Як підняти дитину в школу: 4 питання батькам. Виховання школяра

Зміст:

  • Поведінка дітей і ваш настрій
  • 4 питання про те, що нас засмучує
  • Як перестати турбуватися з-за дітей

Закінчилися зимові канікули, і багатьом з нас знову чекають щоденні битви вранці з власними дітьми, яких так важко підняти і зібрати до школи вчасно. Можна перестати нервувати й лаятися з дітьми за ранкових зборів в школу? Ось спосіб, який пропонує автор книги «Як перестати боротися зі своєю дитиною».

Стэлла прийшла до мене в розпачі. Її одинадцятирічний син Сем щоранку відмовлявся вставати в школу і розігрував такі драми, що і мати, і син відчували себе повністю емоційно спустошені, ледве встигав початися день.

Стэлла розповіла, що щоранку вона заходила в кімнату Сема і намагалася його розбудити, м’яко називаючи по імені і лоскочучи по п’яті. Ніякої реакції. Тоді Стэлла починала говорити більш гучним голосом і сильніше стискати його ногу. Сем починав видавати охи і зітхання.

До цього моменту Стэлла вже втрачала залишки терпіння, переживаючи, що час йде дуже швидко, а їй треба було ще чимало зробити, щоб зібрати дітей до школи. «Зайчик, пам’ятаєш, що ми вже розмовляли про це вчора перед сном і ти обіцяв сьогодні встати вчасно?». Тиша. «Так, Сем, я попереджаю тебе. Я йду збирати твого брата в школу і накривати на стіл сніданок. Якщо ти не встанеш через одну хвилину, то ти запізнишся на заняття!».

Важливо розуміти, що насправді у Сема немає ніяких проблем. Або йому в принципі все одно, що він запізниться в школу, або його мозок ще так міцно спить, що хлопчик просто не може оцінити всю важливість своєчасного приходу на уроки. А тому єдина людина, хто опиняється в непростому становищі, — це мама, яка вже почала панікувати з-за того, що не може змусити сина вирішити її проблему.

Що ж відбувається далі? Мама ще раз п’ять повертається в кімнату сина, кричачи, погрожуючи піти без нього і читаючи йому нотації щодо того, чому вона не допустить, щоб це повторилося». Стэлла повністю втратила спокій, незважаючи на обіцянку більше не доводити справу до цього, і сильно розсердилася на себе — і на Сема — з-за того, що знову все пішло шкереберть.

Сем, нарешті відірвався від ліжка і намагається одягтися, починає кричати на маму, що вона розбудила його неправильним чином, або звинувачує брата в тому, що той кашляв всю ніч і не давав заснути, із-за чого він і прокинувся страшенно втомлений.

До змісту

Поведінка дітей і ваш настрій

Під час своїх терапевтичних семінарів я проводжу експеримент: звертаюся до учасників з проханням встати напроти мене з витягнутими в мою сторону долонями. Без будь-яких додаткових інструкцій я подаюся вперед і починаю тиснути на їхні долоні. В ста відсотках випадків вони починають тиснути назад з силою, рівною, а то й перевершує мою. Після цього я питаю: «Хіба я просила вас тиснути назад на мої руки?». І отримую один і той же відповідь: «Ні, насправді не просили».

Завдяки цій вправі ми розуміємо, що коли одна людина у взаєминах починає тиснути на іншого, то цей інший інстинктивно починає надавати зворотне тиск. Але дві людини не можуть протистояти один одному, якщо один з них не чинить тиску! Протистояння завжди має під собою як мінімум двох учасників.

Хоча реальні слова і дії, які ви будете вживати в адресу своєї дитини, не бажає вставати вранці, залежать від безлічі змінних — його бажання ходити в школу, віку, доган від вчителя за запізнення, — реально важливу роль відіграє саме активна позиція, займана вами в процесі виховання дітей. Коли ви, як капітан корабля, міцно стоїте на ногах, подібні запеклі сутички з дітьми просто неможливі.

Яке основне правило підтримання власного авторитету? Зберігати спокій за будь-яку ціну. І зробити це набагато простіше, коли ви перестаєте давати дітям можливість підірвати або зовсім зломити безтурботність вашого духу поганою поведінкою.

Я запитала Стэллу: «Чому вам так важливо, щоб діти приходили до школи вчасно? Ви турбуєтеся через те, що вам може зателефонувати завуч і сказати, що вашого сина залишать після занять у класі з причини його численних запізнень? Або вам здається, що ви будете найкращою мамою, якщо прищепите дитині почуття відповідальності? Може, ви сприймаєте його недбале ставлення як провал ваших устремлінь пояснити йому, наскільки важливо бути пунктуальним? Яке значення особисто для себе ви вкладаєте в поведінку сина?».

Коли ми вважаємо, що саме наші діти і їх поведінка дозволяє нам відчувати себе хорошими або поганими батьками (чи людьми), ми автоматично передаємо кермо управління кораблем в їх руки. І при цьому продовжуємо сподіватися, погрожувати і благати їх про те, щоб вони направляли його за тим курсом, який нам здається найбільш правильним, для досягнення мети, яка нам здається найбільш необхідною.

До змісту

4 питання про те, що нас засмучує

Я розповіла Стэлле про метод під назвою «Робота». Він ґрунтується на усвідомленні того, що нас турбують не відбуваються навколо події, а наші думки про них. У контексті виховання дітей рівноваги і спокою позбавляє нас саме наше сприйняття і самонавіювання щодо того, як діти повинні поводитися.

