Щоб не перетворити своє життя на полі бою і особистий пекло, слід з самого початку засвоїти кілька важливих істин.
Взаємна любов і рішення жити разом – лише початок випробування відносин. Як не розгойдати “сімейний човен”, перетворити любовні узи в міцні, надійні і засновані на глибинному зв’язку, якій не страшні життєві бурі?
- Не намагайтеся змінити особистість близької людини. Змінити людину неможливо, можна змінити лише себе, якщо ви дорожите відносинами. Розглядайте будь-який дискомфорт як вашу особисту проблему, і тоді буде зрозуміло: уживетесь ви з коханою людиною, або в його особистості є те, що рано чи пізно стане причиною розставання.
- Не давайте близькій людині у відносинах те, що йому не потрібно. У відносини люди вкладають себе, свій потенціал. Давайте партнеру те, чим він по-справжньому потребує. І не намагайтеся “впихнути” в нього те, що йому не цікаво: це стосується не тільки якихось матеріальних речей, але і інформації, якою ви маєте намір ділитися зі своїм обранцем.
- Виключіть з відносин будь-які спроби керувати життям партнера. Зведіть спроби маніпуляцій своїм партнером до мінімуму, якщо не виходить їх взагалі не пускати в хід, домагаючись чогось від близької людини. Інакше ви досягнете того, що спільне життя перетворитися в нескінченний торг та постійні операції. Наступати “на горло власній пісні” чоловік, наприклад, довго не буде, або перетвориться в безвольного слимака. Жінка терпить маніпуляції довше, але кількість дрібних обманів з її боку в таких відносинах буде критичним – або вона просто втратить інтерес до відносин.
- Не чиніть тиск на особистість близької людини, домагаючись якихось цілей. Це ваші цілі, а не його. Шантаж, нескінченні умови, істерики і претензії відштовхнуть від вас того, хто вами дорожить, як тільки пройде “любовний запал” та “жар хвилювання в крові”, а перед вами обома замаячить перспектива перебувати поруч обставин, від яких нікуди не дінешся. Саме в такі періоди спільного життя виникає спокуса змінити обставини, щоб позбутися від дискомфортних умов і настирливих претензій. Так можна навести відносини до розриву або зв’язків “нас стороні”, де відносини будуть базуватися на взаємній повазі і довірі.
- Будьте доброзичливі у відвертій розмові. Всі розмови про проблеми і особистих, так і загальних – слід вести в доброзичливій формі, м’яко і ненав’язливо. Що б не сталося, постарайтеся поставити себе на місце вашого близької людини і спілкуйтеся так, як вам хотілося б, щоб він спілкувався з вами. Не нападайте, інакше партнер піде в “глухий захист”, і розмова не стане конструктивним. Уявіть собі, що ви розмовляєте з колегою або сторонньою людиною, намагайтеся бути ввічливим.
- Не тисніть, не уличайте! Не слід демонструвати, що у вас “все під контролем” або вимагати паролі від особистої пошти, акаунтів в соціальних мережах і поименную “здачу” списку телефонних номерів в мобільному близької людини. Звинувачення, підозри, спроби викрити в непристойній вчинок – все це поставить бар’єр між вами та близькою людиною, і таким чином замість вирішення проблеми ви досягнете відчуження та неприйняття. Наполягаючи на повній відвертості і “підзвітності” кожного кроку, “выколачивая” з людини “правду”, заганяючи його в кут, ви, швидше за все, змусити людину брехати вам. Партнер просто почне уникати, таїтися і шукати “споріднену душу” не у себе вдома, а в інших місцях, де доброзичливості більше.
- Не принижуйте близької людини. Постійні глузування, сарказм, зла іронія, зневажливий тон, критика дій і слів, повчань і коментування дій партнера викличе в ньому відторгнення, і на приниження він відповість неповагою. Претензії викладати потрібно, керуючись розумом, а не емоціями. Не можна ліпити сходу ярлики: ледачий, хам, безвідповідальний, байдужа, а то й просто обзивати як попало… Таких ухвал на адресу близької людини бути не повинно. Якщо вас травмує в коханій людині якийсь вчинок – обговоріть з ним, але не поширюйте своє невдоволення на характер або особистість.
