Давайте подумаємо, як ми, батьки, реагуємо на будь-яку дію дитини, якщо воно суперечить нашим очікуванням і бажанням? Реагуємо, зрозуміло, відразу, негайно. Для однієї мами – це запотиличник, для іншого – лаконічне «ідіот», для третьої – потік зауважень. В основному одноманітно повторюємо одні і ті ж слова: «Що ти робиш? Хто тобі дозволив? Ти думаєш, що твориш? Як ти смієш! Не розумієш, то хоч послухай, що тобі кажуть! Ні, ти зрозумій…» Але дитина нас не розуміє. Більш того, він нас не чує, і всі наші гнівні тиради проходять повз. Дитина дивиться абсолютно прозорими очима, може навіть повторювати останні слова, але користі така «виховна акція» не приносить. Вона скоріше приносить шкоду, показуючи дитині безпорадність дорослого, його абсолютне безсилля.
Насправді треба вчасно зупинитися і запитати себе: «Що я роблю і навіщо? Якого результату я хочу досягти і досягну я його саме цими коштами?
Пам’ятайте, що вчасно зупинитися, озирнутися – це шлях до розуміння дій дитини, до уявленню про те, як треба діяти в даній ситуації, до усунення дратівливості. Ніхто не застрахований від помилок. Ні вік, ні досвід, ні знання не гарантують вам правильності поведінки у поводженні з дитиною, тому завжди розглядайте ситуацію з обох сторін: і своєї, і дитини. Негайне емоційне реагування дорослого на вчинки дитини, одноманітне за формою і не включає кожен раз аналізу ситуації, – це шлях не до дитини, а від нього.
А допомогти може: щира демонстрація свого засмучення; його зрозуміле пояснення і зв’язок з вчинком дитини; запевнення в тому, що ви зрозуміли, чого хотів дитина і пропозиція йому інших, більш прийнятних шляхів до мети; вираз впевненості, що дитина все зрозумів і в подібних ситуаціях вчинить інакше.
Пам’ятайте: лаємо не дитину, а її вчинок!
Якщо дуже напирати на те, що вас не влаштовує дитина (а не те, що він зробив), дитина досить скоро почне думати, що ви розлюбили його з-за розбитої чашки або розмальованих шпалер. Звичайно, це не так, але хороший дитина (а сугестивності діти все) вірить вашими словами, тому стежте за собою.
«Так що ж, все дозволяти?» – запитають багато. Ні, все дозволяти не треба, треба тільки уважно підходити до таким важливим речам, як заборони і обмеження. Вимога беззастережного послуху ніколи, навіть у «ідеальних» дітей, з точки зору дорослих, не виправдовується.
Подивимося, що ми забороняємо, чого вимагаємо і чого очікуємо від нашої дитини.
Треба сказати, що одні батьки замислюються над цими питаннями, інші ні. Вони вважають, що їхнє право як батьків забороняти або дозволяти, а дитина зобов’язаний негайно коритися і не міркувати. При цьому характер заборон завжди категоричний, немає спроб пояснити дитині, чому саме не можна. Вимога підкорятися без міркувань веде або до появи сліпої покори (вкрай рідко), або до появи реакцій протесту, від впертості до крайнього негативізму, коли всі слова дорослого сприймаються дитиною навпаки. Єдине, що не відбувається в цих випадках, – вміння розумно діяти в складних і небезпечних ситуаціях, знаходити вихід із них, представляти можливі наслідки своїх вчинків. А адже саме в спільному міркуванні, міркуванні про те, чого не можна і чому, закладаються задатки вміння «міркувати, що робиш», яке ми вимагаємо від дитини.
Отже, що слід забороняти дитині і як? Частина заборон пов’язана з його особистою безпекою і безпекою інших людей, це так звані безумовні заборони: не можна лізти у вогонь, у воду, чіпати гострі і небезпечні предмети, брати в рот неїстівні речі, висовуватися у вікно і т. д. Ці «не можна» завжди спрацьовують. Є умовні заборони, які в одних випадках є істинно суворими, а в інших немає. Наприклад, не можна стрибати і шуміти будинку, де цим можна перешкодити іншим людям або що-небудь розбити, і в той же час така поведінка виправдано в лісі або в спортивному залі.
Завжди, коли ви щось забороняєте дитині, слід пояснити причину заборони та можливі наслідки небажаного вчинку – це перше правило заборони.
Часто стоїть не безумовно заборонити дитині робити що-то, а запропонувати вагому альтернативу. Він малює на шпалерах? Візьміть чистий аркуш паперу і покажіть як намалювати машину. Тільки дуже важливо робити альтернативне справу разом від початку і до кінця!
Заміна небажаної дії на прийнятне, уникнення вимог простої відмови від дій – друге правило заборони.
Розумне обмеження кількості заборон та надання дитині можливості активно діяти і пізнавати світ – третє правило.
Якщо дитина під вашим контролем «трохи не впав», «трохи не прищемив», «трохи не обпікся» (зрозуміло, в межах безпеки), у нього може сформуватися почуття самозбереження та обережності, яке буде більш ефективним, ніж уміння рефлекторно зупинятися у відповідь на окрик: «Впадеш!»
І четверте правило – заборони повинні засвоюватися дитиною поступово і усвідомлено, тому дорослим треба терпляче повторювати і пояснювати малюку те, чого робити не можна, їх вимоги повинні бути узгоджені, інакше дитина розгубиться і заплутається в тому, що, де, коли і при кому можна, а що не можна.
Слід уникати також абстрактно-узагальнених заборон типу: «Не смій бути таким поганим хлопчиком!» («А яким?»), «Ніколи більше не роби погано, щоб мені не доводилося тебе лаяти!» («А як саме робити?»). Такі заборони для дітей незрозумілі.
Треба пам’ятати, що часто заборони для дітей бувають важко здійснимі. Для батьків здається природним заявити: «Ну-ка, кінчай грати, збери всі і лягай спати» – або наказати: «Прощайся живе з дівчинкою, підемо обідати!» Дорослих, зайнятих бесідою, нам ніколи не прийде в голову розігнати безцеремонно. І вже, в усякому разі, ми обов’язково вибачимося перед ними, якщо будемо порушувати їх плани на догоду нашим бажанням. А ось перед дитиною в подібній ситуації ми не вибачаємося майже ніколи.
Здебільшого таких вимог можна було б уникнути. І тоді не виникало б у дітей давить, важкого почуття протесту проти батьківських не завжди справедливих вимог, а заодно і проти справедливих, обов’язкових, загальнолюдських.
Скільки труднощів можна уникнути, якщо завжди пам’ятати, що в будь-якому конфлікті з дитиною як мінімум двоє учасників і важко не тільки з ними, але і йому з нами. Адже він менше, слабкіше, недосвідченіший, постарайтеся його зрозуміти.
А якщо у вас не вийшло, то кваліфіковані психологи допоможуть розібратися і вирішити разом з вами цю проблему.
