Зміст:
- Яка поведінка дитини — важкий?
- Він просто наслідує
- «Побий мене, я буду добре поводитися»
- Тайм-аут
- Хвалити або лаяти?
- Привертати увагу — прийнятним способом
- Що таке тактика малих кроків?
Ми вже писали про найбільш часто зустрічаються проблеми, які турбують і лякають прийомних батьків — таких, як крадіжка, агресивність, труднощі з навчанням. Сьогодні спробуємо навчитися керувати проблемною поведінкою дітей — приймальних і кровних.
До змісту
Яка поведінка дитини — важкий?
Батькам важко прийняти поведінку дитини, якщо воно соціально неприйнятним. Також іноді поведінка дитини може не особливо турбувати оточуючих, але при цьому нести безпосередню небезпеку для його життя і здоров’я. Нарешті, «важким» може стати поведінку, що, не будучи чимось негативним із загальноприйнятої точки зору, руйнує сімейну атмосферу і виводить з себе батьків.
Якщо поведінка дитини «дивно» для батьків і при цьому вони не можуть знайти розумних пояснень його дій, то воно може викликати сильне занепокоєння, здаватися «ненормальним».
Таким чином, по-справжньому «важким» виявляється поведінка дитини, яка:
- неприйнятно для конкретної сім’ї,
- неприйнятно з соціальної точки зору,
- незрозумілі причини цієї поведінки,
- поведінка небезпечне або шкідливо для самої дитини.
Важливо відзначити, що під словами «важке поведінка» тут не мається на увазі кримінальне поведінка або вчинки, вчинені внаслідок діагностованих психічних порушень.
Нерідко важкий поведінка виникає не з глобальних розбіжностей у поглядах на життя, а накопичується як сніжний ком з дрібних непорозумінь і врешті-решт призводить до бурхливих конфліктів. Крім причин, які дійсно важливо зрозуміти, чи є тема «негайного реагування» на конкретні вчинки дитини. Батьки можуть розгубитися як раз в той момент, коли їм потрібно діяти швидко і бажано розумно. Ось ідеї, які допоможуть батькам розробити для себе підходящі способи «швидкого реагування в складних ситуаціях.
До змісту
Він просто наслідує
Потрапляючи в будь-яку нову ситуацію, людина багатьом речам навчається, спостерігаючи за оточуючими і повторюючи їх дії. Дуже часто негативна поведінка дітей є не просто спонтанним вираженням почуттів, а відтворенням прикладів поганого поведінки, які дитина спостерігав у своєму житті. Якщо в кровної сім’ї або дитячому будинку дорослі дозволяли собі нецензурно лаятися, бити дітей за порушення правил, то дитина може потім у прийомній сім’ї вести себе подібним чином.
На щастя, засвоєння моделей поведінки — річ універсальна. Засвоюються не тільки погані, але і хороші моделі. Коли дії дитини в певній ситуації неприйнятні, можна запропонувати йому інші варіанти дій на конкретному прикладі, і заохотити дитину, щоб він намагався діяти такими ж прийнятними способами. Для цього підходять як реальні приклади з життя, так і казки, фільми, метафори і т. д.
До змісту
«Побий мене, я буду добре поводитися»
У деяких випадках для дорослих важким стає поведінка, яким діти провокують їх на погане поводження. Так буває, коли в житті дитини була тільки одна модель відносин з дорослими: небажану поведінку викорінювалося агресією і побоями. Відповідно, для дитини це звичне і зрозуміле йому взаємодія, якого він буде чекати.
Якщо дорослі ведуть себе інакше, дитина перестає розуміти, що відбувається. Тоді він може почати домагатися своїми «неподобствами» звичних стусанів, деякі навіть формулюють словами: «А ти побий мене, я буду добре поводитися». Дорослі можуть піддатися на ці провокації, виходячи з логіки, що діє, то треба використовувати цей метод виховання. Тоді для дитини підтверджується його досвід, і агресивні взаємодії залишаються для нього кращим способом спілкування з іншими людьми.