Деякі буквально грузнуть в події, постійно переживаючи і нав’язливо прокручуючи події крок за кроком. Інші піддаються спокусі розповісти про погану поведінку друзям, щоб знайти підтримку і хоч якесь виправдання своєї спалаху гніву. І більшість батьків вдаються до зовсім марним і нераціональним погроз на адресу дітей з метою домогтися від них послуху і покори. Метод «Робота» дозволяє по-новому подивитися на свої думки та реакцію і звільнитися від їх негативного впливу на процес виховання.

Робота складається з чотирьох питань, які ми повинні поставити собі щодо наших думок і уявлень, які викликають прикрість.

  • Це правда?
  • Чи Можете абсолютно точно знати, що це правда?
  • Що ви відчуваєте (як реагуєте), коли вірите в цю думку?
  • Ким би ви були без цієї думки?
  • Один зі способів визначити, що якась конкретна думка є основною причиною вашого розлади, полягає в тому, щоб відшукати в ній слова «повинен» або «не винен», а потім подивитися, викликає дана думка сильний прилив негативних емоцій.

    Спробуйте відшукати твердження, від якого ваша кров закипає і розносить адреналін по венах, поєднання слів, в якому є щось особливе, що примушує вас миттєво зірватися з місця в кар’єр. Як правило, це бувають думки, на яких ви можете відразу, як адвокат, спочатку вибудувати все справа, а потім відшукати докази, беззастережно виправдовують вашу бурхливу реакцію.

    Кілька прикладів:

    «Мої діти повинні відразу приходити за стіл, як тільки я кличу їх обідати».
    «Мій чоловік не повинен давати нашому синові нездорову їжу, коли мене немає вдома».
    «Мій син повинен піти прийняти душ».
    «Моя донька не повинна плакати».

    Подібні думки вибивають нас з гри і змушують розлучитися зі спокійним відчуттям контролю над ситуацією. Саме через них ми починаємо накидатися на дітей, викликаючи в них відповідну реакцію у вигляді самозахисту і опору, замість того щоб підтримувати їх, пробуджуючи відкритість і сприйнятливість.

    До змісту

    Як перестати турбуватися з-за дітей

    Разом з Стелля ми почали роботу за цим методом. Для початку ми визначили расстраивающую її думку, яка щоранку заважала їй ефективно справлятися з ситуацією: «Мій син Сем повинен намагатися вчасно прокидатися в школу».

    Я запитала Стэллу: «Це правда, що ваш син повинен намагатися робити це?».

    Стэлла сказала: «Звичайно, це правда. Дуже важливо, щоб Сем навчився розраховувати час і виконувати роботу в рамках встановленого розкладу. І день його складається набагато краще, якщо він не потрапляє в клас в останню хвилину».

    Я відповіла: «Добре, я зрозуміла. Пізній підйом призводить до додаткових проблем. Тепер скажіть, ви абсолютно точно знаєте, що ваш син дійсно повинен намагатися вставати вчасно до школи?».

    З певною ноткою сумніву в голосі, але все ще відстоюючи свою точку зору, Стэлла сказала: «Ну, я не можу бути абсолютно впевнена в тому, що це правда. Мені хотілося б, щоб він прокидався вчасно, але я не можу бути абсолютно впевнена в тому, що він повинен це робити. Реальність така, що він, поза всяких сумнівів, не хоче цього робити».

    Я спробувала копнути глибше за допомогою третього питання: «Що ви відчуваєте і як поводитеся, коли ви вірите в те, що Сем повинен намагатися вставати в школу вчасно, а він цього не робить?».

    «Я напружена, розчарована і засмучена поданням, яке він влаштовує щоранку. Я починаю засуджувати його: чому він не може бути більш відповідальним? Чому він такий ледачий? Чому він так чинить зі мною? Я взагалі не відчуваю себе ласкавою і ніжною мамою, коли думаю про все це. Я приймаю це на свій рахунок, розцінюю його поведінку як повна неповага до мене і його вчитель. Я відчуваю себе пригніченою і безпорадною, і я різання з ним з-за того, що він змушує мене так себе почувати».

    «Стэлла, четвертий питання: ким би ви були без цих думок, без цієї історії, що ваш син повинен намагатися вставати вранці вчасно? Що могло б особисто у вас змінитися, якщо б ви просто констатували факт, що він спізнюється в школу, але не занурювалися у всі ці негативні роздуми? Ні в якому разі не думайте, що я прошу вас припинити всі спроби навчити його приходити у школу вчасно або відмовитися від надії, що ви зможете допомогти йому підніматися вранці. Я просто питаю вас, ким би ви були, якби перестали відчувати напругу і розчарування, породжене впертою вірою у вашу ідею?»

    Вона задумалася на хвилину і сказала: «Ну, якщо б я не вірила в те, що він повинен вставати в школу вчасно, думаю, я б простіше ставилася до всього цього в цілому. Мені було б цікаво подивитися, що буде відбуватися, якщо я не буду постійно смикати і смикати його. Зараз мені здається, що, якщо б я не була настільки зосереджена на тому, як змусити його встати вчасно, можливо, він сам запропонував якісь власні варіанти, як зробити ранок більш приємним».

    Продовження випливає.

     

    Related posts

     
     

    Leave a Reply

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    http://poradumo.com.ua/239086-iak-pidniati-ditiny-v-shkoly-4-pitannia-batkam-vihovannia-shkoliara/