Сімейна сварка. Вивчаємо поведінка – свого і партнера. Сімейні відносини

Конфлікти трапляються в кожній родині. Іноді вони, як заїжджена платівка, проходять по одному і тому ж сценарію. Подружжя, що потрапили в такий цикл сварок, навіть не здогадуються, що причина може ховатися в дитинстві. Про те, як прихильність дитини до матері може вплинути на майбутній шлюб, розповідає психолог і автор книг для батьків Ірина Чеснова.

— Що визначає поведінку подружжя в сімейних конфліктах?

— У момент сварки ми провалюємося в свої дитячі травми. Саме в конфлікті виявляються «тонкі» місця людини. Прагнучи придушити, заховати свою біль, ми включаємо захисне поведінка: у кого-то це відсторонення, у кого-то, навпаки, прагнення наблизитися до партнера, з’ясувати все, не втративши контакту.

У разі якщо у пари наростає якийсь негативний цикл і всі сварки відбуваються за одним і тим же сценарієм, має сенс розглянути це поведінка з точки зору теорії прихильності.

— В чому полягає ця теорія?

— Кожна людина народжується вже «якимось»: у нього свій тип нервової системи, своя сила біологічних потреб, своя міра чутливості, свій темперамент. Він може бути активним, вимогливим, бешкетною або споглядальним, спокійним, чемним. Багато в чому від взаємодії мами і дитини залежить, чи будуть в ньому ці вроджені властивості виявлятися сильніше або, навпаки, згладжуватися. І від цього ж взаємодії залежить, чи буде дитина довіряти світу або, навпаки, відчувати, що світ небезпечний, у ньому ні на кого і ні на що неможливо покластися. Саме у відносинах з матір’ю (або фігурою, її заміщає) у психіці дитини формується конструкт, який ми називаємо прихильністю.

— Як прив’язаність, яка сформувалася в дитинстві, може вплинути на відносини в шлюбі?

— Існує чотири типи прихильності. Самий благополучний тип — безпечна (надійна) прихильність. Дитина росте відкритим, доброзичливим, впевненим у собі, а якщо у нього щось не виходить, він завжди знає, що йому не дадуть пропасти, завжди є можливість попросити про допомогу. Дитині з мамою безпечно, і ці почуття він потім переносить на весь навколишній світ.

Хочеться звернути увагу на головне, що впливає на формування цього типу прив’язаності: мама повинна бути чуйною, чутливою і емоційно доступною. Тобто вона відгукується на поклик дитини, вловлює і задовольняє його потреби, синхронізує своє життя з ним, слухає і чує його, встановлює з ним зоровий контакт. І тут особливо важливі особистісні якості мами — наскільки вона сама ресурсна, впевнена в собі, може зайняти позицію дійсно «великою і сильною мами».

Це дуже важлива позиція. Тому що поряд з «великою і сильною мамою» нічого не страшно. Можна бути дитиною, можна розслабитися і досліджувати світ. Якщо ж «велика і сильна мама» (а для кожного малюка мама за визначенням — велика і сильна) розривається з будь-якого приводу, не знаючи, як вчинити, виливаючи на близьких тонни тривоги, що ж робити мені, маленькому та багато чого ще не вміє дитині, в цьому величезному небезпечному світі?

— Як ведуть себе люди з надійним типом прихильності вже в дорослих стосунках?

— Вони відкриті партнеру, відчувають себе гідними любові та рівними один одному, а тому проявляють взаємоповага і готовність домовлятися. У дитинстві вони отримали досвід емоційної доступності мами, тому у них мінімум страхів, вони відчувають свою цінність і вміють бути і близькими, і окремими. Адже потреби в близькості і автономності рівноцінні: нам так само іноді необхідно побути наодинці з собою, у своєму затишному особистому просторі, як і перебувати з кимось разом.

Люди з надійним типом прихильності спокійно переносять періоди віддалення свого партнера, залишаючись в контакті з ним. Коли у них багато внутрішніх ресурсів, вони можуть бути опорою для інших, а коли ресурси закінчуються, вони можуть попросити про допомогу своїх близьких. Такі люди знають, що просити — безпечно, бути поруч — не страшно, і немає нічого принизливого в тому, щоб бути слабким в якийсь момент. При виникненні конфлікту такі люди можуть спокійно сісти і поговорити. Обидва партнера емоційно доступні і залучені один в одного, як раніше були в них залучені їх матері. Вони шлють один одному сигнали: «ти для мене маєш значення».

— Що відбувається, коли людина в дитинстві не отримує досвіду безпечних відносин?

— Небезпечних типів прив’язаності три.

Амбівалентна — формується, коли мама непослідовна і непередбачувана. Вона відгукується на поклик, то ні. То вона до дитини, то від нього, то вона дозволяє, забороняє. Так у малюка зростає тривога і нерозуміння, чого чекати від самого важливого об’єкта в світі: він правда буде поруч, коли боляче і страшно, чи все-таки ні? Дитина починає чіплятися за маму.

В шлюбі люди з таким типом прихильності проявляють себе дуже залежними від відносин. Оскільки під час сварок актуалізуються всі дитячі страхи, їм здається, що об’єкт любові вислизає, за ним треба бігти, чіплятися за нього, прагнути все з’ясувати, як ніби силою вирвати відгук і реакцію — ну правда ж я для тебе щось значу?

