Про страх залишитися одній

Дуже часто жінки продовжують перебувати в руйнівних для них відносинах, керуючись цим страхом.

 

Основний запит звучить приблизно так:
як мені і близьку людину або ситуацію змінити, але і відносини при цьому не втратити.

 

І виходить замкнуте коло. Адже ні людина, ні ситуація не зміняться, коли ви боїтеся залишитися одна. Цей страх керує вами, і ви вже не вільні, ви вже не можете ставити свої умови у відносинах – адже виходить, що ви на все згодні, аби тільки не залишитися одній.

 

В основі цього страху лежить невпевненість і низька самооцінка, хоча ці поняття вже настільки заїжджені в популярній психології, що стоять окремого пояснення.

 

Будь-якій людині, хто хоч якось цікавився психологією, звичайно ж, відомо, що ставлення до себе формується в дитинстві.

 

Яким же має бути дитинство людини, яка боїться залишитися один?

 

Це дитинство, яке проходить в дисфункціональній родині, а саме в сім’ї з нездоровими стосунками. Дисфункціональній є будь-яка родина, в якій існує постійний центр уваги – це або алкоголік-батько, або владна мати, або хронічно (психічно) хворий член сім’ї і так далі. У нормальної здорової сім’ї чіткого центру немає, центром уваги по черзі стають всі члени сім’ї.

 

Що відбувається в таких сім’ях?

 

Інтереси всіх членів такої дисфункціональної сім’ї підпорядковані інтересам одного з них – і інтереси дитини, відповідно, теж. В таких умовах неможливо нормально розвиватися, неможливо навчитися розпізнавати свої почуття і потреби, оскільки для формування цієї навички необхідно, щоб спочатку цьому приділялася увага з боку значущих дорослих.

 

А в такій сім’ї у цих значущих дорослих, всі ресурси спрямовані не на дитину – алкоголік-батько п’є, мама зайнята спасательством батька. Всі. Дитині доводиться справлятися самостійно.

 

Основним фоном для дитини в таких сім’ях є відсутність безпеки. Тому дитина всі свої сили направляє не на розвиток, а на те, щоб простраивать цю саму безпеку, простіше кажучи, щоб просто вижити. Тому він стає дуже чутливий до настрою, почуттів і потреб інших членів родини. Він навчається як локатор вловлювати найменші сигнали небезпеки, щоб встигнути пристосуватися до ситуації, якось захиститися.

 

І, звичайно ж, у такій ситуації йому не до розпізнавання своїх почуттів і потреб.

 

У нього просто не залишається на це ресурсів.

 

Таким чином, фокус уваги поступово все більше і більше зміщується з себе на значущого близького. І вже від нього, від цього близького, залежить, чи буде дитина відчувати себе добре.

 

У ситуації, коли у дитини можливості по зміні такого стану речей сильно обмежені, така підвищена уважність і чутливість до іншого є необхідним навиком, щоб вижити. Однак, на жаль, така модель закріплюється і зберігається і в дорослому віці, коли у людини вже є інші способи справлятися з ситуацією і можливість подбати про себе.

 

Але виходить, що об’єктивно можливість є, а суб’єктивно така людина її не бачить, і в своїх дорослих відносинах потрапляє у вже знайомий сценарій дисфункціональної сім’ї. Тільки на цей раз центром стає партнер.

 

Де ж вихід?

 

Зазвичай така людина вже дуже багато знає про причини своєї заниженої самооцінки (читай – залежно від оцінки інших людей), про неблагополучне дитинство, але це ніяк не допомагає йому зміститися з цієї точки. Виходить, що такій людині необхідний досвід спілкування з приймаючим, позитивно оцінює, що підтримує значимим іншим.

 

Тоді можливо спочатку відчути себе в безпеці, яка необхідна для можливості внутрішнього росту, а потім інтегрувати в себе образ цього значущого іншого, стати на основі отриманого досвіду самому собі таким приймають, люблять і позитивно оцінює внутрішнім батьком.

 

Не маючи такого досвіду безпеки і прийняття, людина так і не зможе просунутися у своєму розвитку. І мені здається, що страх залишитися одній – це відсутність такого приймаючого, люблячого внутрішнього батька, який дає відчуття безпеки і віри в себе. Але самостійно його в собі виростити навряд чи можливо. Просто нізвідки буде взяти зразок такого ставлення до себе.

 

Що ж робити?

 

Таким значущим іншим приймаючим для людини, що сформувався в дисфункціональній родині, може бути тільки психолог або психотерапевт. На жаль, дуже багато клієнтів не знають або недооцінюють значення власне терапевтичних відносин і переоцінюють значення пошуку причин і теоретичних пояснень існуючих проблем.

 

Автор: Санжак (Шевкунова) Лілія Віталіївна.

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/326396-p-659/