Сімейні стосунки: як турбота вбиває секс. Сімейне життя

Зміст:

  • Сексу немає вже кілька років
  • Більше турботи — менше сексу?
  • Заборона на обійми
  • Як навчитися сваритися і миритися

У книзі психотерапевта зі світовим ім’ям Естер Перель — безліч історій про «поломки» в сексуальних стосунках і способи рішення проблем. Буває, що сексу у подружжя немає тому, що вони віддалилися один від одного, кожен живе своїм життям. А буває, що інтимним стосункам заважає якраз постійна турбота один про одного і надлишок ніжності. Ось саме така історія.

До змісту

Сексу немає вже кілька років

Джиммі і Кэндас — молоді музиканти, обом трохи за тридцять, вони одружені вже сім років. Це міжрасовий шлюб: Кэндас темношкіра, а предки Джиммі — переселенці з Ірландії. Вона випромінює впевненість, носить джинси, а нігті фарбує в блакитний колір. Він виглядає непомітно і стильно. Обидва симпатичні, живі, рухливі. І обидва в розпачі від того, що відбувається. «Сексу немає, і вже кілька років, — пояснює Кэндас. — Ми в жаху і засмучені. Мені здається, ми обидва боїмося, що виправити нічого не можна».

Кэндас вже проходила подібне з іншими партнерами: всі її відносини закінчувалися раптовою втратою потягу. З розмови стало ясно, що вона усвідомлює свій стиль поведінки: «Частина нашої з Джиммі загальної проблеми пов’язана скоріше зі мною, ніж з ним. Коли у мене складається з ким-то справжня близькість, коли я закохана, а партнер любить мене, я раптом втрачаю інтерес до сексуальної сторони відносин. Мені починає здаватися, що чогось не вистачає, і я не можу досягти справжньої близькості на сексуальному рівні».

Джиммі надійний, уважний, розумний. І у них з Кэндас насичені гумором відносини. Саме цього Кэндас і шукає в чоловікові, але з’ясовується, що таке поєднання якостей вбиває в ній сексуальний інтерес. Джиммі дуже добрий, і це заважає Кэндас випустити на волю власну сексуальну енергію. «Завдяки його доброті я відчуваю себе в повній безпеці. Але мені не потрібна безпека в ліжку», — говорить Кэндас.

— А чому, — питаю я, — тому що не вистачає напору?

— Так, не вистачає агресії.

— Тобто в деякому сенсі він занадто сумлінну коханець?

— Ну так.

— І він вічно приділяє тобі масу уваги?

— Він дуже уважний.

— Так, дуже уважний, і це не збуджує, — додаю я. — Затишно, душевно, але не сексуально. Ви замінили чуттєву любов чимось іншим.

Кэндас киває: «Як ніби байкову ночнушку наділу».

До змісту

Більше турботи — менше сексу?

Увагу і захист, необхідних у сімейному житті, можуть протистояти бунтарському духу плотської любові. Ми часто вибираємо в партнери того, хто проявляє турботу, але після перших тижнів або місяців романтичного вихору ми, подібно Кэндас, не можемо розгледіти в ньому нічого сексуального. Ми прагнемо домогтися близькості у відносинах, щоб подолати відстань між нами і партнером. Але щоб з’явилося бажання, ми повинні відтворити розділяє нас простір. Ерос передбачає наявність певної дистанції між партнерами.

На одній із зустрічей Кэндас розповіла, що ніщо її так не заводить, як вид Джиммі на сцені. А коли я її запитала, чи ходить вона за куліси після виступу, виявилося, що немає. «Чому ж ти не дотримуєшся за ним в гримерку? Ти дивишся на нього із залу, він на сцені, тебе збуджує таке видовище. У цей момент Джиммі повністю віддається своєму таланту. А потім він приходить додому, і виявляється, що вся еротична привабливість втрачена». Вона киває, погоджуючись, і виглядає засмученою.

Щоб створити психологічну дистанцію між собою і партнером, задовго до зустрічі зі мною Кэндас придумала свій варіант вирішення проблеми: приходячи додому, Джиммі не повинен був звертати на неї уваги. Вона пояснила це так: «Якщо я відчую, що абсолютно не потрібна тобі, до мене повернеться жадання».

На жаль, Джиммі не підтримав гри. Йому здалося, що пропозиція Кэндас означає, що він їй не потрібен. Він з гіркотою пояснює своє бачення ситуації: «Я так розлютився. Я ж пам’ятаю час, коли мені було досить потерти коліном про її стегно, і вона тут же збуджувалася. І вже так давно я не бачу, щоб вона по-справжньому хотіла мене. А я хочу, щоб вона захотіла. Мені потрібно, щоб вона хотіла тільки одного — мене — і більше ні про що не думала».

