Зміст:
- Догляд за дітьми: чоловічий підхід
- Чим мами відрізняються від пап
- Чоловік і дружина: розподіл обов’язків
- Вечір з дітьми
- Як знайти час для себе? Просто запланувати
- Догляд за дітьми: розважати або наглядати?
- Хороші батьки і хороші матері: в чому різниця?
Енджі і Клінт — працюючі батьки двох маленьких дітей, які не відвідують дитячий садок. Щоб мати можливість доглядати за дітьми, батьки працюють позмінно, що, звичайно, нелегко для підтримки подружніх відносин. Але, виявляється, головна причина конфліктів між ними — різний підхід до догляду за дітьми і свого вільного часу. Ось що вдалося з’ясувати психолога, яка спостерігала за цією сім’єю протягом декількох днів.
До змісту
Догляд за дітьми: чоловічий підхід
Половина третього. В будинок входить Клінт. Він виглядає втомленим — встає о четвертій ранку, щоб була можливість відпустити Енджі на роботу в другу зміну кілька разів на тиждень. І все ж у ньому відчувається енергія людини, який спав всю ніч — на відміну від Енджі, яка кілька разів вставала до плакав дитині, а також страждає від болів в спині.
Клінт підхоплює дітей під мишки і спокійно вислуховує останні настанови. Потім він цілує дружину — це одночасно і вітання і прощання. Подружжя обіймаються на мить, потім Енджі виходить, а Клінт саджає однорічного Хав’єра (вдома його звуть Зай) в дитяче крісло біля кухонного столу. Він дістає з холодильника полуницю і починає її різати. Потім він дає ягоди і трирічному малюкові Елі.
Його поведінка різко відрізняється від поведінки дружини. Коли парою годин раніше Енджі готувала обід, вона залишила після готування веселий гармидер — хлопчики постійно відволікали її, і вона збиралася навести порядок пізніше. Клінт ж діє методично й акуратно.
— Я збираюся готувати вам вечерю. Що ви їли на обід?
— Курку з сиром і спагетті. Тільки мені не сподобалася курка.
— Чому?
— Вона була дуже гостра. Мені сподобалися спагетті.
Клінт закриває холодильник і йде годувати собаку. Малюк сидить тихо. Він уважно дивиться на полуницю і потроху їсть її з пластівцями. Елі спускається вниз, щоб подивитися улюблену видеопрограмму.
Клінт починає завантажувати посудомийну машину. Закінчивши, він витягує Зая з дитячого стільчика і приєднується до Елі, який вже б’ється з конструктором «Лего», намагаючись зібрати машинку. Клінт допомагає йому:
— Дай-но я тобі допоможу… Ну от, тобі потрібно з’єднати ці дві деталі.
Старомодна гра триває досить довго. Клінт пояснив, що вважає за краще грати з дітьми перед вечерею — тоді діти менше сидять перед телевізором. А з іграшок йому найбільше подобаються конструктори, з яких можна збирати що завгодно. Ігри з дітьми явно доставляють йому задоволення, але він дивиться на свій телефон.
— Я перевіряю час, — пояснює він. — Намагаюся зміркувати, коли починати готувати вечерю, поки вони ще не втомилися і не будуть вередувати.
До змісту
Чим мами відрізняються від пап
Я спостерігала за Клінтом вдень і ввечері, мені було важко не відзначити, наскільки різні вони з дружиною — і наскільки по-різному реагують на них діти. Вранці Зай влаштовував істерику, варто було Енджі спустити його з рук. Їй це так і не вдалося, хоча вона могла б спробувати наполягти на своєму. Клінт хоч і м’яко, але сказав би: «Зай не розраховує на те, що я візьму його на руки, якщо він захнычет».
Але якщо Зай буде плакати, то у Енджі розвинеться почуття провини. Їй буде здаватися, що вона не робить для сина все, що має, — вона й без того засмучується, бо три-чотири вечори на тиждень працює поза домом. Варто дітям відчути її слабину, як вони тут же нею користуються.
Коли Енджі будинку, вона намагається брати Зая на руки, не спускаючи його на підлогу і не саджаючи в дитячий стільчик. Вона все робить однією рукою, схилившись набік. З-за цього у неї болить спина.
— Те, що мені здається проблемою, для Клінта проблемою не є, — незадовго до відходу сказала мені Енджі. — Він вважає, що я занадто багато турбуюся.
