‘Не хочу за ним прибирати!’ Про що домовитися перш, ніж вийти заміж. Заміж невтерпеж

Зміст:

  • Кімната в гуртожитку і подруга-нечупара
  • Хочу заміж, але не хочу за ним прибирати
  • Розбіжності між партнерами. Вихід — говорити про свої почуття
  • Мій хлопець нечупара: що робити? 3 кроку
  • Перш ніж вийти заміж. До яких компромісів готові ви?

Ви закохані, збираєтеся одружитися або вийти заміж, але щось у партнері вас дратує? Не розраховуйте на «стерпиться — злюбиться»: якщо не вирішити розбіжності «на березі» і не прийти до компромісу, далі буде тільки гірше. Як розмовляти про недоліки один одного з людиною, якого ви вибрали в супутники життя?

Близьким друзям, як правило, легше висловлювати розбіжності і знаходити рішення, ніж закоханим або сусідам по кімнаті. Зрештою, друзі можуть віддалитися кожен на свою територію та зайняти позицію «живи сам і дай жити іншому». Крім того, в дружбі рідко розвиваються крайні патології; якщо ми постійно відчуваємо, що нас принижують, з нами не розмовляють чи не слухають нас, ми не просто мріємо про звільнення — ми йдемо.

Але після того, як ми починаємо жити під одним дахом з партнером, об’єднавши душі, фінанси і майбутнє, нам важче дати зрозуміти, де ми готові піти на компроміс, поступитися і змиритися, а де — ні. Отже, два приклади того, як обговорювати відмінності і приходити до спільного знаменника. Давайте почнемо з дружби.

До змісту

Кімната в гуртожитку і подруга-нечупара

Мені приходить на розум випадок з моєю давньою подругою Джуді Маргуліс. На першому курсі коледжу, приїхавши в Медісоні (штат Вісконсін), ми з Джуді жили в одній кімнаті в гуртожитку (фактично у великому старому будинку). Джуді була акуратною і організованою дівчинкою, я ж була нечупарою. Це розходження не було проблемою, поки я не попросила Джуді жити зі мною на наступному курсі.

Ви не будете здивовані, дізнавшись, що охайність Джуді не уявляла проблеми для мене. Я ніколи не ображалася, навіть коли вона воліла проводити весь вільний час за прибиранням після мене. Але мої звички стали проблемою для неї, а ви, можливо, помітили, що кожне конкретне відмінність працює саме так.

Мені ще жодного разу не доводилося чути, щоб неохайний чоловік скаржився: «Мені набридло! Я кидаю свій одяг на підлогу, а поки мене немає вдома, мій неуважний партнер її збирає, акуратно складає і прибирає в шафу!». Не бувало такого. Акуратний людина ж, навпаки, зазвичай стає буркотливим і дратівливим.

Джуді зразково дозволила проблему спільного проживання зі мною. Вона сказала, що буде зі мною жити, тільки якщо я погоджуся щодня підтримувати порядок в кімнаті. Вона не просила мене підписати договір у письмовій формі, але твердо стояла на своєму. Я залишила собі одну лазівку, яка полягала в тому, що я можу кидати речі на своє ліжко, якщо все інше простір буду тримати в порядку. Джуді погодилася, і ми щасливо прожили разом весь наступний рік.

Просто Джуді природним чином дотримувалась правил спілкування. Вона не критикувала і не принижувала мене. Вона не показувала, що її охайність — це гідність (хоча, цілком можливо, була переконана в цьому) або що моя неорганізованість робить мене недостатньо хорошою людиною. Вона не намагалася змінити або виправити мене і не сприймала як особисту образу той факт, що мої речі зазвичай спочатку опинялися на підлозі. Вона просто чітко дала зрозуміти, що не бажає жити в брудній кімнаті і чого конкретно вимагає від мене для того, щоб ми і далі були сусідами.

Одна з причин, чому Джуді змогла сказати так ясно, полягає в низькому напрузі розглянутої ситуації. Якщо б ми не змогли прийти до угоди, то залишилися друзями, але не жили б в одній кімнаті.

