Почуття провини: як ми несемо його з дитинства. 2 історії. Практична психологія

Зміст:

  • Девід: звідки береться відчуття провини
  • Елізабет: вина — частина людського досвіду
  • Девід: як пробачити себе

Про те, як виникає почуття провини, як воно змінює життя і як від нього позбавитися, написано безліч книг. Однак в області глибоко особистих переживань поради з серії «роби так» працюють погано. Набагато дієвіше виявляються життєві історії — співпереживаючи їм, ми опиняємося ближче до того, щоб пробачити себе. Ці історії розповідають два психолога — Елізабет Кюблер-Росс і Девід Кесслер, автори нової книги.

До змісту

Девід: звідки береться відчуття провини

Іноді події, навіть і трагічні, відбуваються не з чиєїсь вини. Нікому не відомо, чому людина помирає, а інший залишається жити.

Існує так звана «вина врятованого», але у такої реакції немає логічної основи. Концепція вперше звернула на себе увагу після Другої світової війни, коли залишилися в живих в’язні концтаборів запитували: «Чому вони, а не я?». Феномен вини врятованого виникає, коли хто-небудь виживає після страшних катастроф; це може наздогнати і після смерті коханої людини — нехай навіть це сталося природним чином.

Не нам питати, чому хтось помирає або залишається жити — це компетенція Бога і Всесвіту. Але, хоча відповіді немає, є даність: ці люди були залишені, щоб жити.

Психологія провини йде корінням в осуд себе. Це гнів, звернений всередину — і піднімається, коли ламається система віри в себе. У більшості випадків подібне самоосуд гніздиться в дитинстві.

Будучи дітьми, ми символічно продаємо себе за розташування інших. Нас вчать бути хорошими хлопчиками і дівчатками, ведучи до того, щоб ми виправдовували очікування інших, а не формували свою індивідуальність. Нас не заохочують до того, щоб бути незалежними особистостями; навпаки — вчать бути залежними, проголошуючи потреби і життя інших людей більш важливими, ніж наші. І часто ми не знаємо, як реагувати на власні запити про щастя.

Один з основних симптомів такої залежності — неможливість сказати «ні». Нас навчили бути ввічливими з оточуючими, виконувати їх прохання. Однак життя вчить нас говорити «ні» — голосно і виразно.

До змісту

Елізабет: вина — частина людського досвіду

Дев’ятирічний Скотт злився на маму, тому що та не пускала його в табір. Мардж, у якої в сорок років виявили рак, поставила тверде умова, що він не поїде до тих пір, поки не закінчить уроки. Скотт плюнув і прокричав у люті: «Хоч би ти померла!».

Це було досить жорстку заяву. Хтось міг би огризнутися у відповідь: «Не турбуйся, твоє бажання скоро виповниться», але Мардж подивилася на сина і м’яко відповіла: «Я знаю, ти не хочеш цього. Просто ти дуже злий».

Десять місяців тому, вже прикута до ліжка, вона сказала: «Я хочу, щоб у Скотта залишилися хороші спогади. Знаю, моя смерть травмує його дитинство, якщо не завершить його. Це жахливо, і я не хочу, щоб у нього залишилося відчуття провини. Тому я поговорила з ним про вини. Сказала: «Скотті, пам’ятаєш, як ти розсердився на мене і сказав, що хочеш моєї смерті? Після того, як мене не стане, пройде багато часу, але ти будеш пам’ятати погане — і важко переживати. Але я хочу, щоб ти знав, що всі діти роблять дурниці і навіть думають, що ненавидять своїх матерів. Насправді ти любиш мене, я знаю. Просто всередині тебе глибока рана. Я б не хотіла, щоб ти відчував провину через таку дурницю. Мені варто було жити, щоб просто бути з тобою».

Більшість з нас не так мудрі, як Мардж, по відношенню до питання вини та її зародження. Багато хто не підозрюють, що вливають по краплі почуття провини до своїх дітей. Наші дорослі життя тривають, наповнені вщерть виною — і вона волає, карає, руйнує.

В деякій мірі, вина необхідна — як червоне світло, що наказує зупинитися. Без нього ми продовжували б їздити так, як ніби єдині на дорозі. Вина — частина людського досвіду; іноді вона вказує: щось йде не так.

До змісту

Девід: як пробачити себе

Почуття провини прив’язує до самого темного у собі самому. Це — зв’язок зі слабкістю, соромом, непрощением. Відчуваючи провину, ми стаємо малозначимими: приниженные думки знаходяться під контролем. Засіб позбавлення від вини — у активності та прийнятті власного Я.

