Зміст:
- Перша любов
- Любов: що чекаєш — то і отримаєш
- Любов і… діти?
- Як дочекатися єдиного
- Моє придане
Коли день починає додаватися, коли вранці виразно чути птахів, а погода скоріше нагадує весняну, ніж зимову, навколо ніби стає більше любові. Раптом помічаєш, що цілуються, тут і там парочки, і навіть чоловікові хочеться сказати щось приємне. Саме час читати про кохання — і не тільки у класиків. Звичайні, більш близькі нам за часом люди можуть розповісти не менше. Ось сторінки про кохання, написані Оленою Олексіївною Нікітіної — так-так, тієї самої мамою 7 дітей, дружиною Бориса Павловича, легендою «раннього розвитку».
До змісту
Перша любов
Я була безкомпромісна у своїх надіях: я чекала любові величезною, а не крихітної — все або нічого! Моє хлоп’яче» дитинство подарувало мені хлоп’ячу ж грубуватість, щирість і болісну сором’язливість у прояві почуття. Кокетувати я не вміла: це здавалося мені нечесним; намагатися сподобатися не хотіла: це було для мене принизливим.
І ніхто, жодна людина в світі не здогадувався, що мені. подобався один хлопець з нашого класу. Найбільше, на що я наважувалася, — це крадькома подивитися йому вслід. А коли він відповідав біля дошки, я не могла на нього глянути: боялася, що покраснею. Святе почуття — дай Бог випробувати кожному це перший дотик до душі іншої людини, проникнення в його світ.
Перша любов моя так і залишилася моєю таємницею. Я навіть зараз не могла б зізнатися в ній того, хто був її причиною. Але який же глибокий слід залишила вона в мене на все життя, якою була великою школою почуттів: у цих милих, зворушливих дрібниці йшла величезної важливості робота — осягнення духовного світу іншої людини і… впізнавання себе.
Яке відношення має все це до моєї майбутньої сім’ї, до моїх дітей? Саме пряме, інакше моя відвертість була б просто недоречна.
До змісту
Любов: що чекаєш — то і отримаєш
Я зважилася на розповідь про свою першої, напівдитячої любові тому, що цей духовний етап у розвитку відносин між двома людьми видається мені надзвичайно важливим. Його не можна минути, якщо хочеш глибокої любові, а сім’ї — міцною. Час «залицяння», обряди сватання і заручин відображають прагнення знайти пару насамперед по душі. Молодим Людям як би нав’язували: не поспішай, придивися, прислухайся і до себе, і до іншого, перш ніж переступити межу.
А ось для чого це потрібно, мені стало ясно порівняно недавно.
Етап духовного зближення, душевного приноравливания молодих людей один до одного — це і є головна підготовка їх не тільки до дружної сімейного життя, але й до майбутніх батьківських обов’язків в самій людській, найвідповідальнішою їх суті. Відомо: щоб народити дитя — «кому розуму бракувало». Ніякої особливої фізичної і психічної сумісності для цього не потрібно; природа нас всіх в цьому відношенні уніфікувала, як мільярди мільярдів інших живих істот. Їй що? Лише б побільше було.
А нам — людству — цього мало. І кохання буває, як відомо, різна — кожному своя. Багато в чому це залежить, по-моєму, від різного очікування любові, що визначає не тільки тривалість і глибину почуттів, але і сам вибір коханого або коханої. Буквально що чекаєш, то і отримаєш — тільки не помились!
До змісту
Любов і… діти?
Але продовжу розповідь про себе. Отже, я теж чекала великої любові. Але ось діти якось не вписувалися в мої уявлення про майбутнє життя.
Студентське життя захопила мене. Була в ній і дружба, і молода романтична любов, а у друзів — і веселі весілля складчину, і… діти. Пам’ятаю, мене приголомшило: «Як, у Троянди дитина?» — але більше ні цікавості, ні радості від цієї новини. Скоріше подив: і полювання їй? Суєта ця з пелюшками, годуваннями… Життя йде повз, стільки цікавого в ній: наукові гуртки, самодіяльність, стінгазети, перші «проби пера» — все це, зрозуміло, я суєтою не вважала…
А потім настав 1954 — цілинний! — рік. Я на Алтаї, вчителька в середній школі. Мені 24, я серед дітей різних віків, але про своїх не думається, не до того. Спати доводиться по три-чотири години на добу: зошити, підготовка до уроків, шкільні справи — важливіше цього для мене тоді нічого не було в житті.
А адже чекав мене в Москві осіб; за листами його я з завмиранням серця щодня заходила на пошту, і, коли нарешті отримувала товстий пакет, не вскрывала його до будинку і перший раз читати листочки, списані знайомим нескладним почерком, могла лише тоді, коли в кімнаті нікого не було. Ні, я не була ні кам’яної, ні дерев’яної — живий.
