Листування взята з жіночого форуму. Колорит зберігався. Стаття для людей з гарним почуттям гумору.
Не виспалась!!! Чоловік возить п’ятою по простирадлі завжди, коли лежить, поки не засне міцно. Так дратує, особливо коли заснути важко мені, тут ще він човгає. Майже звикла вже. Дуже його люблю, але іноді заводжуся. Особливо сьогодні вночі. Крик душі. Які у Ваших мужів дрібні недоліки, які час від часу дратують?
Відповіді:
• Мій чоловік теж соває ногами. Уві сні. Прокидаємося, простирадло задирається і скочується на рівень колін. Додумалася приколювати її кінці шпильками. Він так соває , що шпильки розстібаються. Потім вже напокупала простирадлом з гумкою, так і ті примудряється засукати. Я не лаюся, з часом звикла. В дитинстві, до 12 років спав на дивані з клопами, така убогість була у його батьків. Дратує, те що якщо щось відкрив (шафа наприклад) то стопудово не закриє. Так і стоїть розкритий, а чоловік в упор не бачить.
• Постійно притискає мене до стіни уві сні, мені ніде спати!!!
• А у мене голосно цокает уві сні як кінь у вузді, причому так довго, я вже й воду ставила поруч, щоб зупинити цей напад цоконья, МАРНО! Прокинуся і дивлюся як він зі смаком починає це робити…а саму дратує!
• Закривається у ванній щоб нігті постригти, естет, а потім по ванній валяються його обрубки))))
• Весь час просить мене вплинути задом. Мої Сиськи так взагалі, напевно, скоро або відкрутить або вирве з коренем. Кусається боляче. І якщо я раптом поранюсь, ломиться мене лікувати. Боляче. Але дуже люблю!
• Мій має дурну звичку дрынькать пальцями в мене по ребрах як по пральній дошці, гусляр хренов. Вночі ссучивает всю простирадло донизу, навіть якщо я її на метр заправлю під матрац, до ранку у нього вона на рівні щиколоток збирається, а у мене на рівні талії. Сиськи теж обгрызанные, це взагалі як я розумію, вони всі любителі. Засинає тривожно, поцокивает. Ну а нігті?? Нігті це класика жанру, коли він їх носить, збирає в купку на пральній машині у ванній, потім викидає, але іноді забуває.
• Ой, а ще перший чоловік, як-то в холоди завалився спати в тільнику, светрі, треніках і під купою ковдр, а я сплю гола, інакше не можу, коротше прокидаюся — чоловік одягнутий лежить в купі ковдр, як, блін таджик на вокзалі або бомж якийсь…. жах…
• Мій постійно подкараулит, коли я трохи нагнусь, потім, підскочить ззаду, типу прилаштується і давай підлогу. акт імітувати. Відчуваю себе жЫвотным!
• Боже мій! ВОНИ ОДНАКОВІ. Трохи нагнусь — він тут як тут!
• А мій ховається за який-небудь дверима голий. Потім вистрибує звідти як кіт і трясе своїм достоїнством, типу ось він я у всій красі! Хвалю його, оцінюю розміри — задоволений йде 
• Схоже у нас спільний чоловік! бугага все, хана йому ввечері б….н!
• Ой, дівчатка…У мене вже коліки від сміху…Все точнісінько, навіть не думала, що настільки все однаково…А мій у ванній коли хлюпається, наливає море води на підлогу, та так сильно, що кожен раз боюсь затопити сусідів…І теж за груди вистачає і примовляє при цьому яким-небудь мультяшним голосом: «Сисюлички мої ма-а-а-аленький»…І прилаштовується ззаду, коли нахиляюся…Ой!!!
• Мій так помне, помне, протягне зворушливо «тииитечки» і голову свою дурну на них прилаштовує згорнеться калачиком(здоровань 187/80) і лежить хвилини дві, я починаю задихатися і скидаю довбешку з «тиииитечек» а він з виглядом ображеного теляти «ось всю ніч так би спав». Ще уві сні сіпається сильно і буває що слюні течуть=))хахахахах рідко
• А мій з голою піською перед дзеркалом стоїть хвилин по 20 і думає що мене це заводить а мене потім питає що я так довго фарбуюся хвилини 3. У носі колупається і непомітно комашки куди-небудь за диван, а ще змінює і думає, що не знаю, чмо.
