Дитячі образи: чому вони довго пам’ятаються?

Ви давно вийшли з дитячого віку, у вас чудова сім’я, найкращі в світі друзі і хороша робота. Але часом ночами ви як і раніше прокидатися в холодному поту від того, що уві сні вам знову вісім років, а вчителька початкових класів чиркає вашу домашню роботу червоною ручкою і трясе зошитом перед особою, тому що «таким почерком пишуть курки», а ще тому що «ти не піддаєшся навчання, і тобі дорога в клас корекції», і, нарешті, тому що «в кращому випадку тобі світить ПТУ». Три діагнози, поставлені педагогом протягом хвилини. І десятиліття кошмарних снів, які повертаються жаркими ночами. Дитяча образа, яку ніяк не відпустиш, носиш з собою, немов невидимий шрам.

 

Слова можуть поранити сильніше будь-якої зброї, хоча багато чого залежить від того, хто їх вимовляє. Маленька дитина навряд чи буде довго дутися на однолітка, який обізвав його жаднюгою після того, як йому не дали пограти з водяним пістолетом. Але справа йде інакше, коли болючі слова виходять тих, хто старше. В силу малого віку дитина не може відповісти дорослому, який зачіпає його почуття, тому ковтає образу і проживає її мовчки, адже найчастіше йому з народження дають установку – батько, вихователь чи вчитель завжди правий.

 

Навіть якщо це вчитель музики, який, коли учень бере неправильний акорд, кричить: «Бездарність!», вистачає руки і б’є ними по клавішах, ніби тільки так можна точно потрапити в до-мі-соль-до. Навіть якщо це мама, яка, звичайно, не спеціально, але чомусь дуже легко махає рукою: «Нічого, нехай інші красуні, а ти в мене розумниця!»

 

Навіть улюблена бабуся, яка сміється, що внучці ведмідь на вухо наступив і краще їй ніколи не співати. Навіть добрий, загалом-то, тато, який, не з’ясувавши, хто з братів розбив м’ячем скло, карає обох.

 

Несправедливість пам’ятається і нікуди не йде. І давно дорослої людини живе всередині скривджена дитина, не знаючи, що з цими образами можна зробити. І чи можна щось зробити?

 

Чому пам’ятаються образи?

 

Болючі слова в багатьох випадках вимовляються людьми, яких дитина любить, і це підриває її віру у дорослих. Діти ще не вміють захищатися від негараздів і не розмірковують, як великі, тому в будь-якій ситуації, де їм приписують погану поведінку, шкільні невдачі, вказують на недоліки, діти присвоюють собі велике почуття провини, яке може залишитися на роки і стати причиною низької самооцінки.

 

Навіть виростаючи, дитина продовжує фіксувати образу і в думках переписує минулі сторінки заново, адже несправедлива ситуація не закінчилася колись так, як він бажав би. Він би й хотів відповісти на образу вчительки, та не наважився в свої маленькі вісім років. Намагався довести непричетність до проступку, за який його незаслужено покарали, але не був почутий. Іноді для того, щоб впоратися з минулими образами, досить дорослішання і часу, який лікує і через призму якого багато прикрості перестають здаватися істотними – в такому разі вони самі йдуть з пам’яті і не роблять впливу на людину. Але іноді для опрацювання незавершених сценаріїв минулого потрібні багато сеанси психотерапії.

 

Сигнал для дорослих

 

Безумовно, коли образа болісно переживається протягом багатьох років, бажано знайти спосіб впоратися з нею. По суті, болісний спогад – це лише думка, сама по собі вона не має сили, якщо їй цю силу не даємо, не культивуємо її, не плекаємо. У кожного є свобода вибору: жити з образою або знайти в собі сили пробачити, забути, перестати фіксуватися на минулому, самостійно або з допомогою психолога «дограти» сценарій, щоб хвороблива ситуація перестала панувати над людиною.

 

Але пережитий досвід власних образ – це ще і привід до роздумів для нас, сьогоднішніх батьків: думати про те, як відгукуються наші слова в дитячій душі і намагатися, щоб вони не ранили дитячі почуття.

 

Традиційні культури поступово здають позиції. Минають часи, в яких ефективним засобом виховання вважалися тілесні покарання, муштра і беззаперечний авторитет старшого. Велике значення має зараз виховання словом і любов’ю, дисципліна без агресії по відношенню до дітей.

 

Деякі діти особливо вразливі. У них будь-роздратоване зауваження дорослого, підвищений тон і навіть насуплені брови викликають страх того, що ними незадоволені. Таких дітей бажано частіше заохочувати, підбадьорювати, відзначати їх гідності, підвищувати самооцінку, щоб, якщо дитина зустрінеться з несправедливістю в майбутньому, у нього були сили захистити себе як перед однолітками, так і перед дорослим. Але чутливі місця є і в менш вразливих дітей, і кожна дитина заслуговує того, щоб з ним були дбайливі як у вчинках, так і в словах.

 

Батькам важливо знати свої тригери нетерпіння, що запускає в нас гнівні реакції і з-за чого ми дозволяємо собі давати різкі оцінки, рубати з плеча. У такі моменти необхідно себе зупиняти, не переносити на дитину невдачі сьогоднішнього дня: автомобільні пробки, вимогливого директора або нахамившего сусіда. Давати собі час, щоб зібратися з думками і поговорити з дітьми в спокійному стані. Можна навіть фізично витягувати себе з будинку, де атмосфера загострилася, на вулицю, на прогулянку, щоб впорядкувати думки і не наговорити зайвого.

 

Може бути, пам’ять про власні образи дана нам для того, щоб навчити своїх дітей бути більш стійкими до зовнішніх впливів:

 

• навчити прощати, не тримати злість на іншу людину за його необережне поводження зі словами;
• навчити висловлювати свої почуття: говорити прямо, що дитині не подобається в словах і поведінці іншої людини, не мовчати, коли він відчуває несправедливість пред’явлених звинувачень;
• не дозволяти іншим людям вселяти дитині почуття провини, ображати, образити гідність;
• навчити вибудовувати механізми психологічного захисту;
• навчити дітей самим дбайливо поводитися зі словами. Пояснити, як прикро може звучати для іншої людини смішне прізвисько, як неприємно людям, коли їх обзивають.

 

Слова можуть заподіювати біль. Але також вони можуть зцілювати, важливо лише знайти правильні слова. А у важкий момент, після сварки або відчуваючи за собою провину – не боятися втратити авторитет і просити у дитини вибачення за завдану образу, за сказане зопалу. Своїм «прости мене, я був не прав» можна затягнути відкриту дитячу рану і відновити довіру, і важливо, щоб на такі слова у дорослих обов’язково вистачало душевних сил.

 

Олена Чарлін

 

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/249163-d-20/