Зміст:
- Проблема № 1: досвід
- Проблема № 2: виховання
- Проблема № 3: боязнь пробувати
- Проблема № 4: сором’язливість
Можливо, завдяки тесту з нової книги Катерини Мірімановою ви трохи задумалися про те, наскільки якісна ваша сексуальне життя. Давайте тепер спробуємо розібратися з проблемами, наявність яких він продемонстрував.
До змісту
Проблема № 1: досвід
Уявляєте, скільки жінок проживає на нашій планеті? Всі вони дуже різні. Хтось з них зустрів «того єдиного» з першої спроби. Їм обом було по 17 років, вони одружилися і більше ні з ким ніколи не займалися сексом, тільки один з одним. Трапляється, що спочатку все відбувається саме так, а потім їхні шляхи з якихось причин розходяться, і, щоб знайти такого партнера, людина витрачає дуже багато часу.
Хтось пройшов через велику кількість партнерів, перш ніж знайшов єдиного або навіть єдину (і таке буває). Є також ті, які пережили безліч відносин, але «єдиного» так і не знайшли.
Так ось, абсолютно всі жінки, втім, як і будь-які інші, можуть бути щасливі в сексі. Безумовно, одержуваний досвід впливає на деякі моменти в цій області. Із збільшенням кількості партнерів на багато речей починаєш дивитися простіше, стаєш розкутіше, так і «сексуальний кругозір розширюється. З іншого боку, один досвідчений або навіть просто здатний люблячий партнер може розвинути в жінці набагато більшу сексуальність, ніж 10-15 обмежених чоловіків.
Набирайтеся досвіду, пробуйте нові пози і ласки, освоюйте оригінальні місця і антураж. Читайте книги та статті, що відносяться до області сексуальних відносин. Зберігайте вдалі ходи в скарбничці свого досвіду і не забувайте їх повторювати. Не намагайтеся впровадити в життя все і відразу, але і не махайте рукою на нововведення.
До змісту
Проблема № 2: виховання
Друга у списку, але перша і головна по суті проблема — виховання. Якщо у вашій родині не прийнято було говорити про секс, вам буде дуже складно навчитися ставитися до сексу як до природної і приємною потреби.
Мені співслужило прекрасну службу те, що я в будь-який момент могла поговорити з мамою абсолютно про все, знаючи, що вона не посміється наді мною і вже тим більше не покарає. Моя мама знала все про всіх моїх чоловіків, і, хоча деколи їй це не додавало спокою, вона тримала руку на пульсі і була «на підхваті» у разі необхідності.
Коли в мене стався перший сексуальний досвід, а це було 17 років, я запитала у мами «благословення». Спочатку вона спробувала мене відмовити, тому що бачила — ці відносини не протягнуть довго, все, що відбувається явно потрапляло під статтю «курортний роман». Але потім вона дала згоду, нагадавши мені, природно, що потрібно берегтися. У підсумку перший сексуальний досвід трапився з красивим юнаком, в красивій обстановці, я знала, що важливо робити в перший раз і що не потрібно робити, і я залишилася дуже задоволена початком своєї сексуального життя.
Пуританське виховання створює чимало проблем. Життя неминуче занурює людину в тему сексу, так як він є важливою потребою організму. Але людина стикається з цією областю, опинившись непідготовленою: без знань і умінь, без мало-мальської теоретичної бази, шарахаючись від того, що відбувається в страху і відразі. І та частина життя, яка покликана приносити людині радість, стає дратівливою, а часом остогидлої необхідністю.
До змісту
Проблема № 3: боязнь пробувати
Часто жінки бояться займатися сексом зі своїм партнером у нових місцях і в нових формах, зустрічаючи будь-які пропозиції відмовою. Він пропонує раз, два, а потім починає шукати відсутню ланку на стороні. Я не кажу, що потрібно йти проти своєї природи і пробувати все, що пропонує чоловік. Є якісь речі, які категорично не подобаються, і це нормально. Ненормальним є те, що більшість не хоче експериментувати навіть з невинними речами.