Сором і провина міцно пов’язані. Сором народиться з минулої провини. Вина виходить з того, що ви зробили, в той час як сором — це те, що ви думаєте про себе. Вина, яка атакує свідомість, перетворюється в халепу, сверлящую душу. Подібно вини, яка йому передує, сором зазвичай йде корінням в дитинство. Він починає рости задовго до того, як ми навчимося відповідати за свої помилки, хоча багато з них зовсім не є нашими. Ми затаивали в серцях злість і образу — і зараз, ставши дорослими, погано думаємо про себе.

П’ятнадцятирічна Елен була занадто юною, щоб стати мамою, але не дуже юною, щоб завагітніти. Її сім’я ніяк не очікувала цього. Коли приховувати було вже неможливо, дівчинка розповіла про все батькам. Переповнена почуттям провини і сорому, сім’я змусила віддати народжену дитину в притулок. Елен відмовилася від наркозу під час пологів, тому що хотіла «хоч одним оком глянути на свою дитину». Їй вдалося побачити маленьку доньку перед тим, як розлучитися з нею.

Зараз, 55 років тому, у Елен слабке серце і підірване здоров’я. «Настав час завершити життя, — сказала вона. — Я приймаю все, що зі мною сталося, крім народження першої доньки. Я розумію, що повинна була пробачити себе за неї. Я була дитиною і не могла усвідомлювати своїх дій. Але я бачу, як почуття сорому пронизує все моє життя. Я багато думала про те залишену дитину, переживала і страждала. Хоча я була юною і не знала кращого виходу, я хочу залишити цей світ з відчуттям, що зробила якісь дії, щоб зменшити свою ганьбу».

Тому Елен написала лист дочки:

«В той час, коли ти будеш читати цього листа, мене, можливо, вже не буде на цьому світі. Я прожила щасливе життя, але весь час мені не вистачало тебе. Більшу частину життя я провела з почуттям провини. Не знаю, чи зможу я знайти тебе, але я можу полегшити тобі пошуки мене, якщо захочеш.

Зараз моє життя підходить до кінця; залишається одна незавершена справа — написати тобі листа: якщо у тебе вийде наповнити своє життя, незважаючи на можливі невдачі, ти зможеш завершити її повноцінно. Я знаю, що це важко. Я ступила на слизьку доріжку невдач занадто рано — твоя ж почалася там спочатку. І зараз мені треба сказати тобі, що ти була бажаною, і я ніколи не хотіла кинути тебе.

Сподіваюся, що життя твоє склалася — і вона сповнена значення і сенсу. Якщо існують небеса, я буду дивитися з висоти і оберігати тебе так, як ніколи не робила за життя. Моє найпотаємніше бажання побачитися з тобою, коли прийде твій час».

Лист Елен було виявлено родичами після її смерті. Ця історія потрапила на місцеве радіо, тому лист знайшов свого адресата. Кілька місяців потому прийшла жінка, яка назвала себе можливої дочкою Елен. Після проведення аналізів спорідненість було підтверджено.

Як у випадку з Елен, сором в дитинстві змушує нас відчувати відповідальність за ситуації, в яких опинилися. Якщо ми зазнали насильство, то відчуваємо себе винними. Якщо нас соромлять за що-то, вважаємо, що заслужили тощо. Якщо нас не любили, відчуваємо, що не гідні любові. Словом, відчуваємо провину за всі погані почуття. Правда полягає в тому, що ми такі, які є гідні і цінні. Так, іноді ми можемо відчувати себе дискомфортно, зробивши якийсь вчинок, але ці почуття лише підтверджують, що ми — хороші люди, бо погані не засмучуються, заподіявши комусь шкоду. Дивіться на себе з кращого боку. Згадуйте про себе лише найкраще.

Спокій і вина — протилежності. Ці почуття неможливо відчувати одночасно. Коли приймаєте любов і світ — ви заперечуєте провину. Коли зацикливаетесь на почутті провини — відступаєте від любові та миру в душі. Лише довірившись любові, ми знаходимо спокій.

Вина і час теж тісно пов’язані. Оскільки вина завжди приходить з минулого, вона робить минуле живим. Вина — це дорога, яка веде від реальності сьогодення. Вона минуле тягне за собою в майбутнє: винна минуле створює винна майбутнє. Лише коли зрозумієте, що з вами робить вина, зможете звільнити своє минуле, щоб створити майбутнє.

Вина, безсумнівно, вимагає виходу — і її потрібно відпустити. Якщо це буде зроблено щиро, з добрими намірами — все піде, обмившись сльозами. Все, в чому ви звинувачуєте себе, може бути очищено прощенням. Важко пробачити інших, але ще важче — себе. Настав час позбутися від самоосуду. Як дитя Бога, ви не заслуговуєте покарань, але заслуговуєте прощення. Лише пройшовши цей урок, можна стати по-справжньому вільним.

 

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/165694-pochyttia-provini-iak-mi-nesemo-iogo-z-ditinstva-2-istoriyi-praktichna-psihologiia/