Давайте розглянемо ту ж проблему в любовних відносинах, де ставки вищі, а емоційне поле більш насичено.

До змісту

Хочу заміж, але не хочу за ним прибирати

Мона попросила мого ради, тому що була «схиблена на порядок», а її бойфренд Ден відрізнявся неймовірною неохайністю. Вона належала до того розряду людей, які вибудовують взуття в ідеальні ряди і ніколи не лягають спати, залишивши в мийці хоча б одну брудну ложку. Ден, навпаки, влаштовував безлад скрізь, де перебував, і не помічав, що потрібно щось прибрати за собою.

Мона сформулювала проблему так: «Ми обговорюємо весілля, і він каже, що не може змінитися. Немає сенсу йти від нього тільки через це, але я збожеволію, якщо ми будемо жити в одній квартирі, і я постійно буду прибирати за ним». Вона хотіла мого ради; їй не терпілося дізнатися, що я зроблю і скажу в її ситуації.

Звичайно, Моне і Дену пішло б на користь, якби вони стали більше схожі один на одного. Було б здорово, якщо б вона могла розслабитися і стати менш «схибленою на порядок», а Ден частіше прибирал б за собою. Зрештою, двоє зрілих, добросердих друзів, змушених жити під одним дахом, швидше за все, змогли б піти назустріч один одному. Чому ж дві людини, які, імовірно, люблять один одного, готові на менше?

На жаль, проблема близькості зазвичай не пробуджує в нас самі зрілі якості. Вона нервово переслідує його, примушуючи змінитися, а він вперто заривається в бруд у відповідь на її зусилля. Тому нічого не змінюється.

До змісту

Розбіжності між партнерами. Вихід — говорити про свої почуття

Що може зробити Мона? По-перше, вона повинна чітко розуміти, чия це проблема. Ден задоволений, як слон, живемо звичним життям, і легко може ігнорувати охайність Мони. Мона ж засмучена його поведінкою. Простіше кажучи, проблема — у неї, що зовсім не означає, що вона неправа чи винна в якому б то не було сенсі. Мона має вирішити свою поточну проблему сама, бо за неї ніхто інший цього не зробить.

Моне потрібно постійно говорити з Деном про її проблеми («Я схиблена на порядок»), не діючи при цьому так, ніби задалася метою змінити його. Буде корисно, якщо вона зможе уникнути типових «пробок» спілкування, наприклад, критики, нотацій, переконання, погроз, аналізу і звинувачень. Їй краще говорити про себе (не звинувачуючи себе при цьому), розповідати Дену, що вона відчуває і чого хоче від нього.

Наприклад: «Ден, я повинна розповісти тобі дещо про себе. Я схиблена на порядок. Я дуже нервую, коли навколо мене твориться бардак. Це вище моїх сил. Моя нервова система не витримує. Якщо ми збираємося жити разом, ми повинні скласти план, або я зійду з розуму».

Робота над відносинами, звичайно, вимагає гарного настрою, доброти, терпимості до відмінностей і готовності віддавати і брати. Нечупари заслуговують окремої кімнати (або кута, або великого крісла, в залежності від можливостей приміщення), де вони можуть звалити свої речі у велику купу. Кожен схиблений на порядку заслуговує того, щоб встановити деякі правила поведінки в загальному просторі. У стосунках завжди можна домовитися, а якщо ні — варто переглянути їх.

Але тут поставлено на карту набагато більше, ніж порядок в квартирі Мони і Дена, якщо вони вирішать з’їхатися. Справжня проблема полягає в тому, як їм говорити про своїх відмінностях, наскільки добре вони чують один одного і наскільки повні сміливості знайти рішення, яке обидва зможуть виконувати.

Найгіршим сценарієм стане те, що вони обидва впруться і загрузнуть у нескінченній низці сварок, нарікань і звинувачень. Кращий сценарій — якщо вони обидва проявлять гнучкість, винахідливість, будуть справедливі і щирі у спробах врахувати почуття один одного. Подумавши як слід, вони знайдуть спосіб вирішити проблему, якщо, звичайно, вона не лежить набагато глибше, ніж обговорюване питання.

