боїнг». І не далі, як сьогодні ввечері ти будеш сидіти в маленькому ресторанчику на набережній, потягувати «Дайкірі» з льодом, вдихаючи пряний повітря далеких країв.

І навіть гарячий погляд смаглявого красеня за столиком навпроти не збентежить твій спокій. Ти дозволиш йому замовити тобі коктейль, прихильно даси поцілувати ручку і все. Всі! Жодних курортних романів –повний релакс і медитація.

У тузі ти тягнешся за сумочкою, щоб розплатитися за свій «Дайкірі» і тут… Виявляється, сумочка незбагненним чином зникла. До речі, смаглявий красень теж кудись подівся. Ти не хочеш навіть думати, як ці два факти пов’язані між собою.

Тим більше що треба терміново дзвонити в банк і блокувати картки. Треба терміново дзвонити в ОВІР і замовляти новий паспорт. Треба терміново дзвонити мамі і просити ще грошей. І ще потрібно зателефонувати коханому, щоб приїхав і врятував. Загалом, помедитировали.

Поки ти їдеш в готель, масштаб катастрофи стає все очевиднішим: паспорта немає, значить, з країни тебе не випустять. І на батьківщину теж не впустять з тієї ж причини. Ну, добре, два тижні в готелі у тебе вже оплачені. Разом з напівпансіоном.

А що робити, якщо рішення проблеми затягнеться? І ти починаєш з зацікавленістю придивлятися до сміттєвих баків і затишним підворіттях.

Ліквідація наслідків

Повертаємося в готель, де з’ясовуємо адресу найближчого поліцейського відділку та українського консульства. Вирушаємо в поліцейську дільницю у супроводі милосердного співробітника готелю або турбюро.

Ймовірність, що поліцейські володіють англійською, вкрай мала. Хіба що тебе бомбанули в країнах Британської Співдружності. Пишемо заяву про крадіжку. І після цього вирушаємо в консульство оформляти «Свідоцтво на повернення на батьківщину». Це такий одноразовий паспорт.

Після чого спокійно відпочиваємо до закінчення терміну дії путівки. Гляди, за це час і рідний паспорт знайдеться.

Превентивні заходи

Поселившись в готелі, спочатку з’ясовуємо, де у них сейф, а вже потім цікавимося, де можна помити руки. В сейф складуємо документи, великі грошові купюри та інші цінні предмети. З собою носимо дорожні чеки, ксерокопію паспорта, дрібні гроші та кредитну картку.

Номер сервісної служби банку і номер картки дбайливо переписуємо в пам’ять мобільного (ще раз: не пін-код, а саме номер картки).

І не дуже довіряємо смаглявим красеням, як часто від них трапляються неприємності в житті жінки! Ймовірність натрапити на безхазяйного шейха значно менше, ніж близько познайомитися з жиголо або карманником. Так, світ недосконалий.

Кардинальна зміна зовнішності

Ти задоволена своїм волоссям. Тьмяні, січеться, випадають. Всі розрекламовані засоби випробувані і результату не дають. А тут як раз намічається дуже перспективний побачення.

Добра бабуся дає тобі порада: «А ти намаж, онучка, волосся, свіжим цибульним соком. Я як дівкою була, завжди так робила. Волосся густі і міцні». З сумнівом покосившись на бабусині кудельки, ти все-таки вирішуєш прислухатися до голосу народної мудрості.

Треш ріпчаста цибулька. Отжимаешь його через марлечку і утворилася каламутну рідину, від якої негайно починає щипати в очах і носі, наносиш на волосся. Закутываешь рушником і чесно витримуєш дві години. Волосся вбирають цілющу рідину.

Паралельно в твоєму організмі відбувається ліквідація всіх вірусних інфекцій, які могли засісти в зоні ураження непотрібними міазмами лука. Краса! Потім ти наносиш шампунь відповідно з рекомендаціями виробника. Наносиш його ще і ще раз, хоча, як раз цього виробник робити не рекомендує.

