Нещасна любов, гучна музика і 3 типу батьків підлітків: якою ви? Підлітки

Зміст:

  • Як ми реагуємо на дітей?
  • Три категорії батьків
  • Який ви батько? Тест
  • Який ви батько? Ключ до тесту

Як виховувати дітей так, щоб вони не перейняли наших недоліків і не повторювали наших помилок, стали краще, ніж ми, — і при цьому не травмувати їх? Підтримувати і хвалити — або, навпаки, частіше критикувати підлітків? Відстежити свої реакції і зрозуміти, який ви батько, пропонуємо з допомогою тесту.

До змісту

Як ми реагуємо на дітей?

Дивлячись на змужнілого дитини, ми немов дивимося на своє відображення. Ця людина чимось схожий, але в той же час відрізняється від нас. І хоча найчастіше ми бачимо недоліки дітей краще, ніж свої власні, але можемо розгледіти і їх гідності.

Багатьом батькам доводилося відчувати легку заздрість при вигляді ентузіазму та енергійності молодих людей. Частіше це викликає у старшого покоління гордість за дітей, але зустрічаються і такі батьки, хто відчуває при цьому почуття власної неповноцінності і дозволяє почуття заздрості стати руйнівним.

Зазвичай батьки щиро радіють успіхам дитини і надихає ними, але деякі можуть відпустити уїдливе зауваження, щоб збити пафос. Є тонка грань між «спустити з небес на землю» і демотивувати, і останнє трапляється, якщо батьки надмірно критичний до дитини або постійно знаходить спосіб применшити його досягнення і зменшити запал.

До змісту

Три категорії батьків

Більшість з нас відносяться до однієї з трьох категорій батьків:

  • Сліпий ентузіаст. Такі батьки вірять, що у них просто казкові діти (інакше і бути не може), і заперечують будь-яку критику на адресу своїх нащадків, нехай навіть зважену і корисну. Ентузіаст вважає: щоб допомогти дитині досягти успіху, достатньо переконати його, що він все робить правильно, а в будь-яких невдачах винен хтось інший. Саме таких батьків більшість з нас мріяв мати в дитинстві! «Не слухай їх, золотко, вони просто заздрять!».
  • Реаліст. Такі батьки намагаються не хвалити і не сварити дитину надмірно. Їх емоції підпорядковані розуму. Реалісти слухають, міркують, а потім говорять і роблять те, що найбільш корисно в конкретній ситуації. Вони намагаються переконати всіх своїм прикладом, що і обдумувати, і радіти, і планувати, і рефлексувати краще без надмірних емоцій. «Що ж, цікавий план. А що ти будеш робити, якщо складеться ось так?».
  • Критик. Такий батько впевнений, що єдиний спосіб досягти успіху в чому-небудь — долати власні недоліки, а щоб їх долати, недоліки потрібно знати. Критики вважають, що важлива (нехай і малоприємна) частину батьківського боргу — вказувати на такі недоліки, а також на потенційно слабкі місця, які є в будь-якому плані. «Знаєш, якщо поглянути на твій вчинок з точки зору Еллі, а не з твоєю, то я теж вважаю, що ти повів себе як егоїст».
  • До змісту

    Який ви батько? Тест

    Ознайомтеся з наступними ситуаціями і постарайтеся швидко відповісти, як би ви на них відреагували. Виберіть один з варіантів — А, B або C.

    Питання 1

    Син або дочка приходить з коледжу / університету в крайньому наснагу і каже, що потрапив(а) разом з 99 однолітками в шорт-лист на отримання престижної навчальної премії. Якщо вдасться її виграти, то відкривається перспектива відправитися на ці гроші в місячну подорож по Південній Америці разом з п’ятьма іншими переможцями, яких відбирають по всій країні. Ви:

    А. Детально розпитує про всіх деталях і бажаєте удачі.
    B. Стрибати від радості, кричіть: «Молодець, дай п’ять!».
    C. Вказуєте, що 99 конкурентів — це дуже багато, і шанси на перемогу поки ще дуже невеликі. Крім того, відзначаєте, що в Південній Америці повно небезпек і, може бути, зійти з дистанції — не так вже й погано?