До змісту

Мій хлопець нечупара: що робити? 3 кроку

Що б зробила я на місці Мони? Я не стала б розривати відносини тільки з-за того, що мій хлопець нечупара. Але я б перервала їх, якщо б відчула, що він не рахується з моїми почуттями, відмовляється змінити поведінку, яка явно кривдить мене, і заявляє про свою безпорадність («Я не можу змінитися») у відповідь на розумні і справедливі вимоги. Крім того, я строго оцінила б те, як моя поведінка (наприклад, ниття або критика) посилює проблему.

Я не стала б прибирати за ним, якщо не могла б зробити це швидко і без образ — скажімо, прибрати весь будинок і скинути всі його речі на його єдине велике крісло. Можливо, я не прибирала б так часто або ретельно, як раніше.

Я з задоволенням уклала договір. Наприклад, я роблю подвійну роботу, прибираючи квартиру, а він у два рази частіше ходити в магазин і готувати. Найбільші шанси — у пар, які вміють пом’якшиться і піти назустріч один одному.

Мона молодець, що почала боротися з цією конкретною проблемою зараз, а не пізніше. У шлюбі, як правило, важче добре чути одне одного і домовлятися.

До змісту

Перш ніж вийти заміж. До яких компромісів готові ви?

Для когось з нас ця конкретна проблема («Я аккуратистка, а він нечупара») незначна — щось на кшталт «Мені подобається ванільне морозиво, а він любить полуничне». Але для Мони це питання стояло в одному ряду з найважливішими: він хоче дітей, а я — ні; я люблю секс, а він байдужий до нього. З цієї причини Моне слід не поспішати і подивитися, чи зможуть вони з Деном знайти рішення, яке обидва будуть виконувати, не відчуваючи при цьому дискомфорту. Їй не варто поспішати з’їжджатися з Деном, поки незрозуміло, яке відношення Дена і що прийнятно для неї самої.

Може бути, Ден вирішить стати більш акуратним (нехай навіть трохи), хоча очевидно, що він ніколи не буде відповідати стандартам Мони. Або, як варіант, Мона знайде якийсь спосіб змиритися з нехлюйством Дена, тому що він відрізняється гнучкістю та об’єктивністю з інших важливих питань. Вони можуть спробувати пожити разом, щоб подивитися, як піде, або вони можуть вирішити одружитися, але не відмовлятися від окремих квартир.

Але якщо Ден ясно дасть зрозуміти — на словах або своїми діями, — що цей аспект його поведінки не зміниться, Моне слід чітко визначити для себе, а потім і для Дена, з чим вона може змиритися, а з чим — ні. Вирішити вийти за нього заміж, а потім скаржитися, — це невірний варіант.

Ми повинні знати, чого шукаємо партнера, і ніколи не слід думати, що наша любов або ниття здатні створити щось, чого не було з самого початку. І ніколи не слід одружуватися виключно з любові. Ми повинні визначитися з основними цінностями і переконаннями (з тим, що дійсно важливо для нас у партнері), щоб знати, де можемо піти на компроміс, а де не можемо.

До яких компромісів готовий кожен із нас — справа глибоко особисте. Ніхто не може знати, чи слід вам відмовитися від потенційного партнера з-за того, що йому бракує чогось важливого для вас: грошей, зовнішності, надійності, гумору, особистої гігієни, еротичного уяви, теплоти, любові до активного відпочинку або акуратності. Такі рішення («вона Є тією єдиною?», «Чи Не занадто часто я поступаюся?») можуть даватися болісно, але за нас ніхто інший цю роботу не зробить. На те, щоб розібратися в цьому, може піти багато часу, терпіння, розмов і безмовних медитацій або роздумів.

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/165697-ne-hochy-za-nim-pribirati-pro-sho-domovitisia-persh-nij-viiti-zamij-zamij-nevterpej/