Зміст:
- Батьки підлітка: що відчувають і як ведуть себе
- «Запасний батько» підлітка
Продовжуємо досліджувати поведінку батьків підлітків — скорочено РП. Можливо, хтось з нас впізнає себе у наведених описах, і нарешті зможе назвати словами почуття, які відчуває у зв’язку з «неможливим» поведінкою сина або дочки-підлітка. А комусь буде корисно дізнатися, яку роль зараз відіграє в житті підлітка його тренер або вчитель.
До змісту
Батьки підлітка: що відчувають і як ведуть себе
Багато батьків насилу впізнають в чотирнадцятирічної дівчини, дефилирующей через кухню на височенних платформах, свою чарівну донечку. Або неохайно одягненому юнака — тихого хлопчика, захоплено грає в конструктор, — зрозуміло, в майбутньому геніального інженера.
Це дивне, невідомо звідки узялося істота, здається, уперто прагне знищити саму пам’ять про дитину, яким воно недавно було і до образу якого звикли батьки. Тому у багатьох РП виникає почуття, що їх кинули власні діти.
РП може вирішити, що не впорався з поставленим перед ним завданням — тобто з вихованням дитини. Реальний підліток до того не схожий на мрію, що висновок напрошується сам собою: все пропало!
Усвідомлення власного фіаско призводить до втрати віри в себе, втрати орієнтирів і паніці — особливо якщо мова йде про перший дитину. РП схильний вважати, що «склянка наполовину порожній», а не «наполовину повний», він культивує в душі гнів і відчуття провини: як, хіба зухвалість, пофігізм в навчанні, байдужість не говорять про те, що у підлітка не сформовані базові принципи — самостійність, відповідальність, працелюбність?
Підлітки, не здогадуючись, які почуття долають їх батьків, часом задаються питанням: та що таке з ними коїться?
Дорослі здаються їм надто дивними. Ще недавно такі відкриті, веселі, життєрадісні, тепер вони постійно чимось стурбовані, похмурі і похмурі, не терплять заперечень і розмовляють крізь зуби… Не розуміючи, з якого боку до неї підступитися, підлітки бояться зайвий раз задати їм питання і замикаються в собі Самі боязкі з них намагаються звести спілкування з батьками до мінімуму, щоб їх не дратувати.
Але зовсім без батьків погано, і підліток, часто сам того не помічаючи, починає шукати їм заміну» в особі дорослої людини, з яким можна підтримувати досить близькі, але спокійні стосунки. У ролі такого «запасного батька» здатний виступити батько (чи мати) кращого друга, тренер спортивної секції, далекий родич, лікар або психотерапевт, до якого підліток мріє направити своїх переживають кризу батьків.
До змісту
«Запасний батько» підлітка
Дорослий чоловік або доросла жінка, що взяли на себе функції РП (умовимося називати їх «запасними батьками»), своїми власними дітьми — в тому числі підлітками — найчастіше сприймаються як звичайні батьки.
Особливих переваг у них немає, якщо не вважати наступних властивостей:
- не кривитися кожен раз, коли підліток відкриває рот;
- з цікавістю слухати, про що він (вона) говорить;
- зустрічати відверту брехню веселим сміхом і не робити спроб у що б то не стало вивідати правду;
- не перераховувати то і справа численні небезпеки, які загрожують підлітку, але як би ненароком згадати про них, коли зайде розмова;
- вміти у величезних кількостях готувати спагетті і не шкодувати тертого сиру;
- не підлизуватися до підлітка, але в разі необхідності вставати на його захист;
- говорити, посміхатися, мовчати, не наганяти тугу, не бити себе кулаком в груди, вміти похвалити, бути справедливим, знати потрібні адреси і телефони, бути доступним, коли це необхідно, володіти добрим смаком, процвітати в усьому, радіти життю, але не втрачати пильності, давати мудрі поради, але не лізти в душу, не падати в непритомність від двійки в щоденнику і не втрачати дар мови при вигляді черговий супермодної шмотки;
- мати сина чи доньку-підлітка, не підозрюють, як їм пощастило.
Інакше кажучи, «запасний батько» схожий на ідеального РП або просто батька, у якого в сім’ї росте інший підліток.
Підліток весь витканий з протиріч: він хоче, щоб його розуміли, і мріє позбутися опіки; потребує захисту і прагне до незалежності. Тому батьки повинні вміти виявляти певну гнучкість: направляючи і підтримуючи підлітка, залишати йому простір для самостійного маневру і давати можливість самому відкривати світ.
Відносини між справжнім і «запасним» батьком не завжди легко складаються. Перший дивиться на другого як на самозванця, який втручається в чужі справи, займаючи вигідну позицію: це не йому доводиться трястися за підлітка і не спати ночами, терпіти грубості і мучитися сумнівами; не йому годинами шпигувати під дверима, прислухаючись до звуків включеного комп’ютера…
Якщо в ролі «запасного батька» виступає психотерапевт, з яким у підлітка складаються добрі стосунки, то, трапляється, РП взагалі знімає з себе всяку відповідальність за власну дитину.
Строго кажучи, РП — якщо він чесний перед собою — мушу зізнатися, що дуже не любить свого «заступника», який краде у нього виросло чадо. Але він помиляється.
У «запасного батька», як правило, немає поганих намірів, зате є величезна перевага — йому вдається легко знайти з підлітком спільну мову.
Так, «запасного батьку» глибоко наплювати на те, що ваше чадо зовні нагадує далекого родича, тридцять років тому який примудрився пересварити всю сім’ю: це не його історія.
«Запасний батько» не схильний псувати собі кров з-за того, що підліток не проявляє інтересу до області знань або професії, про яку мріють для нього РП: він просто радіє, бачачи, як загоряються очі підлітка, натхненого словом, ідеєю, проектом, бажанням щось зробити або поділитися недавнім досвідом.
З часом ваше чадо віддалиться від свого «запасного батька» і швидше за все або зовсім забуде про його існування, або буде зрідка згадувати про нього як про людину, що зіграв у його житті певну роль. РП буде відчувати до свого «заступника» почуття вдячності, але багато пізніше, коли прозріє — завдяки своїм новим очками.
Стаття надана видавництвом “Синдбад”