І нарешті, після п’ятого миття розумієш, що запах цибулі неуничтожим. Ніякі бальзами, втирання і ароматичні масла не переб’ють специфічне амбре, яке доречно на підприємствах громадського харчування, але більше ніде.

З моменту, коли було прийнято фатальне рішення і до закінчення трьох-чотирьох тижнів твої волосся, намокнувши під дощем, душем або під впливом поту, будуть виділяти незнищенний аромат Чиполліно.

Ліквідація наслідків

  • Найефективнішим способом буде повна епіляція. Але цей шлях підходить винятково дівчатам з ідеальною формою черепа і схильністю до епатажу.
  • Другий спосіб – перефарбувати волосся який-небудь сильний фарбою. Легкий цибульний шлейф збережеться, але щипати очі вже не буде. В тому числі і оточуючим.
  • Третій спосіб – відмовитися від усіх романтичних побачень і ділових контактів у дощові і туманні дні. А також не відвідувати сауни, басейни та відкриті водойми.
  • Превентивні заходи

    Золоте правило турботи про себе говорить: жодних заходів щодо вдосконалення зовнішності напередодні важливих подій.

    Будь то доленосне побачення, довгоочікуваний відпустку або співбесіда при прийомі на роботу. Щоб такі неприємності в житті жінки не траплялися, запам’ятайте головне правило!

    Виводити судинні зірочки, проводити дермабразию або перефарбовувати волосся в радикальні кольори можна тільки в тому випадку, якщо ти впевнена, що встигнеш повернути собі презентабельний вигляд.

    Скінчився бензин в дорозі

    Ти вирішила проїхатися з пункту «А» в пункт «Б», щоб обкатати свою нову машину. Скажімо, з дощового Києва в сонячну Ялту. В дорогу ти взяла подружку. Ти ж не Федір Конюхов, щоб вирушати в таку ризиковану подорож поодинці!

    Все йшло добре. Машина – звір. Пилові кущі Центральній частині України змінюються вигорілої рівниною Північного Причорномор’я. В кондиціонованому повітрі салону з’являється легкий присмак моря. Ви з подружкою вже години три з захватом обговорюєте захоплюючу тему – новий директор з продажу та його сексуальні уподобання.

    Але тут, упс, де-небудь посередині Кримського півострова ти, нарешті, помічаєш, що на датчику паливного бака давно і безнадійно горить яскраво-червона лампочка. Подружка, тільки що развлекавшая тебе розповідями про своєму останньому романі, злякано затихає. Слідом замовкає і двигун.

    Настає дивовижна тиша. Ніч, степ, цикади. І яка різниця, скільки до найближчого населеного пункту, якщо ти не зможеш проїхати і п’яти метрів. Надія, якій ще далеко до смерті, примушує тебе напружено прислухатися: не пролунає де-небудь сите бурчання двигуна.

    Інстинкт самозбереження наказує засісти в машину, заблокувати дверцята і чекати ранку. Авось вранці все якось владнається. Тихі схлипування подружки ентузіазму не додають. Загалом, все погано.

    Ліквідація наслідків

    Головне – не втрачати присутності духу і почуття гумору. Навіть якщо тебе з’їли, у тебе все одно є два виходи. Дзвони в мобільну довідкову та дізнавайся телефон місцевої служби евакуації транспортних засобів. Евакуатори не завжди зло.

    Якщо раптом до найближчого евакуатора кілометрів триста, телефонуйте диспетчеру таксі найближчого населеного пункту і пояснюй ситуацію.

    За хорошу винагороду приїде таксист і привезе тобі каністру бензину. Заодно з’ясуєш, згорів у тебе паливний насос чи ні. Якщо таки так, таксист відбуксує тебе туди, де є гарячий кави, чиста постіль і добрі автомеханіки.

