Зміст:
- Як допомогти дитині зрозуміти свої бажання та почуття. Історія Міші
- Безпечне усвідомлення негативних почуттів
Багато дорослі, будучи незадоволені або навіть сильно роздратовані поведінкою дитини, могли чути від нього абсолютно щиру фразу: «Я не хотів!». Дійсно, більшість дітей, роблячи щось, не передбачають і не хочуть поганих наслідків своїх дій. Як навчити дитину розуміти, чого він хоче насправді? Як навчити усвідомлювати та висловлювати свої відчуття?
Неприйнятні бувають не самі по собі почуття, а їх вираження. Дорослим потрібно поставити собі завдання допомагати дитині усвідомлювати, що він відчуває, і пропонувати конструктивні та соціально прийнятні способи їх вираження. Найголовніше — щоб дитина розуміла, що не він погана людина», а просто є речі, які він робить не дуже правильно, і є дорослі, які допоможуть йому знайти правильні шляхи.
До змісту
Як допомогти дитині зрозуміти свої бажання та почуття. Історія Міші
9-річний Міша пішов на день народження до друга і повернувся засмучений, тому що там виникла сварка. Коли батьки почали розпитувати дитину, що сталося, він сказав, що хотів пограти з подарунком іменинника, а той не дав його навіть в руках потримати. Хлопчик, який все дитинство провів у дитячому будинку, де все було загальне, в результаті все одно взяв іграшку, після чого виник конфлікт, який закінчився бійкою.
Батьки запитали Мішу, чому йому важко було погодитися із забороною чіпати іграшку. Спочатку хлопчик говорив, що «я б пограв і залишив», далі — «скупитися недобре», і взагалі «у нього є така іграшка, а у мене немає». Після того, як батьки вислухали сина, вони спочатку поспівчували йому («Так, дійсно, буває, коли трошки заздриш, що у когось день народження і йому все увагу і подарунки. Починає здаватися, що чужі іграшки краще, ніж свої, хочеться в них пограти, і прикро, коли тобі не дають те, що хочеться»).
Потім батьки запитали Мішу, як він думає, чому іменинник повів себе так і що він відчував. Міша сказав: «Ну не знаю, він жадібний». Дорослі уточнили: «А у тебе буває так, що коли тобі щось дарують, ти страшенно радий і боїшся, що хтось це зламає, і ти позбудешся подарунка?». Тобто вони поговорили з дитиною про почуття іншої людини. Поступово хлопчик перестав сприймати того, з ким посварився, як «жаднюга» і «ворога».
Після цього батьки пояснили ситуацію: «Знаєш, іноді буває дуже важливо стриматися і потерпіти, якщо тобі не дозволяють щось, тому що нову іграшку можна придбати або пограти в неї пізніше, а зламану дружбу полагодити важко. У господаря іграшки є право вирішувати, кому він дасть або не дасть, і нам доведеться з цим змиритися, якщо ти не хочеш втратити твоїх друзів. Давай придумаємо разом, як можна домовитися в такій ситуації. А якщо не виходить, то як поступитися». Далі батьки у рольовій грі програли з хлопчиком різні варіанти розвитку ситуації.
Для Міші було важливо, що батьки зрозуміли його і допомогли йому виразити переживання. Якби батьки просто винесли своє судження про хлопчика, з яким посварився їх дитина, або відразу запропонували б Міші, що він повинен був робити, він не зміг би слідувати цій раді. Сильні негативні почуття заважали б йому. Саме через них дитина не впорався з ситуацією, зазнав у ній поразку.
Батьки емоційно підтримали дитини і допомогли знайти інші, більш підходящі способи рішення. Вони не засуджували Мішу, але змогли показати йому, в чому його помилка і чому він зазнав невдачі.
Поки дитина маленька, він весь час вчиться, і багато вчинки бувають продиктовані не раціональним розумінням, а проявом емоцій. Тобто дитина робить не для того, щоб…», а «тому, що…». Чим дитина молодша, тим сильніше бурхливі почуття заважають йому чинити правильно. Крім того, маленькі діти більш безпосередні і імпульсивні в своїх реакціях, а молодші дошкільники ще не вміють ставити себе на місце іншого, і їм складно розуміти почуття інших людей.
Тому, по-перше, важливо враховувати вік дитини, його можливості розуміння і самоконтролю. По-друге, недостатньо просто запропонувати більш вдалу стратегію поведінки. Спочатку треба допомогти дитині впоратися з важкими почуттями. І описана вище послідовність дій може виявитися корисною: вислуховування — співпереживання — припущення про почуття іншого — розбір ситуації — пошук нових рішень (в розмові, в грі).
До змісту
Безпечне усвідомлення негативних почуттів
Чим сильніше негативні почуття, тим важче дитині з ними впоратися прийнятним чином. Сильний гнів або сильна печаль не зникають, якщо їх просто придушити, забороняючи виявляти їх зовні. В деяких випадках вони навіть можуть посилюватися від придушення. Тому крім досвіду стриманості і уміння володіти собою будь-якій дитині важливо знати, як скинути емоційну напругу нешкідливим для себе і оточуючих способом.
Злість чи сум — це переживання, нормальні для будь-якої людини. Втручатися дорослим варто тоді, коли переживання дитини та їх прояви завдають шкоди самій дитині або оточуючим. Те, чим дійсно можуть допомогти дорослі своїй дитині, — це навчити його способів переживання важких почуттів.
Для того щоб дитина могла безпечно висловити свою злість, важливо, щоб він знав, що є фізичні способи «спустити пар»: можна побігати, пострибати, побити подушку, порвати спеціально призначену для цього папір або попсувати спеціально призначену для цього ганчірку. Це буває необхідно, тому що сильний гнів призводить до викиду адреналіну в кров, і рухова активність знімає викликану цим напругу.
Часто переживання гніву довго зберігається через відчуття дитини, що він правий у своєму гніві, бо те, що відбулося з ним несправедливо. У дитини дуже мало можливостей змінити стан речей. У результаті все, що він може, — це злитися. Щоб вивести дитину з такого замкнутого кола, потрібна допомога дорослих. Ось які умови можна створити вдома, щоб навчитися справлятися зі злістю.
«Злостькин куточок» з подушками або грушею для биття (ляльки і м’які іграшки не підходять, так як не має проводитись паралель з вымещением злості на якихось конкретних живих істотах).
Кілька подушок для побудови і руйнування «вежі несправедливості» і подальшого побудови «вежі справедливості». (Будується вежа з м’яких предметів зі словами «несправедливо, коли…»; потім вежа руйнується, поки гострота почуттів не спаде. Потім будується «вежа справедливості» зі словами: «справедливо, щоб… і я готовий для цього зробити…»).
Мати папір різної фактури і формату (газети, обгортковий папір, старі шпалери…) і урну для складування обривків.
Однак усвідомлення буде безглуздим, якщо після нього не відбудеться обговорення з дитиною виникли у нього почуттів і тих подій, що ці відчуття викликали, з подальшим пошуком вирішення проблеми — як це було описано вище.
