Зміст:
- Суб’єктивні батьки: історія з Гектором
- Безглузді виправдання
- Чому діти не слухаються суб’єктивних батьків
- Як батькам стати об’єктивними
Наскільки батьки можуть спровокувати погана поведінка дитини, настільки вони можуть керувати ним. В залежності від того, яким чином батьки реагують на різні сцени або прояви непокори, агресії, роздратування і гніву, або вони зможуть контролювати такого роду поведінка, або воно вкорениться назавжди.
До змісту
Суб’єктивні батьки: історія з Гектором
Мене зачіпає, коли батьки кажуть: «Джонні відмовляється…», «Джонні не слухає…» — як ніби вони нічого не можуть вдіяти з тим, що він витворяє. Занадто багато батьків в наші дні бояться зробити своїх дітей нещасними і дозволяють їм командувати парадом. Вони побоюються, що якщо в чому-небудь обмежать своїх чад, то ті не будуть їх любити. А може, вони не знають, як присікти на корені небажану поведінку. А якщо все ж роблять спробу, то їм не вистачає рішучості, або вони непослідовні у своїх діях.
До мене ніколи не звертаються батьки, які підходять до всього об’єктивно. Більшість тат і мам, які скаржаться на проблеми, пов’язані з поведінкою, — це суб’єктивні батьки. Вони несвідомо діють на підставі власних почуттів, а не в інтересах дитини.
Не можна стверджувати, що об’єктивні батьки уникають почуттів. Зовсім навпаки, вони знаходяться в контакті зі своїми емоціями, але не дозволяють почуттям керувати собою, як це відбувається у суб’єктивних батьків.
Наприклад, Гектор, якому вісімнадцять місяців, був поза себе у взуттєвому магазині, коли побачив на прилавку величезний круглий акваріум, повний льодяників на паличці, і негайно захотів один прямо зараз. Суб’єктивний батько одразу подумає: «Тільки не це. Сподіваюся, що він не влаштує тут сцену». Він може спочатку спробувати домовитися з Гектором («Я тобі дам такої ж льодяник без цукру, коли ми прийдемо додому»). Найімовірніше, йому доведеться довго і болісно умовляти дитину до тих пір, поки його власне роздратування і почуття провини не почнуть посилюватися із-за зростаючих вимог з боку дитини. Коли Гектор почне скиглити, а потім плакати, суб’єктивний батько стане ще більш роздратованим і буде приймати поведінку Гектора на свій рахунок («Не можу повірити, що він знову так себе веде»). Зніяковілий тим, що йому доводиться публічно воювати з дитиною, яка вже валяється по підлозі в істериці, він нарешті поступиться.
Коли ставлення батьків суб’єктивно, вони дають волю своїм емоціям, замість того щоб звільнитися від них і правильно реагувати на те, що відбувається з дитиною. Саме тому суб’єктивні батьки зазвичай сприймають все, що робить їх дитина, як власне відображення. Вони бояться сказати те, що є насправді: «Ні, зараз тобі це не можна».
Оскільки суб’єктивні батьки так близько ідентифікують себе зі своєю дитиною, то почуття дитини можуть бути для них їх власними почуттями. У них виникає занепокоєння, коли їм доводиться мати справу з емоціями дитини, особливо злістю і засмученням. Не дивно, що у суб’єктивних батьків не буває чітких меж: вони поводяться з дітьми скоріше як їх однолітки, ніж батьки. Вони майже ніколи не говорять: «Ми — батьки, і ми вважаємо, що це для нас неприйнятно».
До змісту
Безглузді виправдання
Суб’єктивні батьки часто просять вибачення за своїх дітей або намагаються виправдати їх поведінку. Такі безглузді виправдання можна часто почути від батьків, коли до них приходять гості, або вони куди-небудь вибираються з дому з дитиною.
— «Він просто голодний і тому так робить».
— «Вона сьогодні не в дусі».
— «Ви ж знаєте, що він народився раніше терміну, тому…»
— «Для нашої родини це характерно».
— «У неї прорізуються зуби».