До слова сказати, для осіб, які вважають, що вібратори і моральне розкладання — дітище сучасного падіння моральності, можу сказати, що перший вібратор був запатентований ще в 1902 році! Раніше, ніж пилосос і праска! Так що тема сексу завжди була цікава, інша справа, що раніше не було стільки медійних засобів для того, щоб донести інформацію до кінцевого споживача.
Я завжди раджу дотримуватися наступної лінії: якщо це нікому не принесе шкоди, чому б не спробувати? Та й народна мудрість каже: краще зробити і шкодувати, ніж не зробити і жаліти. Якщо ви не скористалися можливістю спробувати щось нове — це ваше упущення. За умови, що це нове не загрожує життю та здоров’ю. І, звичайно, пробувати треба з партнером, якому ви повністю довіряєте, і за обопільною згодою.
До змісту
Проблема № 4: сором’язливість
Я розумію, що декому з вас виховання ніколи не дозволить сказати слів «член» або «мінет». Якщо це так — нічого страшного, якщо, звичайно, ви компенсуєте небалакучість дією.
Насамперед визначитеся, що вам складно саме вимовляти вголос слова, що стосуються сексу, — чи ж ви більше боїтеся сексуальних дій. Лікування в обох випадках буде однаковою — практика.
Згадайте, коли ви перший раз намагалися сказати комусь: «Я тебе люблю». Було складно? Хтось за все своє життя так і не наважився цього зробити. А хтось почав говорити і зауважив, що з кожним разом, якщо кохань було багато, стає все легше.
Точно так само і з сором’язливістю в сексі. Якщо ви не можете говорити на «заборонені теми», є тільки один спосіб з цим боротися — вимовляти «ті самі слова» вголос. Для початку хоча б у ванній перед дзеркалом, під акомпанемент включеної води. Потім складіть зв’язне речення з «непристойних слів», може, навіть розповідь, або хоча б прочитайте уривок з еротичного роману вголос.
Потім вам стане значно простіше, і, бути може, ви наберетеся сміливості і пошепки скажете партнеру яке-небудь «брудне слівце» в процесі. До речі, говорити потрібно не тільки для нього, але й для себе. Коли ввійдете в смак, ви теж будете відчувати від цього сексуальне збудження.
З практикою те ж саме. Боїтеся займатися сексом при світлі — запаліть хоча б одну або кілька свічок, їх світло не такий прямий і менш «безсоромний». А далі йдіть по наростаючій.
Соромитеся просити про щось чоловіка? Хоча б направте його руками туди, куди потрібно. Намагайтеся щодня робити внутрішній прорив.
Дивіться еротичні і навіть порнографічні фільми, читайте «сексуальні книги». Необов’язково відразу розповідати партнеру про ваших «нових захоплення». Краще, якщо ви почнете це робити для себе. Я запевняю, що дуже скоро він сам помітить зміни, що відбулися з вами, і обов’язково з подякою на них відгукнеться.
Є ще дуже хороше практичне вправу для того, щоб стати краще. Скажіть, ви коли-небудь бачили себе ТАМ? Так, так, я говорю про ваші статеві губи і клітор. Навіщо? Та просто так, для загального розвитку. Більшість жінок бачили яку частину свого тіла, але от дивитися на себе в інтимних зонах соромляться.
Візьміть невелике дзеркальце і розгляньте себе уважно. Подивіться на форму і колір ваших статевих губ, розгляньте форму вашого клітора. Спробуйте повторювати вправу до тих пір, поки ви не звикнете і не перестанете сприймати це як щось ганебне.
Сором’язливість в сексі буває хороша як частину еротичної гри. Іноді розігрувати з себе краснеющую по всякому приводу скромницу буває весело і збудливо. Але зробити це своїм амплуа — шлях до провалу.