    Превентивні заходи

    Експлуатація автомобіля – це сума рефлексів. Неприємності в житті жінки, пов’язані з автомобілем – це класика! Тому в далекі мандри на автомобілі можна їхати тоді, коли всі рефлекси будуть благополучно придбані.

    Наприклад, заправляти машину, як тільки бензобак стає порожнім на дві третини. Можна купити машину з дизельним двигуном.

    Дизпаливо закінчується настільки ж стрімко, як бензин. Зате на трасі завжди є, у кого заправитися. Який водій-далекобійник, відмовиться допомогти гарненької дівчини, що потрапила у скрутну ситуацію?

    Пролила червоне вино на себе і на килим

    Ти на прийомі у резиденції посла. Гості велично походжають з келихами вина і маленькими фуршетними тарілочками. Ти так збуджена, що тобі не до їжі. З повним келихом ти пробираєшся від однієї компанії гостей до іншого, схвильовано прислухаючись до знайомих імен.

    І як раз в той момент, коли торговий аташе сусідньої держави розповідає пікантні новини з життя Кондолізи Райс, хтось із гостей штовхає тебе під руку.

    Повний келих чудового каліфорнійського вина густого червоного кольору вихлюпується на білий-білий посольський килим (варіант: на манішку аташе декольте дружини посла, на горностай запрошеної кінодіви). Ось це жахливі неприємності в житті жінки!

    Всі обертаються на твоє «А-а-ах!» і дивляться, як повільно, дуже повільно, розтікається вино по білому-білому посольскому килиму (манишке аташе, погруддя подружжя).

    Господиня прийому з дипломатичною посмішкою скаже: «Дорога, які дрібниці!» – і спробує відвернути загальну увагу від свідоцтва твого ганьби. Але він від цього не стане менше. І якщо манішку можна буде відіпрати, а декольте відтерти в дамській кімнаті, то килим, очевидно, буде безнадійно зіпсований.

    Втім, як і вечір. Не варто чіплятися до господині банкету з рекомендаціями, запозиченими з маминої «Книги корисних порад» або намагатися самостійно врятувати килим з допомогою кухонної солі.

    Порушенням етикету також вважається питання: «А де тут у вас миючий пилосос?»

    Ліквідація наслідків

    У фільмі «Люди в чорному» у служби міжгалактичної поліції були такі спеціальні ліхтарики. Увімкнеш ліхтарик, і з пам’яті свідка повністю стирається вся інформація про подію. Ось такий ліхтарик тобі точно би згодився.

    З більш реалістичних заходів запропонуй удрученной жертві події надіслати тобі рахунок з хімчистки. І продовжуй спілкуватися, посміюючись над власною незручністю. Тепер-то вже тебе точно запам’ятають.

    Превентивні заходи

    На банкетах, фуршетах і корпоративних вечірках алкоголь краще взагалі не пити. Виключення складають закриті заходи з дегустацією елітних сортів шампанського. Якщо не там, то де ж?

    Якщо ж зовсім несила, то від улюбленого червоного вина вже точно стоїть на вечір відмовитися.

  • По-перше, у загальній штовханині ти дійсно можеш здорово зіпсувати або власний фасад, або сусідський.
  • По-друге, від червоного вина на зубах може утворитися ліловий наліт, що додасть твоїй посмішці непотрібне інфернальне чарівність.
  • Забула важливу річ будинку

    Забудькуватість і неуважність принесуть великі неприємності в житті жінки. Ти летиш на романтичний уїк-енд з коханим. Або на корпоративний захід з співробітниками. Або на вручення Нобелівської премії з фанатами. Захід передбачає вихід у чому-небудь вечірньому. Що, безумовно, є в твоєму гардеробі.

    Ефектне, стильне, до того ж вдало придбане на розпродажі. Всім відомо, нерозумно витрачати великі гроші на вечірні вбрання. Все одно більше двох разів одне плаття не надінеш. Ось ти і в готелі.