Наступний тип — уникає прихильність. Вона формується, коли мама нечутлива до сигналів і потребам дитини, холодна, може, навіть депресивна, неотзывчива, тобто емоційно не залучена до дитини. Вона може не брати його на руки, бути дуже скупий на прояви любові. Дитина відчуває сильну душевну біль, внутрішньо відгороджується від матері і, виростаючи, вирішує уникати прихильностей, тому що будь-яка прив’язаність — це біль.

Такими частіше бувають підкреслено самодостатні і незалежні чоловіки, що прагнуть тримати почуття під контролем. У шлюбі в моменти конфліктів вони рвуть контакт, стають холодними і недоступними, можуть бути дуже жорстокими — наприклад, не розмовляти протягом довгого часу. Вони не можуть бути близькими, це боляче. Вони бояться стати надмірно залежними від відносин і власних почуттів, тому тримають дистанцію.

Дезорганизованная прихильність зустрічається не більше ніж у 5% людей. Її ще називають «випалена душа», коли передбачити поведінку людини практично неможливо. Така прихильність часто формується у сім’ях, де дитина піддається фізичному насильству. У таких людей неймовірна амплітуди емоційних коливань, поведінкові реакції сильно виражені, суперечливі і змінюються з великою частотою. Вони можуть довго домагатися відносин з людиною, але, ледь досягнувши, негайно порвати всі контакти.

Хочу особливо відзначити, що все, про що ми говоримо, лише шаблон. У чистому вигляді всі ці типи прихильності зустрічаються рідко. Більше того, подальше життя може змінити тип прихильності, закладений у дитинстві.

— А подружжя ми теж обираємо за типом прихильності?

— Як ми вибираємо людей, ми все-таки не можемо пояснити до кінця. У нашому виборі багато несвідомого, підсвідомого. У кожному з нас, десь глибоко всередині, зберігаються образи людей, що брали участь в нашому дорослішання. Саме ці образи асоціюються у нас з любов’ю — такою, якою ми її розуміли і яку отримували (або не отримували) в дитинстві. І якщо зустрів чоловік невловимо «потрапляє» в цей образ, швидше за все, ми будемо шукати з ним відносин. А в них, в цих відносинах, шукати те, чого нам не вистачало в дитинстві: захисту, визнання, може бути, захоплення — чого завгодно.

Я це порівнюю з театральною п’єсою: ми вибираємо тих, хто може зіграти з нами в нашому спектаклі, з ким ми відчуваємо резонанс, хто знає текст ролі, яка доповнює нашу.

Прихильність — це спосіб контакту з іншою людиною, що ми, ставши дорослими, використовуємо з різними людьми.

— Що робити, якщо ми виявляємо в собі або в партнері одну з перерахованих моделей прихильностей?

— Треба мислити категоріями своїх і чужих страхів, своєї і чужої болі. Якщо ви, наприклад, вважаєте, що в конфліктній ситуації тривога штовхає вас до партнера, а у нього, припустимо, є бажання відсторонитися, це допоможе вам зрозуміти, що рухає вами і вашим чоловіком.

Коли відбувається конфлікт, яскраві негативні емоції виходять назовні. Але за ними завжди стоїть багато болю і страху. У людини, який звик чіплятися за партнера, є страх бути покинутим, страх самотності, непотрібності. У того, хто відсторонюється, інші страхи: здатися некомпетентним, бути поглинутим відносинами. У моменти сварок ці страхи актуалізуються і нами керують. Якщо ви зрозумієте, які страхи рухають кожним із вас, якщо ви побачите свою і чужу біль, вам буде легше примиритися і втішити один одного.

Конфлікти, якщо прибрати емоції, — це просто зіткнення інтересів, а їх мета — вирішити проблему. В цьому немає нічого поганого. Однак, перш ніж звинувачувати іншого, треба зрозуміти себе: який ти людина, що викликає твої емоції.

Бувають чисто ситуаційні конфлікти: одна змучена дитиною, інший — роботою, на цьому ґрунті спалахує сварка. Іноді конфлікт додатково навантажується болем і емоціями від того, що подружжя в шлюбі не отримують бажаного, їх потреби не задовольняються: «я відчуваю себе незначною», «мені не вистачає визнання».

Трапляється, що в сім’ї йде боротьба за владу. Коли чоловік, приходячи з роботи, вказує на те, що вдома щось не зроблено, це проблема не лише потреб, але й спроба показати, хто тут головний. А дружина не хоче відчувати себе приниженою, вона буде чинити опір.

«Рани» прихильності виникли у відносинах, і «лікувати» їх потрібно теж у відносинах. Перший крок — це дослідити в першу чергу себе: який я, як реагую на якісь ситуації, як веду себе в моменти сварок, хто для мене інша людина, чого я від нього хочу, чого чекаю від стосунків з ним, може він дати мені необхідне?

Це все про себе, не про партнера. Необхідно зрозуміти, чи бачимо ми іншої людини окремим — зі своїми потребами, почуттями, цінностями, своїм досвідом і своєю картиною світу. Або це якийсь об’єкт, з допомогою якого ми хочемо вирішити свої проблеми.

Перш за все, треба шукати контакт із собою. І якщо вас щось не влаштовує у відносинах — говорити про це спокійно, відкрито і прямо, без звинувачень, пропонувати свій спосіб вирішення проблем. Адже якщо дві людини хочуть бути разом, вони переможуть.

Розмовляла Ксенія Данцігер

 

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/172031-simeina-svarka-vivchayemo-povedinka-svogo-i-partnera-simeini-vidnosini/