Зміст:
- Хто про кого піклується в сучасній сім’ї
- Чому ми не заохочуємо самостійність у дітей
- Як включити зворотний струм піклування
Стрімко дорослішають діти перших 7ян, тих, хто на сайті з самого його відкриття. Багато хто вже студенти, багато пробують жити окремо від батьків. Все частіше піднімаються теми вибору професії, самостійності дітей в сьогоденні і майбутньому. Від чого вона залежить? Можна цілеспрямовано виховати людину, яка вміє дбати і про себе самого і про близьких? І чи треба це робити?
У традиціях виховання, що склалися після Другої світової війни, після того, як цінність життя зросла, а народжуваність впала, прийнята, «прописана» величезна турбота дорослих про власних дітей. Більш того, сучасну цивілізацію в деяких дослідженнях називають «детоцентрической».
Наші улюблені діти — це надзвичайна цінність, те, у що ми безмірно багато вкладаємо. У стандартній сучасної сім’ї, де дорослих більше, ніж дітей, існує цілком певна схема «хто про кого піклується».
До змісту
Хто про кого піклується в сучасній сім’ї
Поки дитина мала, турботи батьків про нього — річ цілком природна. Але, як ми знаємо, єдині діти в побутовому плані (а часто і не тільки в побутовому) зовсім не люблять виростати. Ми ж чекаємо, що в певному віці ситуація зміниться, і підросло чадо чарівним чином стане піклуватися про батьків.
Чомусь батькам здається, що дитина виросте і зрозуміє», «стане старшою і схаменеться». І іноді дійсно так і відбувається. Якийсь життєвий досвід, отриманий в сім’ї або поза її, спонукає змужнілого людини до того, що і йому непогано б про когось піклуватися.
Але нерідко в перший раз це відбувається лише у своїй власній сім’ї (коли народжується первісток), а зовсім не в родині походження (по відношенню до власних батьків). А вчитися піклуватися відразу про власну дитину, коли до цього ти не дбав ні про кого, ох як непросто.
От і біжать неповзрослевшие хлопчики з шлюбів — не тільки від дружин, в яких нещодавно були палко закохані, але і від маленьких дітей, які як раз відчайдушно турботи потребують. Жінці втекти набагато важче, культурні стереотипи, слава Богу, ще працюють. Але нерідко і жінки від незвичного рівня щоденної турботи про інших страждають, стаючи пиляючими, незадоволеними.
За моїми спостереженнями, зараз росте в надлишку одержуваної (вхідної) турботи і недоліку вихідної всього лише 2-3-е покоління дітей. Вивчена безпорадність, тобто відсутність звички піклуватися про себе і ближніх, ще не стала невід’ємною частиною особистості. Хоча в покоління кінця 90-х і 2000-х зустрічається досить часто, особливо у середньо – та високозабезпечених шарах російського суспільства. І кількість нежиттєздатних шлюбів, молодих сімей, дружини яких не готові брати турботу про ближніх на себе, зростає.
Давайте спробуємо відстежити, як може розвиватися (або не розвиватися) здатність піклуватися про інших і самому собі.
До змісту
Чому ми не заохочуємо самостійність у дітей
Приблизно у віці двох років фактично у кожної дитини настає вік неймовірного прагнення до самостійності. Малюк все хоче робити сам, противиться допомоги, отримує величезне задоволення, якщо щось йому вдається.
І звичайно ж, у цьому віці набагато простіше і швидше все зробити замість дитини, ніж разом з ним. Це знає кожен, хто пробував дати маляті можливість одягнутися, налити сік у чашку, помити посуд.
Дитина буде пробувати, експериментувати, пустувати, на це піде купа часу і моральних сил. А адже ми так часто поспішаємо. І ось, за сумою причин, ми не віддаємо дитині тієї відповідальності, яку він може і хоче взяти. А в чотири-п’ять років мити посуд або збирати іграшки вже не змусиш. З’явилася звичка до того, що це робить хтось інший.
Схожим чином може вийти і з уроками у першокласника, і з відповідальністю за розподіл свого часу у підлітка. Звичайно ж, «відпускати» і віддавати на власну відповідальність дитині подібні речі слід з розумом і обережністю. Але як часто можна складати для тієї чи іншої сім’ї цілий список «втрачених можливостей з надання самостійності»!