• Щас розповім, як мій чоловік вранці після душу свіжі труси одягає. Підходить до шафи, відкриває двері, виймає всю стопку трусів, кілька хвилин перебирає їх, щось бурмочучи собі під ніс, потім бере вибрані труси і починає їх розтягувати — вздовж, потім упоперек, потім натягує їх до середини стегон і, притримуючи однією рукою, кулаком іншої руки обертальними рухами розтягує те місце, куди господарство вкладається. Зрелищщщщеееее…. цирк поїхав, а клоун у мене вдома….
• Мій пердить постійно, особливо уві сні, жах просто, іноді таку газову камеру під ковдрою влаштовує, мені доводиться вставати і йти куди-небудь чекати, коли провітриться. А ще він любить свої труси натягувати як можна вище, мало не на груди і виходять такі стрінги, і він танцює весь час переді мною так, прикольно насправді, я сміюся….
• А мій, якщо раніше мене з’їсть, а я ще в кухні сиджу, піде в кімнату, а потім з-за рогу свою гідність виставить і чекає, коли я зауважу. Ще любить мені його під ніс сунути зі словами «пару слів про вашу роботу», мікрофон типу. Коли спить, ковдру з мене стягує і замотується в нього, а коли я прокидаюся, стукаючи зубами від холоду, вивільнити ковдру неможливо, він так щільно в ньому загорнутий, як у коконі.
• А мій у сні весь час чіпає свою письку, посміхається і пускає слину…Тим же самим займається наш п’ятимісячний син))))))))))))))))))))
• Аааа… ще у нього уві сні буває 5-ти секундна трясучка. Ну як у епілептиків — ноги руки трясуться і відразу заспокоюється. Я лякаюся. Ще буває — спимо і раптом він матом п’ятиповерховим голосно так проорет і спить собі далі спокійно. Я знову лякаюся. Пишу — самій смішно)))
• Дівчата, а я сама стала імітувати статевий акт…стоїть він нагнувшись ,а я ззаду підскакую …і давай…рухи робити..)))А він стоїть нахилившись і ірже ,як кінь сивий….а ще буває стоїть поруч письку оголить і дивиться скоса коли я зауважу і зроблю здивовано-виразне обличчя, і як поранений вепр з криками тікає у ванну…
• Оййййййййй, не можу, дівки, уссалась! А мій любить комашки вранці складати, причому сьогоднішні вчорашні, як сніжний ком і в кінці тижня показує скільки зібралося на тижні. І не дай Бог я викину ці кульки, ображається.
• У мене сьогодні весь робочий день, дівки, пропав))))Ми всім відділом ржем, вголос зачитываем, а два наших мужика червоніють, кажуть, що ми дурепи і бігають курити… Не, ну це правда життя, їй Богу! Це треба видати — Оксана Робскі нервово курить!!!!!!!!!!! Мій, до речі, кожен вечір підраховує волосся на грудях — у нього їх сімнадцять, все чекає, коли вісімнадцятий зросте))))
• А мій любить руку собі в штани засунути і чого то там шуруборить, поки дивиться телик, сто разів робила зауваження, без толку, один раз у моїх батьків заснув і за звичкою уві сні руку туди запхав при всіх так і спав умиротворений )))
• А мій любить гладити по пузі своєму, і примовляти: «Ну, нічого малюк, ще трохи залишилося». Причому, коли питаю, а малюк хлопчик чи дівчинка, він говорить: «У чоловіків тільки хлопчики народжуються»
• До речі про чистюлях. Мій перший чоловік таким був, що б комашки там або нігті — ніколи. Дезиком 3 рази в день мазался, такий чистенький завжди ходив, душ по 2 рази в день, як заляже там, так не виженеш ))). Іноді таке чистоплюйство так дратувало! Але у 2 чоловіка саме цього і не вистачає ((( Комашки, нігті, випускання повітря — кошмаррр! Не догодиш мені ))))
• Мого хрін уговориш душ і ще голитися не любить. Я придумала, як змусити: вранці поки спить мажу піною одну щоку і голю, він прокидається, але вже пізно, йде сам доголює.