- Розділяйте провину за конфлікт або дискомфорт з вашим обранцем чи обраницею. Бажання сподобатися стороннім людям протилежної статі з’являється, якщо партнер не відчуває себе коханим і бажаним, а скарги на нудьгу починаються тоді, коли людина відчуває брак уваги. Дивіться в корінь проблеми, а не лайте недостатньо смачну кухню або безлад у домі, який може бути свідченням депресії або спробою хоч якось звернути увагу на себе, нехай навіть негативним способом. У таких ситуаціях, як правило, винні обидва: якщо ви не даєте у відносинах необхідного тепла – суп буде несмачним, а житло неприбраним.
- Не намагайтеся доводити свою правоту, не зациклюйтеся на неправоті іншого. Навіть якщо ваші застереження виявилися пророчими і людина потрапила в неприємну ситуацію – сама безглузда фраза, яка може прозвучати: “Я ж казала…” або “Я так і знав!” Краще спробуйте запропонувати конструктивні шляхи виходу з неприємного становища. Станьте однодумцями – і нагородою за мудрість стане вдячність, а отриманий урок запам’ятається на все життя.
- Не демонструйте свою моральну перевагу, навіть якщо ви здобули перемогу в суперечці чи домоглися чогось сваркою. Не тисніть на мораль, представляючи ситуацію в контрастному світі: ти аморальний (аморальна) – а я святий (свята). Бути моралистом в близьких відносинах – значить, прирікати себе на розмову з глухим. Якщо замість злості ви поскаржитеся партнеру на нього самого – толку буде більше.
- Не шукайте винних в тій чи іншій неприємної ситуації. Дайте зрозуміти близькій людині, що ви любите його, незважаючи на зроблені помилки і готові допомогти подолати скрутну ситуацію разом з ним. Не прагніть карати партнера за проступки, інакше відносини перетворяться в нудну гру “злочин і покарання”, і вам доведеться стати домашнім детективом, щоб встежити за партнером. Такі “кішки-мишки” у відносинах дуже скоро призводять до взаємного роздратування, ненависті й охолодження любові. Навчіться якщо не прощати щиро, то хоча б не мучити свою “половинку” докорами. Це стане запорукою того, що якщо коли-то вам доведеться оступитися – ваш близька людина не стане влаштовувати вам образливе домашнє “аутодафе”, і в будь-якій, навіть морально важкої ситуації, ви зможете розраховувати на довіру, підтримку і допомогу. Як гукнеш, так і відгукнеться – в любовних і сімейних відносинах це правило працює дуже добре.
- Не замикайтеся, і не дозволяйте замикатися своєму партнерові – після сварки, або через образи. Спілкуйтеся! Іноді краще розбити тарілку і виплеснути свою біль, ніж ходити “з каменем за пазухою”, чекаючи зручного випадку, щоб кинути його в дорогу людину. Особливо схильні замикатися в собі чоловіки. Жінки ведуть себе більш відкрито. Не бійтеся відкрити партнеру свою люблячу душу. Любов, навіть після сварки, не може нікого ні принизити, не образити. Якщо, звичайно, ви не станете вимагати взамін чогось такого, що партнер не готовий вам дати. Любов – не пряник, з допомогою якого можна привести ситуацію в ідеальне, по вашому уявленню, стан.
- Не випробовуйте терпіння партнера! У важкі періоди, які бувають навіть у найпрекрасніших і гармонійних відносинах, постарайтеся просто бути поруч, навіть якщо поганий настрій вашого близької людини викликає бажання грюкнути дверима і змінити обстановку, знайшовши більш приємне заняття або компанію. Аргумент “нехай помучиться” дуже скоро перестане працювати, і партнеру стане практично байдуже, куди ви деваетесь, коли у відносинах настає непогода. Він може навіть зробити висновок, що вам потрібен лише тоді, коли з нього “є що мати”. Іншими словами – він може повірити в те, що ви його просто використовуєте. У таких ситуаціях навіть пристрасні стосунки можуть затріщати по швах, а на горизонті виникнуть інші інтереси – робота, хобі, друзі і… як це часто буває – інші жінки (або чоловіка), в яких ваш обранець або обраниця може розглянути більш уважну, ласкаву, надійну і бажану потенційну пару.
Життя разом – це не тільки бурхливий секс і рожеві пелюстки у ванній. У любові набагато важливіше навчитися віддавати, ніж отримувати. Не варто перебирати все, що вам “недодають” у відносинах. Егоїзм виражається найчастіше в очікуванні від партнера певних дій, завдяки яким “мені буде добре з ним”. Задавайте іноді собі питання: що потрібно вашій близькій людині від існуючих відносин, і добре вашому партнерові поруч з вами?