    Распаковываешь валізу, акуратно розвішуючи одяг на тремпелів. Діловий костюм… спортивний костюм… сукню casual, а ось і спідниця від вечірнього костюма… дозвольте, а де ж корсет? І в цю жахливу секунду ти розумієш, що корсет залишився вдома.

    Або, навпаки, корсет є, а спідниця відсутня. Або, що найнеприємніше, весь туалет продовжує мирно жити у твоїй шафі на батьківщині. До прийому залишилася пара годин, з яких ти половину планувала витратити на ванну, а другу половину – на макіяж і зачіску.

    Замість цього доведеться мчати в який-небудь магазин і на останні гроші купувати що-небудь віддалено нагадує вечірній наряд. Марш-кидок по околицях зазвичай закінчується невтішно.

    Магазини виявляються або закритими, або не відповідають поставленим завданням. За дивною примхою забудовників у будь-якому місті світу пристойні торгові центри знаходяться на максимальному видаленні від міста і готелів.

    За півгодини до часу «Ч» у тебе починається паніка. І не без підстав.

    Ліквідація наслідків

    Якщо у тебе є будь чорне плаття, неважливо, з органзи або з кримплена, тобі буде достатньо прикупити нитку штучного перлів і прикинутися реінкарнацією Коко Шанель. Звичайно, буде тхнути нафталіном, зате ніхто не посміє дорікнути тебе в поганому смаку.

    Якщо від твого вечірнього вбрання в наявності є спідниця, сміливо натягуй її до пахв і прикрашай «ліф» квіткою. У лобі готелю напевно знайдеться парочка букетів. Корсет можна поєднати з будь-якими брюками і туфлями на шпильках.

    Еклектика завжди актуальна. В крайньому випадку, придивися до готельним шторам. «Грецька туніка» з ацетатного шовку – це зовсім непогано. Особливо якщо в готельній лавочці мається на продаж крем для автозасмаги.

    Превентивні заходи

    Ніколи не відкладати упаковку валізи на останній день перед від’їздом! Почни збиратися за три-чотири дні. Постав відкритий валізу посеред кімнати і вбрасывай туди потрібні предмети по мірі того, як будеш про них згадувати.

    У день від’їзду вытряхни все з валізи на підлогу і справиш останню звірку.

    Спакувавши речі, зверху поклади свої найкрасивіші трусики. Тобі це нічого не варто, а митнику приємно. І не забудь взяти свою платинову кредитку. Так, на всякий випадок.

    Алергія на екзотичну кухню

    За вдачею ти дослідник і експериментатор. І не боїшся зустрічі з невідомим. Наприклад, з кухнею народів світу. Тебе не лякають дивовижні інгредієнти, екзотичні назви та сумніви у дотриманні кухарем гігієнічних стандартів. Неприємності в житті жінки від обжерливості? Немає.

    Ось, наприклад, нещодавно, перебуваючи на відпочинку в якійсь екзотичній країні, ти з задоволенням відчула рагу з молодої кобрятины і консоме з тушок мухи цеце. І нічого. Навіть не поперхнулася.

    Тому супчик з пятисложным назвою, замовлений в тайському ресторані, не викликав у твого організму ніяких підозр. Так, трохи гостро. Так, очі вилізли на лоба, а особа пішло синюшними плямами. Але тайська кухня – вона така.

    Заспокійливо помахав співрозмовникам рукою, мовляв, «нічого, нічого, зараз пройде!», ти ковтаєш один стакан води за іншим і в якийсь момент розумієш: не пройде. Ти починаєш роздуватися на очах, як хлопчик з реклами підліткового дезодоранту.

    Губи вивертаються назовні, очі запливають, ніс збільшується до розмірів баклажана. Але через деякий час стан стабілізується. Тобто ти стабільно перебуваєш у своєму новому іміджі, який лякає навіть незворушних тайських офіціантів.