— «Він — чудовий хлопчик, і я дуже його люблю, тим не менш…»
(Їм обов’язково треба повідомити, що він чудовий дитина, але насправді вони не визнають особливості його характеру і хочуть, щоб він, як за помахом чарівної палички, став дитиною їхні мрії.)
— «Вона здебільшого поводиться як ангел. Його тато працює цілими днями, а я одна з них, і мені не хочеться йому нічого забороняти».
— «Він втомився, він погано спав вночі».
— «Він погано себе почуває».
— «Я не хвилююся з приводу цього, з віком у нього це все пройде».
До змісту
Чому діти не слухаються суб’єктивних батьків
Я одразу визначаю, що мама має суб’єктивне ставлення, коли вона каже: «Він так добре поводиться з татом (або бабусею), але тільки не зі мною». Може бути, що тато насправді краще вміє керувати поведінкою сина — пояснює йому, що добре і що погано, і поправляє свою дитину, якщо він щось робить не так, як належить. Отже, мама повинна задати собі питання: «Що таке робить мій чоловік (наша бабуся), чого не роблю я?»
У суб’єктивних батьків діти можуть досягти справжньої майстерності в маніпулюванні їх почуттями і шантажі. Це не означає, що такі діти погані; вони роблять те, чого ненавмисно навчили їх батьки: пререканиям, суперечок, настаиванию на своєму, а якщо нічого не допомагає, то вони виходять із себе.
Тому навіть у таких простих ситуаціях, як «пора прибрати іграшки», суб’єктивні батьки опиняються у скрутному становищі. «Ні!» — кричить малий. І мама продовжує вмовляти: «Підемо, я допоможу тобі». Вона ставить одну іграшку на полицю; дитина не робить ні найменшого руху. «Ну, давай же. Не можу ж я одна це робити». Він як і раніше ні з місця. Мама дивиться на годинник і бачить, що вже пора вечеряти. Скоро прийде тато. І вона мовчки прибирає інші іграшки. Самій швидше і легше це зробити — приблизно так думає вона.
Насправді вона тільки що навчила дитину того, що: а) її слова нічого не значать; б) навіть якщо вона щось скаже, досить відповісти «ні» і захныкать, і тоді можна не слухатися.
Зрозуміло, суб’єктивно мислячі батьки часто почувають себе в безвихідному положенні, сконфуженными, винними в тому, що їх дитина не слухається. І якщо їх дитина веде себе неналежним чином, як роблять всі маленькі діти, то замість того, щоб у всьому розібратися об’єктивно і зрозуміти, що розвивається негативне явище, вони або залишають без уваги, або починають виправдовувати поведінку дитини. Суб’єктивно мислячі батьки спочатку будуть вибачатися за свою дитину, намагатися аргументувати його вчинки або згладжувати ситуацію, а потім, якщо поведінка продовжить погіршуватися, кинуться в протилежну крайність і програють.
Різниця між батьками, мислячими суб’єктивно і об’єктивно
Суб’єктивні батьки:
Об’єктивні батьки:
солідарні з емоціями дитини;
сприймають дитину як індивідуальне істота, а не частина їх самих;
реакція йде зсередини — їм заважають їх емоції;
їх реакція залежить від ситуації;
часто відчувають почуття провини, тому що вчинки дитини відображаються на них;
шукають підказки, щоб зрозуміти поведінку дитини;
вибачаються і виправдовують поведінку дитини;
вчать дитину новим емоційним навичкам (вирішення проблем, причина і наслідок, обговорення, прояв почуттів);
не вникають у те, що сталося;
обговорення, прояв почуттів);
ненавмисно привчають дитину до того, що погана поведінка допустимо;
привчають дитину думати про наслідки;
хвалять дитину надміру і тоді, коли він цього не заслуговує
похвалу застосовують доречно — як заохочення за правильно виконану справу, вміння
До змісту
Як батькам стати об’єктивними
Якщо ви впізнали себе в описі суб’єктивних батьків, не сумуйте. Якщо ви рішуче налаштовані на те, щоб змінити свій підхід до виховання, не так важко навчитися того, як стати об’єктивними. А як тільки це увійде в звичку, ви станете більш впевненими в собі.
