Зміст:
- Важкі підлітки
- Батьки підлітка: про кого піклуватися в першу чергу
- Батьки — головні
Від того, як пройшли перші два роки життя дитини, буде залежати його поведінка в підлітковому віці, вважають автори нової книги про підлітків. Минулого разу мова йшла про дітей, розвиток яких проходило більш-менш благополучно. Сьогодні — про те, хто такі важкі підлітки, і про їхніх батьків: чому їм варто в першу чергу подбати про самих себе.
До змісту
Важкі підлітки
Майже всі діти, які страждають від хронічних проблем з народження до 11 років, будуть мати значні проблеми в отроцтві, і батьки повинні знати, що попереду їх чекає чимало «штормів».
І нехай навіть не самі батьки є причиною виникнення проблем у дитини, жити-то з ними все одно доведеться. Важкі підлітки в нашому суспільстві поки становлять меншість, але їх число зростає.
В душі важкого підлітка багаття тліє люті, який спалахує з новою силою при наступних обставинах:
- він не терпить дотиків;
- він уникає візуального контакту;
- він не бажає допомоги з боку інших людей;
- він нікому не довіряє;
- у нього існують проблеми з навчанням і харчуванням.
Найімовірніше, таким підліткам потрібна професійна допомога, і батькам не слід соромитися того, що доведеться за неї звертатися. Ось три способи, якими батьки можуть з’ясувати, чи є їх підліток важким.
По-перше, кращий варіант — це отримати професійну консультацію у дитячого психолога або психіатра. Знайдіть професіонала, якому можна довіряти.
По-друге, запитайте думки незацікавленого сторонньої людини, благополучно растящего дітей-підлітків. Не порівнюйте свої спостереження з тими, у кого є проблеми, схожі з вашими.
Завдяки друзям або семінарів по вихованню батьки також можуть з’ясувати, чи є їх проблема нормальної складової підліткового віку — або серйозною ситуацією, що вимагає залучення професійних ресурсів.
Третій і найменш надійний спосіб — довіритися власній інтуїції.
Не робіть висновок, що ваш підліток — важкий, тільки тому, що він здійснює вчинки, які вам не подобаються. Ключове питання наступний: ф?
Термін «руйнівний» (або «деструктивний»), як правило, означає, що вчинок підлітка не дасть йому урок, а отримана травма не буде добра. Воно може також означати, що запам’яталося на все життя хворобливе переживання перевершить цінність засвоєного уроку.
Приміром, якщо дівчина завагітніє від вашого сина, а він вирішить на неї не одружуватися, тягар аліментів буде тяжіти над ним щонайменше 18 років, що затьмарить собою всі уроки, які він міг би засвоїти в результаті наслідків своєї безвідповідальної поведінки.
Дорослий світ зіштовхує людей з набагато більш тяжкими наслідками, ніж ті, які обрали б для підлітка більшість батьків. До того ж батьки призначають наслідки в контексті співчуття: «Я дозволю тобі пережити наслідки свого вчинку, оскільки я люблю тебе», а дорослий світ в аналогічному випадку буде налаштований або вороже, або байдуже.
До змісту
Батьки підлітка: про кого піклуватися в першу чергу
Батьки проблемних підлітків відреагують на ситуацію оптимальним чином, якщо подбають про себе і захистять інших членів сім’ї. Мудрий батько скаже: «У мене є підстави очікувати, що у Джо будуть проблеми. Я повинен подбати про те, щоб інші члени сім’ї і інші діти були в безпеці. Я не можу мучити себе почуттям провини і не маю права обтяжувати свою сім’ю постійними труднощами. Я не можу брати на сім’ю фінансовий тягар і піддавати його ризику втрати власності в результаті оплати послуг психіатра або адвоката».
Цим батькам також варто раціонально знизити свої очікування, бо цього вимагає реальність ситуації. Розумні очікування можуть приглушити почуття болю і дозволять уникнути шоку або надмірної розгубленості, коли відбудеться неприємна подія. Батьки, які не впадають в паніку і відчай, реагують на ситуацію більш ефективно.
Молода людина в подібній ситуації, до того, як остаточно покине рідний дім, більше всього має потребу в позитивному прикладі, в рольової моделі, яка демонструє, як жити щасливою, здоровою, збалансованої життям, пустившись у «вільне плавання».
Однак часто батьки впадають у гнів і лють, погрожують і звинувачують — тобто роблять все, що завгодно, тільки не дбають про себе. Підліток в такій сім’ї теж втрачає останній шанс навчитися про себе піклуватися. Вступаючи у дорослий світ, він з великою ймовірністю повторить долю і помилки власних батьків. Він буде йти по життю, звинувачуючи і засуджуючи всіх інших і намагаючись контролювати інших людей, замість того щоб насамперед звернути увагу на самого себе.
У більшості випадків батьки, роблячи спроби подбати про себе, відчувають жахливі муки совісті і почуття провини за власний «егоїзм», хоча насправді обирають найкращий можливий спосіб дії. Як не парадоксально, саме увага батьків до себе дає підлітку можливість самому стати краще.
Якщо члени сім’ї дозволяють собі страждати з-за вчинків Джо, намагаючись полегшити йому життя, вони тим самим провокують його на деструктивну поведінку. Хід думки Джо: «Якщо я буду погано звертатися зі своїми братами і сестрами, мої батьки будуть про мене дбати. Якщо у мене будуть неприємності з законом, мої батьки зроблять за мене заставу».
У цьому контексті допомогу приносить тільки шкоду, стаючи потуранням. Хочете побачити людей, життя яких зіпсувала така «допомога»? Погляньте на тих, хто живе на державну допомогу. Подивіться на батьків, які допомагають дітям, давним-давно стали дорослими людьми. Якщо людину вічно тягнути на буксирі, він ніколи не навчиться заводити мотор. В результаті люди стають емоційними каліками, поки в їх життя не станеться якась екстраординарна подія.
До змісту
Батьки — головні
Часом ми забуваємо про те, що і самі проходили через періоди відчуження від батьків. Коли підлітки починають відсторонюватися від нас або переживають труднощі, ми автоматично приходимо до висновку, що зробили щось не так. А то й подумки повертаємося до власних підлітковим безумств — а потім накидаємося на них в страху, що вони «щось затівають».
Оскільки виховну діяльність батьків ніхто ніяк не оцінює, ми, цілком природно, турбуємося, що щось може піти не так. «Моя дитина зі мною не розмовляє: я повинен щось робити!». Але в більшості випадків тимчасове відчуження — просто нормальна фаза розвитку, через яку проходять багато підлітків.
Деякі періоди даються нам важче, ніж інші, особливо якщо поведінка підлітка загрожує безпеці інших членів сім’ї. Але, як правило, у нас є непогані шанси на те, що все в кінцевому рахунку обернеться добре, якщо ми будемо пам’ятати, що ми — батьки, ми — головні, що ми повинні подбати і про себе і що наша мета — допомогти своїм дітям вирости і стати відповідальними дорослими.