• Мій чоловік переживає, коли я ліфчик одягаю, просить, щоб я не сильно стискала сісі, а той каже, їм там дихати не буде… Каже, що моя груди для нього, як дві батарейки або як акумулятор, заряджається він від них енергією. Підбігає, коли я перевдягаюся, і просить підзарядитися. А мені приємно і нічого поганого я в цьому не бачу, люблю його сильно!
• Мій любить мене «танець пеніса» показувати, роздягається, музику голосніше, і давай стегнами дригати! Прикольно! А ще ввечері приходить додому і спочатку вітається з моєї писей, а потім зі мною.
• Про кручення цицьок, шкарпетки, пристраивание ззаду при нахилах — все один в один. Хочу вам зауважити, що чоловік не російська, так що всі вони однакові, СКРІЗЬ!
• Вважаю, що все це сама звичайна сімейна життя, і я реально від цього всього кайф ловлю. Дуже-дуже його люблю, самий мій дорогий і близький чоловік.
• Шкарпетки — це пісня!! Все, що пов’язано з шкарпетками, у мене викликає нервову дрож! З 15 років подружнього життя 10 років я щоранку чула: «Де мої шкарпетки??!!», хоча вони завжди були в одному і тому ж місці! Я стала міняти їх розташування. Наприклад, завешивала ними екран телевізора, який включався в момент вставання Карлсона з ліжка. Розвішувала на дзеркалі, у якого він чистив зуби. Але через хвилин 15-20, коли він починав одягатися: «Де мої шкарпетки?» звучало знову! А потім я купила такий милий пластиковий таз з квіточками, склала туди 60 пар шкарпеток, вручила благовірному з загрозою, що якщо виникне інтерес з приводу місцезнаходження вищезазначених предметів, то тазик буде раздолбан про його ніжно улюблену голову!!! Тепер я час від часу чую: «Де тазик?!»
• А мій улюблений вітається з моєї грудьми окремо від мене. Зі мною може бути у сварці, але з неї — ніколи!!! Каже, сама красива. На заперечення, що є кращим, обурюється: «Що ти розумієш! Адже це своє, рідне, як мамині домашні перчики!»
• А мій шкарпетки весь час кладе на стіл або на книжкову полицю. Так як все життя у нього була маленька, але надзвичайно шкідлива собака, яка ці шкарпетки вічно тырила, якщо їх необачно клали на стілець, диван або на підлогу. Тепер собака живе з батьками, а шкарпетки — все одно на столі, і нічим це не змінити!
• А у мене в свій час був пристраннейший чоловік! Якщо він лягав спати голим, обов’язково свій скарб у носову хусточку завертав. Може, боявся, що я його вночі випадково відірву. Я один раз його запитала — він відповів, що не може спати АБСОЛЮТНО голим.
• Мої чоловік дуже любить слухати диски Елвіса Преслі. Проблема в тому, що він співає, разом з королем рок-н-ролу, причому дуже голосно! Звуки, які чоловік видає, дуже схожі на ревіння голодного туру або вівцебика в далеких Гімалаях, і цілком можливо, що його там чують!
• Мій чоловік любить одягати фартух! Навіть тоді, коли в мийці 2 тарілки, все одно вони миються у фартусі. І коли їсти сідає, все одно у фартусі. Кажу, навіщо тобі він зараз? Невинний вираз обличчя: Щоб не забруднити штани. Приходять подруги: Ах, Ах, який у тебе чоловік господарський!!! І не доведеш, що він у цьому фартусі вже півдня ходить 2 тарілки помивши!
• Мій милий, розмішуючи цукор у чаї, голосно стукає по стінках, заважає хвилини 2, не менше, а коли закінчить — відстукували по краю чашки якусь шифровку. Типу «спартак-чемпіон», тільки складніше і в 3 рази довше.
• Обожнює свої шкіряні штани, носить їх з вересня по травень, при цьому жодного разу не чистить, не здає в хімчистку, періодично носить без трусів… Коли слухає музику в плеєрі, наприклад, в метро, відстукували ритм ногою. Причому, піднімаючи ногу на 10 см від підлоги і стукаючи повною стопою! Чути на весь вагон. А він цього не помічає навіть! Вважає, що коли його волосся зібране у хвіст (вони в нього довгі) — він як-то беспонтовий виглядає. Тому збирає їх на маківці. Вважає, що так він схожий на машину для вбивства. Насправді — на Мальвіну!