    Питання 2

    У вашого юного нащадка особиста драма. Цілий місяць він(а) зустрічався (зустрічалася) з дівчиною (хлопцем) — і тут болісний розрив. Він(а) просто без розуму був(а) від своєї коханої (коханого), щедро обдаровував(а) її(його) увагою і емоціями. Більш того, він(а) (а) впевнений(а), що і батьки не менше високо оцінюють обраницю (обранця). Ви:

    А. Вислухаєте дитини стільки разів, скільки буде потрібно.
    Посочувствуете йому, а коли душевна рана трохи затягнеться, підкажете, як оговтатися від цієї ситуації.
    B. Будете клясти «колишнього / колишню» на чому світ стоїть.
    Станете переконувати дитину: «Ти просто чудо, ти не заслуговуєш, щоб з тобою так робили». Скажете: «Загляну-ка в гості до цієї сволоти, вправлю їй (йому) мізки».
    C. Поясніть дитині, що невелика втрата, а якщо відкриваєш душу кому попало, не дивно, що тебе ображають. Порадите наступного разу обережніше зближуватися з людиною, якщо не хочеш злякати його.

    Питання 3

    Ваш похмурий і недружній сусід поскаржився, що у вас вдома часто грає гучна музика, причому якраз у ті години, коли вас, мабуть, немає вдома. Ви:

    А. В колі сім’ї поговоріть про те, який рівень шуму припустимо будинку в різний час доби, яку апаратуру можна включати з якою гучністю. Наприклад, условитесь, що телевізор у спальні після десяти вечора можна слухати не вище ніж на «шістці», а після півночі — не вище ніж на «трійку».
    B. Скажете сусідові, щоб провалював, і заявіть, що у вашому будинку всі члени сім’ї мають право робити, що їм заманеться, — принаймні, поки вони в здоровому глузді. А вони, наскільки вам відомо, у здоровому глузді.
    C. Поясніть дорослому нащадкові, що недобре ображати сусіда, тим більше що це вам довелося віддуватися за гучну музику. Пристыдите сина / доньку, скажете, що він(а) поводиться егоїстично і нечесно по відношенню до вас і до сусіда. Скажете, що такими вчинками у вашу відсутність син / дочка тільки підриває вашу довіру.

    Питання 4

    Молодий син (молода дочка) вирішив(а) вперше самостійно приготувати обід для всієї родини. Меню було обрано надто вишукане, і страви вийшли недовареними, але син / дочка явно хотів(а) справити враження. Він(а) трохи розчарований(а), що обід вийшов не дуже апетитним. Ви:

    А. Скажете, як ви ним(нею) пишаєтеся. Відзначите кулінарні амбіції і креативність. Уверите сина / доньку, що все сподобалося, і попросіть інших домашніх це підтвердити. Підкажете, як наступного разу не допускати дрібних огріхів.
    B. Зізнаєтеся, що нічого смачнішого ви в житті не пробували. З’їсте все дочиста, нехай навіть через силу. Якщо помітите, що нащадок розчарований, скажете, що марно і що обід вийшов просто чудовим.
    C. Детально обговоріть з сином / дочкою, що вийшло добре, а що могло б бути краще. Скажете, що потрібно краще стежити за часом, допоможете спланувати підготовку так, щоб різні страви встигали одночасно.

    Питання 5

    Ваш дорослий син (доросла дочка) кудись спішно відлучився (відлучилася) з дому. Не помив(а) після сніданку свій посуд, залишив(а) на кухні безлад. Всюди валяються паперові рушники, одяг, журнали, книги, газети. Прибирати все це доведеться вам. Ви:

    A. Пошлете йому (їй) SMS, де попросіть його (її) обов’язково все прибрати перш, ніж вся сім’я повернеться додому ввечері, навіть якщо для цього йому (їй) доведеться трохи перекроїти плани.
    B. Трохи засмутити, але незабаром визнаєте, що молодість буває раз в житті. Швидко навести елементарний порядок, а все інше вирішите зробити вже після роботи.
    C. Всі приберете з почуттям глибокого обурення, а коли чадо нарешті заявиться додому, отругаете його (її) за егоїстичність, поскаржитеся, як у вас багато справ і як несправедливо, що дитина виросла, а за ним, як і раніше доводиться прибирати.