«Ти думаєш, що вона тебе відкидає, — відповіла я. — Але знаєш, сексуальне бажання — взагалі дивна штука. Кэндас просить тебе не звертати на неї уваги, і це може допомогти їй знову захотіти тебе. І я цілком розумію твою реакцію. Але бачиш це був не відмова, а запрошення. Це така сексуальна гра. Прикинься, що я тобі не потрібна. Прикинься, що не помічаєш мене».

Але Джіммі не хотів підігравати Кэндас, стимулюючи її бажання, і почав боротися з нею. Йому потрібно було, щоб вона захотіла його, але обов’язково за його правилами. Джиммі стільки років відчував себе відкинутим, що тепер у нього залишилася лише злість, яка зайвий раз доводила, як він потребує Кэндас. Щоб нейтралізувати подступающую лють, партнери виявляли один до одного все більше дружньої турботи. Але постійні ласка і ніжність придушували сексуальний апетит.

Можна перебувати в таких відносинах довгі роки так і не дочекатися цього жадання. Саме так складаються відносини друзів. Джиммі і Кэндас виявилися друзями, які намагаються стати коханцями.

До змісту

Заборона на обійми

Я вирішила, що настав час втрутитися і спробувати порушити затишні приятельські стосунки. «Ви торкаєтеся один до одного?» — запитала я, хоча відповідь вже знала.

— Без кінця, — відповіла Кэндас.

— Ви обнимаетесь?

— Так, — відповідає Джиммі.

— Багато?

— Так, — відповідають вже хором.

— Доведеться припинити.

Вони дивилися на мене з подивом. Тільки що обидва розповідали мені, що це єдине, що залишилося цінного в їх відносинах, — і раптом я пропоную відмовитися саме від цього? Але з реакції Кэндас я зрозуміла, що, схоже, намацала правильний шлях.

— Ви не уявляєте, що ви творите, — сполошилась вона. — Я дуже чутлива до всього тактильного. Для мене дотику — все. Я обожнюю, коли до мене торкаються, навіть сторонні люди.

Джиммі додає:

— Ми минулого тижня їздили до моїх батьків, і подруга моєї матері раптом почала гладити і масажувати плечі Кэндас. Знаєте, я навіть згадав зараз, як подумав тоді: а їй взагалі важливо, я це до неї торкаюся або місіс Монахан.

— Ось та мета нашої терапії, — відповіла я. — Будемо вчитися відрізняти Джиммі від місіс Монахан.

Велівши їм не торкатися один до одного, я розраховувала позначити те саме простір, який потрібно буде подолати Кэндас, рухаючись назустріч Джиммі. А він тоді нарешті відчує, що бажана.

«Я хочу, щоб ви мене добре зрозуміли. Ніякого фізичного контакту. Ні поцілунків, ні масажу, ні погладжувань. Нічого. Вибачте, хлопці. Ви можете листуватися, відправляти повідомлення, використовувати міміку — шукайте будь-які інші способи. Справа в тому, що зараз вся ваша пристрасть покоїться під товстим нудотним шаром уютненьких приятельських відносин, не дають їй розгорітися».

Кэндас і не намагалася сперечатися: «Добре. Заздалегідь ненавиджу цю затію, але спробувати варто».

До змісту

Як навчитися сваритися і миритися

У перші тижні Джиммі кілька разів порушував заборону. Я порадила Кэндас вести себе більш жорстко і не допускати цього: я піднімала ставки. Зрештою Джиммі включився в гру: «Приблизно через місяць я вже взагалі не хотів мати з нею справи».

Так ми видалили захисний шар теплої дружньої турботи і розташування, і це виявилося навіть більш ефективною стратегією, ніж я очікувала.

Склалися між Кэндас і Джиммі близькі стосунки не допускали ніяких конфліктів. Всі незгоди і суперечності виражалися в блокуванні сексуального. Тільки так партнерам вдавалося висловити свою несхожість один на одного. Порушуючи баланс цих гармонійних, але абсолютно асексуальних відносин, я сподівалася допомогти кожному відчути себе у відриві від іншого, усвідомити свою самобутність, адже без цього щире бажання ніяк не могло з’явитися і проявитися.

Через кілька місяців після початку роботи Кэндас і Джиммі повідомили, що почали помічати зміни. «Наші відносини не можна назвати невдалими. Нам є за що бути вдячними, і я це усвідомлюю, — зізналася Кэндас. — Але ми зрозуміли, що близькість не означає відсутність сварок і протиріч. Це навіть смішно, адже єдина в наших відносинах, ніж ми так пишалися, як раз і виявилося проблемою».

Є відмінність між пасивною безпекою постійного комфорту та активної динамічної безпекою, знайомої тим парам, які вміють сваритися і миритися і чиї відносини — це послідовність проривів і відновлень. Сексуальне напруга народжується не за рахунок придушення агресії, а завдяки вмінню керувати нею — і саме воно надає зв’язку безпека.

Стаття надана видавництвом «Манн, Іванов і Фербер»

Related posts

 
 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

http://poradumo.com.ua/138868-simeini-stosynki-iak-tyrbota-vbivaye-seks-simeine-jittia/