І причин цього чимало. Назвемо основні:
- поспіх,
- почуття провини перед дитиною за те, що йому щось «недодали»,
- порушені відносини дорослих у сім’ї,
- тривога за здоров’я або душевне благополуччя дитини,
- конфліктні позиції дорослих з питань самостійності.
У так званої детоцентрической сім’ї дитина повинна якомога довше залишатися «немовлям» — істотою, що вимагає турботи, нескінченної уваги. Йому не треба дорослішати і ставати незалежним, тому що саме він — сенс і фокус існування сім’ї.
Це рідко усвідомлюється саме в таких термінах. Просто несвідомо, вірніше несвідомо, батьки продовжують робити все навіть за дуже великого дитини. Нерідко дітей бережуть аж до інститутської лави: «Ми зробимо все, ти тільки вчись!». І юнак або дівчина, виглядають абсолютно дорослими, не тільки не можуть піклуватися про інших, але і настільки несамостійні, що не здатні до автономії.
І ось два пташеня, звиклі до тотальної турботі, одружуються… Існує сумна статистика, згідно якої понад 70% шлюбів в сучасній Росії розпадаються. З мого досвіду, одна з головних причин ранніх розлучень — це обопільне відсутність звички піклуватися.
До змісту
Як включити зворотний струм піклування
Я знаю одного психолога, який розробив і з успіхом проводить для молодших школярів психологічну групу під назвою «Один вдома», де, крім усього іншого, вчить варити пельмені, збирати рассыпавшийся цукор або розбиті чашки, користуватися базової аптечкою, міняти лампочки.
Це не смішно, і це не реклама, народу там хоч відбавляй. Це просто дуже добре ілюструє сучасний стан справ. Те, що раніше передавалося легко і природно, тепер вимагає мало не занять з фахівцем. І бачили б ви, якими задоволеними собою і гордими за свої успіхи діти звідти йдуть, як намагаються застосовувати в житті отримані знання. І біжать туди з задоволенням, оскільки це — про реальне життя, а не абстрактний набір шкільних знань. І в основному це діти єдині або дуже пізні. У дітей з великих сімей інша ситуація.
Я думаю, що краще намагатися включати зворотний струм турботи штучно, ніж взагалі ніяк не включати. Але це не експертну думку, а моя точка зору, і кожній родині корисно виробити своє бачення цієї проблеми.
Спроби штучного включення турботи — табори та походи з їх можливостями самоорганізації, майстерні і майстер-класи (ремісничі і творчі), допомога по городу, турбота про домашніх вихованців. Ми можемо більш або менш штучно — читай «спеціально» — створити середовище, в якої турбота і активність, йде від дітей потрібні, важливі і цікаві.
Для цього потрібно прийняти рішення не ростити «пуголовків» — тих, хто працює тільки головою і натискає тільки на кнопки, — хоча це так природно в постіндустріальну епоху. Але ви спробуйте зварити з дитиною мило або варення, змайструвати годівницю для птахів або дерев’яний меч, і ви побачите, як довго дитина (старший дошкільник або школяр) буде це пам’ятати. А якщо плід зусиль може стати подарунком, який оцінили, то для дитини відкриється чудова можливість висловлювати любов і турботу.
Подарунки, зроблені своїми руками (нехай і з допомогою дорослого), їжа і смачне питво для батьків, мінімальна, але значима допомога по дому, щоденна турбота про домашніх тварин можуть стати для вашої дитини «точками входу» в світ взаємної турботи.
Як і з усіма хорошими по суті речами та ідеями, існує ймовірність при надлишковому тиску та уваги до отримання турботи з боку дитини прищепити до цієї самої турботі огиду. До чого завгодно можна його сформувати і до уроків, і до музики, і до лиж. Треба тільки сердитися, коли у дитини не виходить або виходить недостатньо добре. Або говорити «я в тебе не вірю», а коли дитина намагається, не оцінювати його результати. Я спеціально даю «антиинструкцию», бо те, що можна і корисно робити в плані навчання дитини турботі про інших, кожній родині доведеться винаходити самостійно.
Найбільш підходять для експериментів з самостійністю