Правильне рішення — переривання ланцюжка негативної взаємодії, пошук і формування інших, альтернативних способів поведінки і для батьків, і для дітей. Принципова річ — відмова батьків від биття і агресії, на які їх провокує дитина. Стримувати і вибудовувати кордони, відстоювати свій авторитет можна і без фізичної агресії.
До змісту
Тайм-аут
Багато дорослі використовують тайм-аут як спосіб самоконтролю: прагнуть усамітнитися, коли потрібно вийти з напруженої ситуації і спокійно обміркувати таке становище. Комусь з людей необхідно усамітнитися і побути в тиші, комусь- навпаки, пройтися, пробігтися.
Незалежно від специфіки ситуації загальна ідея — припинення наростаючої напруги, яке загрожує закінчитися вибухом. Маленькі діти не можуть контролювати себе самі, коли їх переповнюють емоції. Їм у цьому потрібна допомога дорослих, які не тільки впливають на поведінку дитини, але і своїми діями надають дитині зразки того, як він надалі може навчитися керувати собою сам. Дитині говорять: «Побудь у своїй кімнаті, заспокойся, а потім ми поговоримо»; «Я не буду розмовляти з тобою в такому тоні, я вислухаю тебе, коли ти не будеш кричати і лаятися, а зможеш сказати, що ти хочеш, і ми це обговоримо»; «Ти йдеш „рознос“, посидь на табуретці до тих пір, поки ти не прийдеш в себе».
До змісту
Хвалити або лаяти?
Позитивне підкріплення спонукає дітей продовжувати і повторювати вчинені ними дії. Форми позитивного підкріплення можуть бути самі різні: похвала, визнання успіхів і здібностей дитини, подяку, матеріальні заохочення (призи, символічні нагороди тощо). Безумовно, має значення, від кого виходить схвалення: чим більш значима людина прихильно реагує на дії дитини, тим більше надихаючим це стає для нього.
Часто батькам здається, що те, що дитина робить правильно, — це природно, тому вони самі не особливо звертають на це увагу, так і дитини намагаються зайвий раз не хвалити, щоб «не загордився». А ось лаяти і соромити за помилки вважається дуже дієвим. Але насправді будь-яка людина з великим задоволенням робить те, з чим у нього пов’язані приємні почуття. І похвала природним чином закріплює правильну поведінку дитини.
До змісту
Привертати увагу — прийнятним способом
У деяких випадках негативну поведінку дитини є демонстративною спробою привернути до себе увагу. Якщо доросла людина ясно розуміє, що неподобство, творене дитиною, має на меті викликати бурхливу емоційну реакцію у дорослих, то має сенс ігнорувати таку поведінку, не надаючи дитині бажаної реакції. Варто пояснити дитині, що відбувається: «Коли ти робиш те-то і те-то, я не хочу на тебе дивитись і розмовляти з тобою. Мені це нецікаво».
Якщо очікуваною дитиною реакції дорослого не слід, дитина спочатку може посилювати демонстративну поведінку. Але якщо дорослий продовжує ігнорування і намагається переключити активність дитини на щось інше (наприклад, пропонує зайнятися чимось ще), то інформація, яку отримує дитина, — «така форма поведінки не діє на дорослого». При цьому корисно пропонувати дитині альтернативи: «Я буду звертати на тебе увагу / мені буде цікаво з тобою / я з задоволенням подивлюся, як ти робиш те-то і те-то». Мета полягає не в тому, щоб доставляти один одному неприємності, а в тому, щоб навчити дитину отримувати увагу прийнятним способом.
До змісту
Що таке тактика малих кроків?
Часто буває так, що втомлені від поганої поведінки дитини і інших життєвих труднощів батьки починають узагальнювати проступки дитини, вибудовуючи для себе і для нього єдину картину «глобальної зіпсованості». Дорослі об’єднують проступки дитини різного строку давності, різного ступеня тяжкості, викликані різними причинами. У ці моменти батьками рухають відчай, страхи, відчуття власної некомпетентності або безсилля. Їм здається, що вони зробили все, що могли, а дитина продовжує вести себе неправильно.
