Зміст:
- Хочеш? Добийся цього!
- Немає сексу? Рішення проблеми по-американськи
- Хороший секс: кількість або якість
«У нас не було сексу вже близько місяця», «Я був з нею цілих п’ять днів» — коли говорять або пишуть про сексуальне життя, її успішність зазвичай вимірюється кількісними показниками. Чи має сенс займатися підрахунками оргазмів, якщо треба повернути згасаюче з якоїсь причини бажання?
До змісту
Хочеш? Добийся цього!
В питаннях любові, як і в багатьох інших, американське суспільство орієнтоване на результат. Ми воліємо точні смисли, прямоту, зрозумілу мову, а не всякі ефемерності і недомовки. Ми звикли спиратися на надійну конкретику слів, щоб передавати почуття і бажання. І багато психотерапевти радять: «Якщо ви хочете зайнятися з вашим партнером любов’ю, чому б просто не повідомити про це?».
Ми віримо, що якщо правильно сформулювати мету, накреслити план, застосувати організаторські навички і як слід попрацювати, то можна домогтися чого завгодно. Саме це переконання і є основа американського оптимізму. Якщо ви прикладаєте достатньо зусиль і не звертаєте з дороги, нездоланних перешкод не існує. Успіх — нагорода за наполегливу працю.
І навпаки: якщо ви зазнаєте невдачі, ви напевно ледар, погано мотивовані, занадто потураєте своїм бажанням і не намагаєтеся по-справжньому. Вам просто не вистачає запалу, і винні в цьому тільки ви.
Зрозуміло, такий підхід до життя, наскрізь підприємницький, застосовують і до більш делікатним областях начебто романтичних відносин. Результатом використання цієї моделі в любовній сфері є книги на кшталт Find a Husband After 35 («Знайти чоловіка після тридцяти п’яти»), 5 Minutes to Orgasm («П’ять хвилин до оргазму»), Seven Weeks to Better Sex («Покращити секс за сім тижнів»). Американці дуже цінують цю здатність: спочатку зрозуміти, чого вони бажають, і потім домогтися цього.
До змісту
Немає сексу? Рішення проблеми по-американськи
Як жінка з Європи, я завжди захоплююся оптимізмом американців. Він є повною протилежністю фаталізму і пасивності, укорінених в інших, більш традиційних культурах. На відміну від інших культур, у Сполучених Штатах не кажуть: «Так вже це влаштовано, просто змирися».
Однак така рішучість приводить нас до думки про те, що згасаюче бажання — просто ще одна поточна проблема і її можна і треба вирішити. І журнальні статті, і книжки в стилі «допоможи собі сам» вчать нас дивитися на брак сексу у відносинах як на питання, який легко зняти, навчившись краще керувати часом і розставляти пріоритети. У самому крайньому випадку причина проблеми криється в нестачі комунікації.
Якщо в організмі не вистачає тестостерону, треба прийняти пігулку — ось і рішення. Якщо ліки не допомагають, є багато інших способів: книги, відео і всякі інтимні іграшки допоможуть навести порядок в сексуальній сфері і досягти неймовірних висот екстазу.
Такий прагматичний підхід типовий для великої країни, де головним призначенням кожної вважається рішення будь-яких проблем. Розбиваєте проблему на компоненти, аналізуєте кожен з них, формулюєте покроковий план — ось прекрасне рішення, що обіцяє відмінні і, головне, вимірні результати. Але якщо застосувати такий підхід до проблем в сексуальній сфері, то ми отримуємо модель поведінки з акцентом швидше на сексуальних дисфункціях, ніж на почуттях і емоціях.
До змісту
Хороший секс: кількість або якість
Суб’єктивний досвід, пов’язаний з сексуальним задоволенням, замінюється об’єктивним переліком легко контрольованих критеріїв, що виглядає, однак, надто спрощено: ерекція, статевий акт, оргазм.
Сексуальність блокується і побивається спробами все виміряти і проаналізувати і тим більш порівняти власні відносини з якимись статистичними показниками. Журнал Newsweek пише, що, якщо партнери займаються сексом не більше десяти разів у рік, прийнято вважати, що в шлюбі сексу немає. Якщо партнерам вдається зайнятися сексом хоча б одинадцять разів протягом дванадцяти місяців, вони можуть бути спокійні.
Останнім часом ми надто багато турбуємося про кількість статевих актів і оргазмів. Як часто ми займаємося сексом? Наскільки інтенсивно? Добре у нас все виходить? Про більш заплутаним і не піддаються підрахунку аспекти сексуального життя: любові, близькості, впливі і підпорядкуванні, чуттєвості, порушення — рідко пишуть на перших шпальтах газет і згадують на обкладинках журналів.
Ми не говоримо більше про мистецтво сексу; розмови стосуються виключно механічної сторони справи. Але чуттєвість просто не живе там, де постійно ведуть рахунок перемогам.
Однак я зовсім не стверджую, що практичні поради та рекомендації експертів зовсім не важливі і не потрібні. Якщо у вас є проблеми з комунікацією, зрозуміло, вам потрібно над ними попрацювати; якщо ви вічно зайняті і вам не вистачає часу на секс, то проблема зрозуміла. Якщо у вас мало знань — займіться самоосвітою. Якщо на ситуацію впливають якісь особливості вашого стану: вік, гормональні зміни, діабет, рак простати, — знайдіть хорошого лікаря.
В цілому структурований підхід до вирішення проблем цілком годиться для роботи з деякими суттєвими аспектами нашій сексуального життя, але він не допомагає впоратися з більш ефемерними питаннями, пов’язаними з еротичним початком у людині. Простими засобами тут не обійтися.
Стаття надана видавництвом “Манн, Іванов і Фербер”