• А у мого хлопця була абсолютно дебільна звичка, коли нервував, смикав і щипав брови. Один раз ми сварилися з ним, а він брови свої наярює. Потім глянула на нього, а переді мною, мамо, ДЖОКОНДА. Потім брав у мене коричневу туш… щось ліпив там на своїх очницях. Згадувати без істерики не можу…
• А мій нігті гризе. Відкушує їх і є по шматочках, як карамельки, причому з чавкающими звуками. Страшно дратує, я його по руках шльопаю. А ще дуже любить після ванни свої яйця сушити. Сяде на кухні, розсуне ноги, розвісить все це справа. І рукою смикає — типу сушить. А я обідаю, наприклад. Дуже приємно.
• Мій ще періодично любить танцювати стриптиз для мене. Танцює так, що клоуни відпочивають, причому з невимушеним виглядом і наївно думає, що мене це безмірно збуджує, так, збудження є — істеричного сміху. Танцюристом йому не бути.
• А мій свої шкарпетки, коли знімає, згортає в такі компактні закарлючки!!! І як йому вдається, адже не спеціально ж!!!
• Моє чудо частенько зніме один носок, та так в одному шкарпетці і сидить: у шкарпетках, каже, жарко. А обидва зняти, холодно. Це у нього ТЕРМОРЕГУЛЯЦІЯ називається. А ще він ЖАХЛИВО голосно любить чхати. Ні, він закривається, звичайно, але звук такий, що, здається, у нього очі повинні випасти від такого пчиху. Один раз так гаркнув у підземному переході, а там же ще луна… найгірше, що він чхає якось несподівано для оточуючих.
• Мій теж голосно чхає жахливо! Але він при цьому ще й кричить і ногами тупотить. Навколишні дуже лякаються і прямо отпрыгивают від нього. Скільки разів робила йому зауваження, а йому подобається, блін. Ще він сидить в туалеті за 40 хвилин. Бере з собою ноутбук, і його не докличешся. Я вже під дверима туалету танцюю. А ще він якось в туалеті заснув!!! Уявляєте картину? Дуже втомився на роботі, а потім трохи випив. Я прокинулася серед ночі — його немає! Обійшла всі кімнати — немає! Я навіть злякалася. І тут чую хропіння з туалету. Ось адже чучундра. А ще він скрізь ныкает туалетний папір, ніби дефіцит в місті, і в машині, і в кишені пуховика. Я не встигаю закуповуватися!
• А мій, коли починає знімати трико, ніколи відразу до кінця їх не зніме, справа доходить до колін, він так і сидить, дивиться телик, відірватися не може. І так кожен раз, говорити вже марно, як ритуал, сидить зі спущеними штанами хвилин 10-15. Дивно! Але я вже звикла. А ще він любить всяку погань з підлоги збирати, типу катишек, сяде на килимі і давай по півгодини вишукувати.
• Мій любить спати в повній тиші. Всі вимкне, годинники електронні, жалюзі та фігня ця чорна під ними наглухо зариті, лампочка на телик відкладена, щоб в око не світила. А нещодавно від дощу придумав на поручні на балконі прибацать паралон. Щоб не стукав, а вбирав. Про як!
• До речі хтось вище скаржився, що їх троє: вона, чоловік і його, перепрошую, член. Так от у мене було ще краще — нас було четверо. Причому він ніби не міг поєднати НАС, і те, що у нас між ніг, воєдино. І коли ми зустрічалися, після розлуки, він запитував: «Вона мені сумувала? А ти? А він теж за тобою нудьгував! А я про тебе думав і дзвонив…» Тільки прошу, не думайте, що всі мої чоловіки були втікачами з психіатричної лікарні. Повторюся, з боку це було дуже складно помітити. Або, коли я звинувачую його в зраді (жартома, звичайно), він каже: «Та ти що, я, може, і змінив би, але ВІН ніколи, він, зрадник такий, тільки на тебе встає!!! Він тобі не змінює і любить тільки тебе!» Добре, що цього ніхто не чує… кхе-кхе… є над чим усміхатися.