Одного разу я сиділа за останньою партою на уроці у когось із моїх колег. Хлопці старанно пихкали над диктантом, а мені було нудно. Ребячьи потилиці — що тут цікавого? Але придивилася: які вони, однак, різні, навіть стрижені хлопчачі потилиці — хоч характеристики пиши! Ось цей, з чубком на верхівці, звичайно, задирака і упертюх, а той, скуйовджений, як горобець, напевно, запізнюється і втрачає речі як попало…
Я фантазувала відчайдушно і так розвеселилася, що вчителька, диктуючи фразу, запнулася і з подивом глянула на мене. Я схаменулася, але — дивно! — відчула, що всі хлопці стали мені якось небайдужі. І тут раптова думка обпекла мене: «А який був би мій?». І сором, і щемлива ніжність, і якесь ще невідоме почуття охопило мене. Відчуваю: обличчя горить. Крадькома дивлюся на вчительку: чи не помітила? Ні, вона проходить по рядах, заглядаючи в зошиті. І я, прийшовши в себе, обвожу поглядом голови, склонившиеся над зошитами…
В цей день на мене найшло дивне настрій: я все проводжала очима малюків (чомусь самих маленьких і худеньких) і «вибирала» кого-небудь в сини і дочки. Два дні потому в шкільній круговерті смуток моя зникла, але слід залишився, тонкий такий, потаємний, але нестираемый слід — слід очікування, передчуття, предтечі…
До змісту
Як дочекатися єдиного
Коли я повернулася в Москву, тихої сімейної пристанню повинно було закінчитися моє бурхливе і довге плавання по хвилях незрозумілою і щось насторожує мене любові. Ну що таке: без нього не знаходжу собі місця, а з ним скованна, неловка, сама не своя. Без його листів сумую, але кожен лист, очікуване з таким трепетом, ніж-то розчаровує, дратує. Мені здавалося, що з коханим, близьким, людиною я повинна, навпаки, ставати більше сама собою, але собою — кращою. Не виходило і не вийшло: цей бар’єр душевної відчуженості я подолати не змогла. Наревелась, але не здалася. Спочатку було важко, потім зрозуміла: все правильно — краще «не зійтися характерами» до, ніж після.
Я тільки в 28 дочекалася свого єдиного, якому повірила відразу і назавжди: таких чистих очей, крізь які «душа видно до денця», і такого серця, відкритого людям і всього хорошого в них, я ще не зустрічала. І… вирішено долю свою я змогла вручити тільки йому. Але коли ми починали свою загальну життя, ми не знали, зрозуміло, чим для нас стануть діти, яке щастя ростити їх нам належить випробувати і як важко буде це щастя будувати.
До змісту
Моє придане
Тепер саме час підвести деякі підсумки. З чим же я прийшла до порогу своєї майбутньої сімейного життя? Як я була підготовлена до всіх своїм жіночим життєвим ролям? У стислому вигляді мої уявлення про них зводилися до наступного:
- головне — робота, інше підпорядковане їй;
- ставлення до кохання і шлюбу піднесене, вимоглива і наївне одночасно (Підкорятися чоловікові? Ні за що!);
- господарство — на жаль, без нього не обійдешся, а добре б часу на нього не витрачати;
- діти? Взагалі-то так. Але як би вони не завадили більш важливому. На щастя, є вихід — ясла, дитячий сад…
Якщо б я оцінювала свою підготовку до сімейного життя за п’ятибальною системою, років п’ятнадцять тому, напевно, поставила б собі не вище трійки, а тепер за те ж саме поставлю, мабуть, четвірку з плюсом. Питається: чому? Чому я з часом виробила таку істотну переоцінку свого «досемейного багажу»?
Моє прагнення бути незалежною навчило мене відповідальності, а без неї мати — не мати. Моє ставлення до праці визначило мою готовність братися за будь-яку роботу і доводити її до кінця, а без працездатності і терпіння матері обійтися ніяк не можна, в тому числі і в домашньому господарстві.
І саме моє переконання, що сім’я нерасторжима, а любов непреходяща, послужило стимулом мого великого старання знаходити виходи з сімейних конфліктів без скарг на різні обставини і без розрахунку на чию б то не було допомогу.
А діти… Що ж, я дійсно не знала, що таке моя дитина. Зате коли він народився, ніщо не стало між нами — ні знання, ні забобони. Ми вчилися розуміти один одного без посередників — з цього і почалася моя материнська школа.
Лише тепер я можу оцінити цілком: це був гарний початок. І спасибі тим, хто дав мені до початку сімейного життя таке придане. Все інше ми наживали і долали разом всією родиною.
