Що робити, якщо в родині постійно конфлікти?

Добрий день, дорогі домосіди. Що робити, якщо в родині постійно конфлікти? Найчастіше саме близькі люди залишаються глухі до своєї сім’ї, перестаючи не тільки чути рідних, але й розуміти їх.

Коли пара проходить цукерково-букетний період, через деякий час молоді починають сваритися, а їх взаєморозуміння кудись випаровується. Дружина з чоловіком можуть сваритися протягом багатьох років, так і не дозволивши предмет спору.

А про підлітків не варто і згадувати, коли вони до місця і не до місця починають протестувати проти батьківського піклування, що відокремлює їх від близьких і тільки ускладнює ситуацію, штовхаючи підростаючої людини на необдумані дії.

Кожен раз, коли ми емоційно і на підвищених тонах висловлюємо близьким людям своє невдоволення, ми просто прагнемо злити свої негативні емоції, що накопичилися, оскільки треба ж позбутися від роздратування і злості!

І звичайно подібний емоційний сплеск закінчується голосним скандалом, тривалими з’ясуваннями стосунків, а в особливо важких випадках — розставанням. Однак зміни ситуації подібна поведінка точно не принесе.

Що робити, якщо в родині постійно конфлікти?Розберіться з тим, яку мету ви переслідуєте, поводячись так, як було описано вище. Наприклад, деякі люди таким чином хочуть показати своє верховенство в родині, щоб ніхто з домочадців не ставив під сумнів їхню владу.

Або просто бажаєте полегшити душу, щоб позбавитись негативного стану та інформації. Проте варто зауважити, що перший варіант трапляється набагато частіше — саме в скандалах з’ясовується те, хто в сім’ї господар, і ця людина своєю поведінкою змушує йти на поступки інших домочадців.

У тому випадку, аби змінити щось у своєму житті, необхідно змінити типові форми поведінки під час конфліктної ситуації.

Звичайно, ніхто не говорить вам, що це буде легко. Вам буде потрібно багато сил і терпіння, щоб нові моделі поведінки стануть вашою другою натурою, звичкою, поведінковим стереотипом. Для цього дуже важливо вийти із зони комфорту і розпрощатися з колишніми шаблонами поведінки.

Формування стереотипів здійснюється протягом багатьох років лише тому, що вони без зайвих вагань та роздумів включаються при конфліктної ситуації, оскільки вони дуже зручні.

Сімейний конфлікт та основні помилки при ньому

Зміст статті:

При конфлікті більшість людей, не замислюючись про почуттях і емоціях свого співрозмовника, вихлюпує ту чи іншу інформацію, одночасно нагороджуючи іншої людини роздратуванням і образою.

Ці емоції поглинають нас з головою, викликають величезну внутрішню напругу, що і формує бажання позбутися від них цю ж хвилину.

При цьому ваш співрозмовник в такі хвилини просто не сприймає інформацію — він, бачачи вашу лють і гнів, розуміє тільки те, що піддається нападу.

А це, в свою чергу, пробуджує в ньому інстинктивне бажання або втекти, або вступити в боротьбу, щоб позбутися від джерела небезпеки.

В результаті цього ваш близька людина реагує на ваш крик саме так — вони втікають з комунікації з вами, причому покидають вас як емоційно, так і фізично.

Так, батьки не бачать цього, але їхня дитина-підліток просто перестає їх чути, закриваючи вуха. За весь час спілкування з такими батьками він досконало оволодів цим прийомом, і видати його може лише відсторонений погляд.

Точно таке ж уникнення характерно і для дорослих, коли вони фізично не можуть покинути неприємного і небезпечного людини.

Що стосується нападу, то в цьому випадку опонент починає відповідати вам такими ж словами і з такою ж інтонацією, так і починає звинувачувати в тому ж. Самим крайнім і небезпечним випадком є фізичний напад.

Друга помилка — це відсутність конкретних фактів. Замість цього ви починаєте намагатися виплеснути весь негатив, що може тривати досить тривалий час. Співрозмовник при цьому лише чує потік безпідставних звинувачень, а то, що ви хочете до нього донести, він просто не розуміє.

Випробовувані їм емоції — це роздратування, образа та бажання скоріше закінчити цей даремний розмова, адже опонент не знає, що робити, якщо в родині постійно конфлікти.