• Дівчатка, а у мого чоловіка ритуал — щоранку 1,5 години на унітазі. При цьому туалет вже обладнаний всім необхідним: є складаний столик, полички для журналів, переносний комп’ютер. Він там п’є каву, їсть бутерброди. Всі телефонні розмови теж там ведуться. А коли я стукаю і кажу, що мені треба теж сісти, він підводиться, дивиться на мене і каже: «Давай сідай, тільки швиденько». А я так взагалі не можу, коли на мене дивляться.
• Де ж їм розслаблятися і бути безпосередніми — як не з нами, дівчата! А мій любить дивитися в мікрохвильовку, особливо коли там гриль їжа готується і крутиться. Це прикол, бере табуретку, сідає і, не відриваючись, дивиться у віконце мікрохвильовки, типу там фільм який показують.
• Ще, до речі,мій завжди під кінець їжі запитує, «що це за м’ясо?» Завжди! Причому, їсть будь-яке, але запитати повинен обов’язково.
• Мій сушить шкарпетки феном, одягає прямо на нього і тримає, поки не высушится носок, потім наступний. Ще збирає пробки від шампанського та вина, на фіга вони йому потрібні, не знаю. Їх у нього вдома ціла купа, так, на всякий випадок, раптом знадобляться…
• А мій завжди їсть під телек, і коли йдуть мультики, він вічно уставится в екран, завмирає, перестає жувати, моргати, так йому цікаві ці мультики! Дорослий 27-річний чоловік.
• Мій чоловік просто склад дивних звичок: він дуже любить кричати на своїх співробітників по телефону, сидячи в туалеті, при цьому характерно крекчучи і попукивая. Ще він дуже любить крутитися перед дзеркалом голим, приймаючи різні пози культуристів на конкурсах, причому найсмішніше в цей момент-це його особа (серйозне таке). Ще він любить голим танцювати і при цьому своє господарство наярювати. Пісяє мимо унітазу і потім бризкає слиною, запевняючи всіх, що це наш кіт повз надув.
• А мій чоловік любить котушки з хліба катати — зріже окраєць, витягне м’якушка з середини булки і давай скачувати грудочки, причому так довго, з таким захватом, ніколи не приступить до трапези, якщо немає хліба. Боже мій! Як же він без котушка проживе! А я ходжу потім і від килимів ці прим’яті грудочки, матюкаючись, віддирав. А ще він свої труси з шкарпетками, перед тим як покласти в бачок з брудною білизною в сорочку загортає. Ховає чи що ….
• А у мене один молодий холостий поки ще чоловік винайшов смішний спосіб прати шкарпетки. В бутель з-під води (6 літрів) заливається гаряча вода і пару ложок порошку, а потім закрита бутель кидається в багажник і він з нею катається днем. Каже, що потім залишається тільки прополоскати…
• А мій колишній, перед тим як кинути брудні труси або що-небудь інше в бачок, навіщо-то все акуратненько складав, прямо як ніби тільки що з магазину.
• Багато тут написано про шкарпетки, але такого, по-моєму, ще не було! Живу з чоловіком п’ять років і день у день спостерігаю одну і ту ж картину: Знімаючи шкарпетки він кожен раз (ні, не розкидає їх по кімнаті і не розвішує на люстрі), а обережно їх нюхає і з огидою, але акуратно(!), відкладає в сторону. Ні, ну питається, невже він не знає, що вони мають властивість моторошно смердіти після робочого дня?! Але привичка, кажуть, друга натура. Може, це захворювання таке? А?
• У нас кішка вчора такий номер викинула. Я покупні пельмені не люблю і готую сама. Ось вчора наробила пельменів, зварила чоловікові поклала. А він любить кішці зі столу все кидати. Ну, ось і кинув їй пельмень. Ця дура витягла її з блюдця і стала типу закопувати, як вона це з какашками своїми в туалеті робить. Мій скочив і кричить: «Ти з чого пельмені робиш?» Кошмар, сказав, більше пельмені їсти не буде.
• Дівчатка, смішніше самої крутий комедії! У мене вдома теж примірник смішний живе. Він коли спати лягає, встає перед ліжком, випинає свою скарб нижче пояса, і кожен раз питає, чи велике воно у нього? Як ніби ЦЕ САМЕ у нього кожен день зростає!