    Питання 6

    Син просить у вас дозволу влаштувати вечірку на свій 18-й день народження. Він збирається запросити додому всього 15 друзів, але хотів би, щоб батьки в святковий вечір кудись пішли. Ви:

    A. Всією сім’єю обговоріть, як це можна зробити. Попросіть сина вкластися в розумний бюджет, подумати про те, як підготувати будинок до свята. Може бути, потрібно винести якісь речі? Скільки людей потрібно запросити для перестановки, хто буде цим займатися? Нагадайте синові про правила безпеки і поясніть, як слід чинити у разі форс-мажору. Порадите обміркувати, що ще потрібно зробити: попередити сусідів про гучній вечірці, переконатися, що на свято прийдуть тільки запрошені, чітко визначити місця для куріння, подбати про свійських тварин та збереження цінних речей.
    B. Воодушевитесь тим, що дитина хоче відсвяткувати день народження вдома — як багато для нього значить сім’я! Вирішіть, що оскільки ви довіряєте синові і ніколи цього не приховували, то, звичайно, залишите його з друзями і самі теж розвієтеся в цей вихідний.
    C. Навідріз відмовите.

    До змісту

    Який ви батько? Ключ до тесту

    Більшість відповідей — А. Ви по натурі батько-реаліст. Ви добрі, вдумливі, вмієте надихнути дитину, але також помічаєте будь-які виникаючі проблеми. Ви допомагаєте дитині самому справлятися з труднощами, а не робите все за нього. Вам важливіше користь для дитини, ніж власна популярність в його очах або прихильність з його боку.

    Плюси: дитина може довіритися вам, поділитися з вами своїми проблемами, бо впевнений, що ви його почуєте.

    Мінуси: діти не завжди будуть вважати вас «класним», можливо, вони приймуть вашу послідовність за передбачуваність і вирішать, що ви трохи занудним.

    Більшість відповідей — B. Ви по натурі сліпий ентузіаст. Ви безумовно приймаєте сторону дитини, незалежно від обставин. Що б не сказав або зробив дитина, ви його підтримуєте. За вашим переконанням, лише ви самі маєте право критикувати його, та й то рідко. Ви дозволяєте дитині все, що йому заманеться, і цілком і повністю його схвалюєте.

    Плюси: з точки зору дитини ви не батько, а мрія. Ви нескінченно чуйні і завжди приходите на допомогу, в разі чого на вас можна перекласти проблеми, щоб успішно вийти зі складної ситуації. Ваша дитина завжди буде у вас потребувати і прагнути, щоб ви були поруч.

    Мінуси: ваша дитина може так ніколи і не подорослішати, оскільки ви не привчаєте його до відповідальності. Можливо, дитина не навчиться співчувати іншим і піклуватися про них, не зможе сприймати будь-яку критику на свою адресу, буде протистояти правилам і авторитетам.

    Більшість відповідей — C. Ви — батько-критик. Ви часто вказуєте на недоліки оточуючих (іноді очевидні), оскільки впевнені, що для самовдосконалення потрібно вміти помічати такі речі. Ваша мета — допомогти своїм дітям стати краще, але, можливо, ви схильні надто мучити їх.

    Плюси: знати межі своїх можливостей і дозволеного — корисно. Діти і підлітки досягають багато чого, якщо ростуть в атмосфері, де чітко відомо, що добре і що погано.

    Мінуси: ви дуже суворі, вашим дітям навіть може здатися, що вони все на світі роблять неправильно. Ви можете помітити, що діти схильні брехати вам або що-то від вас приховувати, щоб не нарватися на вашу критику. Навряд чи вони будуть ділитися з вами своїми проблемами і розповідати про життя, так як ви завжди помічаєте їх промахи.

    Хороший батько вміє бути і сліпим ентузіастом, і реалістом, і критиком. Важливо знати, коли і ким бути. В цілому саме реалістичний підхід до виховання найкраще навчає молодого людини самостійно приймати рішення і нести відповідальність за результат. Але бувають випадки, коли не обійтися без безумовної підтримки або, навпаки, без болючою, але потрібної струсу.

     

     

    Related posts

     
     

    Leave a Reply

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    http://poradumo.com.ua/317788-neshhasna-lyubov-guchna-muzika-i-3-tipu-bat/