Хто сильніший: ви або дитина. 6 способів впоратися з дитячою агресією

Зміст:

  • Звідки береться поганий поведінка
  • Агресивна поведінка прийомної дитини
  • Агресія проти себе самого: причини
  • Що можуть зробити батьки?

Одне з головних побоювань прийомних батьків — можливе погану поведінку дитини незабаром після того, як він потрапить в сім’ю — або через значний час. Форуми про прийомних дітей сповнені розповідей про руйнівний, агресивній поведінці, яке часто ставить батьків у глухий кут. Спробуємо частково розвіяти цей страх і підкажемо шляхи виходу із складної ситуації.

До змісту

Звідки береться поганий поведінка

Агресивна поведінка дітей, навіть власних, нерідко ставить дорослих у глухий кут. Оскільки дорослі відчувають себе більш сильними, мудрими і свою роль розглядають як роль захисника і вчителя, для них вельми несподіваними стають злісні випади і руйнівна активність деяких дітей. Крім того, агресивна зухвала поведінка часто пробуджує у дорослих не кращі відповідні почуття, про наявність яких вони і не підозрювали: лють, бажання «розмазати по стінці» і т. п.

Всі діти проходять у своєму нормальному розвитку періоди, коли вчаться володіти собою, стримувати спонтанний гнів. Засвоєння соціальних норм і правил вираження свого невдоволення починається у віці 2-3 років. В благополучному варіанті дитина поступово вчиться знаходити прийнятні для нього самого і його оточення способи вираження негативних емоцій і способи досягнення бажаного.

Якщо реакції батьків послідовні і розумні, то поступово дитина дізнається, що, наприклад, істерика — це не спосіб отримання бажаного, а бійка — не найкращий шлях для доказу своєї правоти. Завдання дорослих — навчити дитину домагатися свого не стільки силою або скандалами, скільки шляхом домовленостей, переконання, компромісів. Якщо батьки приймають почуття дитини, але обмежують негативний поведінку, він приходить до висновку, що злитися — нормально, а от трощити все навколо — нема.

До змісту

Агресивна поведінка прийомної дитини

З прийомними дітьми ситуація складніша. У них дуже багато причин для деструктивної поведінки. При цьому вони слідують звичайним шляхом розвитку, яким ідуть всі діти, і теж проходять вікові кризи. Як і у всіх дітей, в їх життя є періоди, коли вони повстають проти авторитету дорослих, випробовують на міцність межі допустимого, заходять у своїй самостійності до зон ризику. Таким чином, «в сумі» поведінкових труднощів у прийомних дітей може бути більше, ніж у їхніх ровесників.

Для дорослих же, які взяли дитину в сім’ю, подяку і послух з його боку стають чимось очікуваним, в тому числі як прояв вдячності дитини. Тому у прийомних батьків може виникати справжній шок при зіткненні з деструктивною поведінкою прийомних дітей: «Його взяли в сім’ю, а він так себе веде!».

Між тим, діти, які не мали досвіду благополучних сімейних відносин, не мають ні позитивних зразків поведінки у складних ситуаціях, ні досвіду правильних обмежень деструктивного поведінки. Можливо, їх взагалі помічали тільки тоді, коли вони починали несамовито кричати. Можливо, вони спостерігали, як дорослі самі не справляються зі спалахами гніву і перетворюються в «монстрів». Тому, коли таких дітей відвідує гнів, вони виявляються безпорадними: наявні в їх розпорядженні моделі поведінки погані і неприйнятні, а інших у них немає. Тобто приводів вести себе погано у таких дітей більше, а можливостей вдало впоратися з поганим поведінкою — менше.

Діти в більшості випадків не в змозі зрозуміти причин свого агресивного поводження і вже тим більше його пояснити. Але якщо дорослі лякаються і втрачають контроль над ситуацією, то їх розгубленість дитина сприймає як слабкість, а себе, відповідно, як більш сильного і головного. Наступного разу приступ гніву виникає легше і триває довше.

Оскільки відкритий прояв агресії є соціально неприйнятним і засуджування, у дорослих виникає сильна спокуса вважати дитини «психічно хворою». Як тільки у дорослих складається така позиція, то врятувати ситуацію стає практично неможливо: «психічне нездоров’я», як і «гени», — це не те, що можна виправити. Для дитини ж по-справжньому потрібно, щоб його дорослі виявилися досить сильні, щоб впоратися з його злістю. Тоді вони зможуть захистити його від усього і від страхів, які живуть всередині, і від погроз, що виникають ззовні.