• Це ще що! Приходить додому, сідати в крісло перед телевізором, стягує з однієї ноги носок, але не до кінця, а щоб на одному пальці бовтався. І ось так невимушено помахуючи» носком дивиться телевізор. Щастя, що хоч шкарпетки не смердять.
• Я змушую свого чоловіка кожен день надіти чисті шкарпетки, на що він мені щоранку говорить про попередню пару: «Ну, вони ж ще зовсім чисті, тільки один раз одягнув».
• Допоможіть!!! Мій чоловік ніколи нічого не викидає! Я тут почала проводити ревізію, багато чого повыкидывала, а потім знайшла коробочку з квиточками на транспорт за три минулих роки. Хотіла викинути, а він образився: сказав, що це всі квитки, за якими він їздив до мене на побачення, і він їх буде зберігати вічно! Він навіть зберіг порожню коробку з-під торта, який ми з’їли два роки тому в знак примирення після сварки! Ось такий він у мене романтик. Я його дуже-дуже люблю, але куди мені подіти всі ці коробочки і папірці???
• Мій любить вилизувати тарілку мовою з приблякиванием! Ну, нюхати шкарпетки і труси. І пити пиво! Пиво з великої пластикової пляшки! Зазвичай дві купується! Коли перша випивається — ставиться біля ліжка… і в неї він акуратно пісяє… що б час на похід в туалет не втрачати! Ранок, замість двох пиво, біля ліжка дві повні 1.5 літрові пляшки! З задоволенням виливає: — Ось бачиш, як у мене нирки працюють! Скільки випив стільки і выссал!
• А мій, коли посуд миє, впирається так… шафа посудна головою. Забавно. І тре, тре…
• А мій ввечері, коли розслабляється, пивце, попиваючи… Ступінь сп’яніння, визирає: — Пісю покажи! Ну, покажи… О-О-О! Повз проходить, з себе труси зніме, потрясе: — Хочеш, тобі пісю покажу! І так весь вечір. Повз мене туди-сюди в туалет пивко зливати. І кожен раз пісю мені показує. На ранок: «ОЙ, вболіваю з похмілля! Я пісю тобі вчора показував? Так? ЗНАЧИТЬ, ПЕРЕЖРАЛ ЗНОВУ!!!»
• У мого така дивина: перед тим, як викинути сміття в БУДЬ-який пакет, він обов’язково надує його і грюкне. Хоч паперовий пакет, хоч целофановий, будь-яких розмірів, не має значення. Одного разу обдурив цілий мішок і ніяк не міг його підірвати, весь замучився, потім все-таки якось примудрився однією рукою його тримати біля підлоги, а сам стрибнув на нього. Далеко не з першого разу, звичайно. Просто так викинути, мабуть, не може. А це дуже лякає, іноді голосно і несподівано. Те ж саме з пластиковими пляшками та чарками. За 7 років спільного життя поки вдалося лише навчити попереджати його про свій намір що-небудь випити, і відходити подалі. Виглядає це тепер так: схопивши пакет, він з божевільними очима відбігає в іншу кімнату, кричить щось на кшталт»Зараз піз..ні!»» або «»Вогонь-батарея-пали!»», ляскає, потім несе в сміття.
• І ще для мене таємниця, покрита мороком! З якою люттю потрібно чистити зуби вранці, щоб забризкати всі дзеркало над умивальником!! Або пасти багато, або головою в різні сторони мотає!
• Напевно, їх шкарпетки — це їх фетиші. Випрати шкода, тому що після прання вони втратять свою індивідуальність. У одного мого знайомого шкарпетки без дірок немає взагалі. Так він коли приходить в гості, виставляє цей носок, звертає увагу всіх присутніх, ворушить пальцями голими. І задоволений. Зате чоловік хороший.
• Милі дами! Чоловіки не розкидають шкарпетки! Це самець мітить свою територію!
• А мені для повноцінного сну просто необхідно простір, на якому можна ноги-руки розкинути. А моєму треба обов’язково під’їхати ближче. Так і виходить, що він до мене, я від нього, поки нога в підлогу не впирається. Так всю ніч і повзаємо, а коли я встаю, він моментально на моє місце лягає, причому у сні. Так що мені назад шляху немає. Раз вже встала один раз, то будь добра збиратися на роботу.
• Боже мій, мій просто ангел!!! Піду, зацелую…