Сама по собі тенденція до узагальнення пов’язана з намаганням систематизувати досвід і виділити в ньому головне, суттєве. Але у відносинах, особливо в проблемних, ця тенденція шкідлива і хибна.
По-перше, в кризових ситуаціях основою для змін служить принципова надія на те, що зміни на краще можливі. Негативні узагальнення цю надію вбивають. По-друге, об’єднання явищ різного порядку та значення по суті є не узагальненням, а «звалюванням в одну купу», і має під собою тільки емоційну основу, далеке від справедливості.
Важливо пам’ятати: негативні узагальнення є способом скинути напругу, «посваритися». Але ніякого позитивного впливу на процес виховання дитини це не має.
Зберегти стосунки допомагає те, що називається «тактикою малих кроків»:
- Для початку варто виділити якусь одну форму негативної поведінки дитини і почати цілеспрямовано працювати саме з нею.
- Далі важливо ставити конкретні та реалістичні цілі. Наприклад, не просто «я хочу, щоб моя дитина добре вчився», а я хочу, щоб замість «2» з біології до кінця року була «3» (це не обов’язково є кінцевою метою, далі може бути «4» або «5»).
- Постановка цілей повинна відбуватися разом з дитиною: «Ти знаєш, у нас дуже багато проблем зараз в житті. І щоб поліпшити наше життя, давай починати з чогось конкретного. Я дуже хвилююся за твоє навчання, і мені хотілося б почати зміни на краще з цієї області. А як ти думаєш?». Якщо дитина не хоче починати з навчальних проблем, то варто разом пошукати щось інше. У цьому випадку буде задоволена потреба дитини в самостійності і в тому, що його думка шанується. У той же час робота над будь-якою метою, яка буде поставлена спільно, буде вчити дитину послідовним зусиллям, вмінню ставити цілі і досягати їх, співпраці з дорослим і т. д.
- Важливо не порівнювати дитину з іншими, а порівнювати з ним самим на попередніх життєвих етапах. Наприклад: «Дивися, два роки тому ти не вмів читати-писати, а зараз ти вмієш це робити»; «Ти боїшся, що в тебе не вийде, і не хочеш це робити. З тобою так бувало й раніше, але потім ти впорався… (конкретне перерахування досягнень дитини)». Важливо вміти бачити і пам’ятати минулі успіхи дитини, тому що саме вони є аргументом на користь можливості змін на краще.
- Власне тактика малих кроків полягає в тому, щоб дорослі зважали на будь-який, навіть найменший прогрес у справах дитини, хвалили за зусилля, навіть невеликі, звертали увагу на позитивні зміни. У цьому процесі важлива послідовність і терпіння дорослих, яким потрібно переконати дитину в тому, що він здатний досягати гарних результатів і що це насправді відбувається, а також що це важливо для його близьких людей, які в нього вірять. Наприклад: «Я бачу, що на цьому тижні ти ні разу не прогуляв біологію, виконував домашні завдання. У тебе немає відміток, але відсутність двійок — це теж позитивний результат. А гарні оцінки з’являться пізніше, я впевнена»; «Сьогодні ти робив аплікацію, ти вирізав всі детальки сам, і тобі вдалося набагато рівніше розмістити їх на аркуші та лише половина столу забруднилася клеєм. Все це тобі вдалося краще, ніж два тижні тому, пам’ятаєш? Ти молодець».
Очевидно, що коли люди хронічно засмучені і роздратовані, їм важко бачити позитив і серйозним чином слідувати цій тактиці. Тому батькам необхідно мати можливість отримувати індивідуальну підтримку і допомогу у друзів, родичів і фахівців.
Продовження випливає.
Стаття надана видавництвом “Нікея”