До змісту

Агресія проти себе самого: причини

Інша поведінкова крайність — аутоагресія, коли агресивні прояви направляються на себе самого. Це плутає дорослих не менше, оскільки саморуйнування — річ неприродна для будь-якого живої істоти. Діти можуть заподіювати собі біль і шкоду цілеспрямовано: кусати, дряпати себе, виривати волосся, рвати одяг та ін. Або «ненавмисно», але із завидною регулярністю потрапляти в ситуації ризику для здоров’я і життя: падати «на рівному місці», врізатися в кути, обпалюватися, ламати руки і ноги і т. д. Причому частота їх травм значно вище і серйозніше, ніж у звичайних рухливих дітей, і не може пояснюватися тільки побутовим травматизмом. За аутоагресією варто неприйняття себе і свого життя. У більшості випадків це буває пов’язано з батьківським відкиданням в ранньому віці і/або насильством.

Батьківська любов — це благословення для дитини на життя. Коли цієї любові немає, дитині немає звідки черпати сили, щоб рости і розвиватися, у нього не виникає відчуття «добре, що я є на світі». У таких випадках діти, з одного боку, зляться на дорослих взагалі, помстившись їм своєю поведінкою за брак любові, з іншого боку — «зживають себе зі світу».

Аутоагресія як заперечення самого себе, самозвинувачення і напади відчаю зустрічаються у чутливих дітей і в гострій фазі переживання втрати кровної родини. Якщо дорослі не реагують на таку поведінку дитини, воно посилюється. Завдаючи собі біль, фізичне або емоційне, дитина немов сподівається, що якщо йому стане по-справжньому погано, батьки повернуться.

Важливо, щоб він у цей час дізнався, що розраду і допомогу можна отримати не тільки від пішли близьких, але і від інших дорослих — від прийомних батьків. Якщо вони будуть щиро намагатися допомогти йому, поважаючи його горе і не намагаючись його скоріше «затушувати» і знецінити («було б про кого сумувати — про цю алкоголичке»), дитина довіриться і навчиться знаходити опору в нових прихильностях замість того, щоб руйнувати себе.

До змісту

Що можуть зробити батьки?

Пам’ятати про те, що вони (батьки) старше і сильніше. Думка «я не можу з нею впоратися» не повинна звучати ні вголос, ні в голові. Коли дорослий починає відчувати себе жертвою, це викликає бойовий ентузіазм у дитини і провокує його бути агресором. Насправді, дорослі люди старші, більше і сильніше, чим їхні діти, навіть якщо вони в цьому сумніваються. Це об’єктивна реальність. Як би дитина не бушував, все одно він залишається маленькою дитиною, до того ж нещасним.

Не приймати лють дитини на свій рахунок. Його агресія — це нормальна реакція на ненормальні обставини життя, яка виражається «не вчасно і не тим людям». Він злий, і у нього є на це підстави, але це не означає, що він має рацію чи правильно себе веде.

Боротися не з почуттями, а з поведінкою. Дитина має право злитися, але не має права завдавати шкоди оточуючим. Якщо його «понесло», важливо не «заразитися» його емоціями, а намагатися зберігати емоційну рівновагу. У деяких випадках потрібне фізичне стримування, але не биття. Існують різні можливості справлятися з емоційними виплесками, і якщо батьки на стороні своєї дитини, то вони допоможуть йому знайти підходящий спосіб.

Боротися не з дитиною, а з агресією. Дорослий повинен бути союзником та старшим помічником дитини, обговорюючи з ним його напади люті. Необхідно дати дитині зрозуміти, що поки що він дійсно не може впоратися зі своєю злістю, але це обов’язково станеться з часом, і дорослі йому в цьому допоможуть.

Уважно ставитися до проявів аутоагресії. Постаратися з’ясувати причини «самонаказания», зрозуміти, у чому дитина звинувачує себе, яка стоїть за виною втрата. Для цього важливі довірчі відносини з дитиною, його впевненість, що прийомні батьки зрозуміють і постараються допомогти. Зрозумівши, яка справжня емоційна потреба дитини, дорослі зможуть знайти інший, більш адекватний спосіб її задоволення.

Звернутися до фахівця. Дитині може бути дуже важливо усвідомити причини своєї люті і висловити її «за адресою» — це можна зробити з допомогою психолога. Якщо дитина вже усвідомлює напади агресії як свою проблему і хоче з ними впоратися, психолог може навчити його прийомам саморегуляції.

Стаття надана видавництвом «Нікея»

 

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/85262-hto-silnishii-vi-abo-ditina-6-sposobiv-vporatisia-z-ditiachou-agresiyeu-ysinovlennia-psihologiia/