    Твої співрозмовники роблять вигляд, що все нормально, але в твою сторону намагаються зайвий раз не дивитися, а доведеться. Набряк Квінке купується за кілька хвилин, а йде за кілька днів. Якщо пощастить.

    Швидше за все, саме в такому вигляді тобі доведеться провести залишок часу в казковій країні на дієті з води і антигістамінних препаратів.

    Ліквідація наслідків

    Навіть якщо все пройшло так само раптово, як і почалося, доведеться йти до лікаря. Сподіваюся, ти потурбувалася про медичну страховку. Алергія нанесла потужний удар по твоїй печінці (як і екзотична кухня, до речі).

    Курс крапельниць – це мінімум неприємностей, які тобі пообіцяє добрий доктор. З косметологічними проблемами доведеться справлятися допомогою москітної сітки. І густій тіні.

    Найкраще залишати готельний номер під покровом ночі. До речі, багато народні міфи та перекази про перевертнів і вампірів виникли саме таким чином.

    Превентивні заходи

    Моделі і актори, яких службовий борг змушує швидко переміщатися по всьому світу, знають: місцева кухня – ні-ні. У їжу вживають виключно те, що їх мама в дитинстві годувала з ложечки. Це не означає, що ти повинна всюди возити з собою брикети з манною кашею.

    Просто, підносячи до рота ложку з сумішшю, умовно званої їжею, подумай, чи не належить тобі через півгодини побачення, здатне перевернути все твоє життя. Не з доктором, зрозуміло.

    Як уникнути неприємності в житті жінки?

    • Сауна – прекрасна оздоровча процедура і гарне місце для неформального спілкування. Вирушаючи в сауну в компанії зарубіжних партнерів на їх території, зверни увагу на маленьку особливість – жінки і чоловіки в цивілізованих країнах відвідують сауну разом і голими. Ти готова до такого ступеня відвертості в переговорах?
    • Поклади в сумочку запасні колготки. Краще без упаковки – так вони займають менше місця. Це саме недосконале з творінь текстильників рветься виключно не вчасно.
    • Тобі належить переліт в іншу країну з трьома состыковками? Виходячи з дому, скористайся сходами, а не ліфтом. Проблему транспортування валізи вирішуй за обставинами.
    • День-другий після закінчення місячних продовжуй користуватися гігроскопічними гігієнічними прокладками замість звичайних, повсякденних. Іноді організм бере паузу, а потім скидає невраховані резерви. Може вийти ніяково. Особливо влітку, а також в білому і обтягуючому.
    • Запасні ключі від будинку і від машини краще зберігати окремо від основного носія, тобто тебе. У батьків. У подруги. В банківській комірці. Чи варто пояснювати навіщо?
    • Відправляючи еротичні SITIS’KH, зайвий раз перевір адресу доставки. Навіщо твого шефа знати, що ти мрієш зубами поцупити чиїсь «боксери» до колін або обожнюєш шльопати якісь там пружні сідниці? А якщо у дідка трапиться гіпертонічний криз? А якщо він не дідок?
    • Чим більше людина залежить від технічних пристосувань, тим більше він уразливий. Уяви, наприклад, що ти втратила мобільний разом з усіма номерами в телефонній книзі. Жах! Нехитра комп’ютерна програмка дозволяє регулярно зливати всю інформацію з мобільного на жорсткий диск комп’ютера.
    • Уяви, наприклад, що в тебе полетів жорсткий диск комп’ютера…

    Які тільки неприємності в житті жінки не трапляються! Найголовніше, що ми про це згадуємо пізніше з посмішкою, адже все погане стирається з пам’яті швидше, а все хороше – назавжди залишається з нами.

    Удачі вам, милі жінки!

     

     

    Related posts

     
     

    Leave a Reply

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    http://poradumo.com.ua/258636-n-49/