Третя помилка — коли ми починаємо згадувати минулі образи і помилки партнера. Ми починаємо валити все в одну купу, концентруючись на тому, що він зробив не так на минулого тижня і що сказав неприємного в тому році.

Що ж відчуває в цей час співрозмовник? Він думає, що є причиною всіх ваших проблем і неприємностей, що його помилки видно всім і що все те хороше, що він зробив, незначно і нічого не варто.

Випробовувані їм емоції — це роздратування, бажання зробити вам боляче у відповідь, образа. Йому хочеться сплатити вам тим же, і він починає згадувати про ваших помилках і прорахунках. Це може призвести до того, що в сім’ї починають підраховувати, хто більше за всіх «накосячілі».

Четверта помилка — це коли для посилення своїх звинувачень і аргументів ми вдаємося до виразом «як завжди», «що ще слід від тебе чекати», «так і думав».

Партнер у цей час починає думати, що всі його вчинки узагальнюються в негативному ключі, що він вічно винен і неправий, що його думка для інших домочадців нічого не означає.

Випробовувані їм емоції — це бажання фізично або емоційно піти від вас, сплатити вам тим же, образа, роздратування.

Всі ці помилки ведуть нас від того, щоб конструктивно вирішити проблему і запобігти їх появі в майбутньому.

Вчимося вирішувати спори конструктивним шляхом!

Що робити, якщо в родині постійно конфлікти

Психологами вироблений спеціальний спосіб взаємодії, призначений для конфліктною ситуацією. Користуючись ним, ви зможете не просто зливати негативні емоції на близьку людину, а впливати на всю ситуацію. Він носить назву конструктивної зворотного зв’язку, і в його склад входять три етапи.

  • Перший етап — констатація факту. Вам необхідно описати те, яку дію партнера вас засмутило. Наприклад, чоловік не прибив поличку у кімнаті або підліток повернувся додому за північ. Не застосовуйте оціночні характеристики — просто висловіть конкретну дію, яка вас засмутило. Не робіть помилку, повторюючи такі вирази, як «ти завжди так робиш», «я від тебе нічого іншого й не чекала» та інші.
  • Обговоріть те, яку емоцію ви відчуваєте в результаті подібної поведінки. Спершу в повній мірі усвідомте її, а потім вже промовите — наприклад, страх за близьку людину, розчарування, образа. Так ваш партнер зрозуміє ваші почуття, і градус кипіння буде значно знижений.
  • Скажіть те, яка поведінка ви чекаєте від партнера. Наприклад, ви хочете, щоб син вже в 10 вечора був вдома, а не ходив невідомо де до 3 ночі. Або скажіть чоловікові, що ви хочете, щоб він прибив полку в найближчий час, тому що вона вам дуже потрібна, а без його допомоги ви не впораєтеся.
  • У випадку з підлітком, ваша мова може звучати приблизно таким чином: «Мені дуже страшно за тебе, коли ти повертаєшся додому в такий пізній час. Давай наступного разу ти прийдеш в 10 вечора і не пізніше?»

    Звичайно, спершу вам буде дуже важко на це зважитися — буде потрібно якась робота над собою, потрібно буде докласти певні зусилля, щоб наступного разу не почати заново зливати свій гнів і негативні емоції.

    Однак, якщо ви не навчитеся конструктивного підходу, то така поведінка тільки віддалить вас від близької людини.

    Що робити, якщо в родині постійно конфлікти? Постійно користуйтеся цим способом дозволу конфліктів, і тоді і ваші близькі люди почнуть його застосовувати, оскільки він дійсно ефективний.

    А що робити тоді, коли вас роздирають емоції, і ви не в змозі з ними впоратися? Спробуйте зробити кілька глибоких вдихів-видихів, проведіть невелику прибирання, порвіть папір, і, заспокоївшись, починайте діалог.

    Що робити, якщо в родині постійно конфлікти? Скористайтесь вище порадами, і тоді ваш співрозмовник не буде ображатися на ваші слова — навпаки, він зрозуміє все, що ви сказали, і наступного разу намагатиметься виправити свою поведінку і вести себе по-іншому, щоб не заподіяти вам біль.

    Способи вирішення сімейних конфліктів відео

     

     

    Related posts

     
     

    Leave a Reply

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    http://poradumo.com.ua/270810-s-317/