Щоб бути об’єктивними батьками, вам, звісно, потрібно бути батьками терплячими і розуміючими: визнавати темперамент своєї дитини, усвідомлювати, що з ним відбувається в певний період розвитку. Об’єктивні батьки знають сильні і слабкі сторони дитини, тому можуть заздалегідь передбачити нові складності і підготуватися до них. Вони здатні запобігти неприємну ситуацію. Вони дуже терпляче стежать за тим, як їхній малюк переживає важкі моменти, — вони знають, що потрібен час, щоб чому-небудь навчитися.
На моїй сторінці в інтернеті мама шестнадцатимесячного малюка висловила свою стурбованість тим, що її син став проявляти почуття власності до своїх іграшок, він відштовхує дітей, з якими грає, або вихоплює у них іграшки. Об’єктивна мама у відповідь поділилася своїм методом:
«Я зрозуміла, що повинна постійно знаходитися поруч зі своєю дитиною, якому близько сімнадцяти місяців, у той час, коли він грає з іншими дітьми. Поки що! Адже зараз він освоює уміння ділитися і грати з іншими, і я повинна навчити його цьому. Тому я сиджу поряд і „показую“, що саме треба робити. Якщо він починає виявляти агресивність, я беру його за руку і направляю його, щоб він не штовхав інших, і пояснюю, що з друзями треба поводитися спокійно. Якщо він намагається поцупити якусь іграшку, я беру його руку і пояснюю: „Ні, Біллі зараз грає. У тебе є вантажівка. А м’яч — у Біллі. Почекай, поки він у нього награється“. Він терпіти не може чекати і робить ще одну спробу, але я повторюю те саме і знову пояснюю. Але якщо він і втретє робить так, я беру його і везу в бік. Я не перетворюю це покарання і не позбавляю його гри, я намагаюся відвернути його і дати зрозуміти, що йому не зійде з рук, якщо він буде погано поводитися. Здебільшого це всього лише попередження і навчання тому, як вести себе належним чином. На це йде багато часу, терпіння і повторень. Вони ще не можуть контролювати свої бажання і пориви. Але якщо їм допомагати саме зараз, то потім все буде легше».
Об’єктивні батьки розуміють, що навчання правильній поведінці входить у сферу їх відповідальності. Це не приходить само по собі. Звичайно, деякі діти від природи ведуть себе спокійніше в групі, їх легше спонукати до гри з іншими дітьми. Але, якими б різними вони не були, їх першими вчителями є батьки.
Об’єктивні батьки не займаються вмовляннями і не чекають, коли дитина «облагоразумится», як роблять суб’єктивні батьки. Ви не можете заспокоїти малюка в такому віці, особливо якщо він знаходиться на межі істерики. Ви повинні дати зрозуміти йому, що ви — дорослі люди, і показати, що ви знаєте краще.
Давайте повернемося до прикладу з Гектором, який вимагав льодяник на паличці у взуттєвому магазині. Об’єктивні батьки сказали б йому твердо: «Я знаю, що тобі хочеться цей льодяник, але ні, тобі не можна». А якщо мама виявилася передбачливою, передбачала можливу ситуацію (всюди стільки спокус, особливо якщо ви ходите разом з дитиною) і захопила з собою що-небудь легке, щоб перекусити, то вона пропонує це взамін. Але якщо Гектор продовжує наполягати, то спочатку вона не звертає уваги. Якщо і це не допомагає, виходить з ним з магазину («Я розумію, що ти засмучений. Ми підемо купувати тобі нові черевики, коли ти заспокоїшся»). Якщо він перестає плакати, вона обіймає його і хвалить за те, що він зумів впоратися зі своїми почуттями («Який ти молодець, що зумів заспокоїтися»).
Безсумнівно, мати в будинку дитини від року до трьох — це все одно, що жити на мінному полі: вибухи можуть відбуватися раз за разом, особливо під час переходу від однієї дії до іншого: приведення в порядок кімнати після гри, привчання до високого стільця для годування, вкладання спати. Об’єктивні батьки все планують заздалегідь, все контролюють і кожну ситуацію використовують як момент навчання.
Стаття надана видавництвом “Манн, Іванов і Фербер”