Головний джерело стресу для Енджі — це дроблення часу. Клінт ж, за звичкою, і за темпераментом, відноситься до тих людей, які вміють оптимізувати свій час.
— Якщо Енджі керується почуттями або своїм уявленням про благо дітей («Дітям потрібно гуляти в парку! Їм потрібні різноманітні розваги!»), для мене головне — це ефективність використання часу, — каже Клінт.
В результаті більш тонко відчуває батькові — у нашому випадку Енджі — часом здається, що партнер не несе своєї частки відповідальності. Другий же батько — в нашому випадку Клінт — вважає, що інтуїтивний партнер надмірно емоційний.
До змісту
Чоловік і дружина: розподіл обов’язків
На початку кожної розмови з Енджі і Клінтом я просила їх приблизно оцінити розподіл домашніх обов’язків. І найчастіше їх оцінки дивно збігалися: Клінт майже повністю бере на себе готування, а Енджі піднімається до дітей по ночах, тому що Клінту потрібно вставати на роботу в чотири ранку. Клінт трохи більше займається прибиранням, а Енджі — пранням. Енджі робить більше покупок, бере на себе левову частку покупок для дітей, походи до лікаря і додаткові заняття з дітьми. Клінт повністю бере на себе весь ремонт та господарські питання, а також всю бухгалтерію. Обидва партнера оцінили роботу один одного практично однаково, незалежно один від одного.
Єдиною сферою, в якій виникли розбіжності, була та, що турбувала Енджі найбільше. Це догляд за дітьми. За її оцінкою, вона виконує 70 відсотків цієї роботи і не тому, що більше часу проводить вдома. Вона сказала, що їй доводиться більше дивитися за дітьми навіть тоді, коли Клінт будинку.
— Якщо ми обидва будинки, — сказала мені Енджі, — то всі підгузники повністю на мені. Якщо Елі грає у дворі, то саме я постійно його перевіряю і переконуюся, що з ним все в порядку. Я стежу, щоб діти не проводили занадто багато часу біля телевізора.
Крім того, Клінт завжди вміє знаходити шматки вільного часу для себе, а Енджі це ніколи не вдається.
— У вихідні він може два-три години провести біля комп’ютера, займаючись своїм хобі, — каже Енджі. — А я недавно записалася на тримісячний семінар, так ніяк не могла викроїти години, щоб виконати всі завдання.
Клінт реагував по-іншому. Він сказав, що доглядом за дітьми вони з дружиною займаються порівну.
До змісту
Вечір з дітьми
Клінт на кухні готує вечерю. Він саджає Зая в дитячий стільчик, а Елі забирається на кухонний стіл поруч з братом.
— Чого вам хочеться? — запитує Клінт. — Я можу посмажити курчати або приготувати креветок…
Він дістає коробку з морозилки і показує Елі.
— Я хочу тільки тост.
— Тости для сніданку. Це не їжа на вечерю.
— Тоді я нічого не хочу.
— Ось чому тобі треба було поспати вдень, — каже Клінт Елі і підхоплює сина на руки.
Елі гладить тата по щоці і вперше помічає щетину.
— Що це?
— Борода. Вранці я забув поголитися.
— А чому в тебе борода?
— Вона просто росте. У чоловіків. Ось тут. — Клінт вказує на підборіддя. — Ти забув про вечерю… Що ти хочеш з’їсти на вечерю? Якщо ми домовимося, то, може бути, ти встигнеш подивитися мультфільм.
Такий план Елі влаштовує. Клінт відправляє його вниз, прибирати іграшки.
Я запитала, чи завжди Клінт надходить саме так — спочатку перекус, потім ігри з хлопчиками, потім вечеря. Такий ритм здається мені дуже комфортним і дивно ефективним.
— Найчастіше, — відповідає він, дістаючи останній склянку з посудомийної машини. — Так у мене залишається час для себе.
До змісту
Як знайти час для себе? Просто запланувати
Час для себе. Ця проста фраза показує кардинальну відмінність Енджі від Клінта — мам від пап. Клінт повернувся додому після робочого дня і його головне завдання (що цілком зрозуміло) — зайняти дітей і спланувати вечір так, щоб отримати можливість хоч трохи відпочити від них. Якщо для цього потрібно виконати роботу по дому, поки діти ще не сплять, значить, так і слід вчинити.
— Коли діти зайняті чимось, що не вимагає мого втручання, — каже Клінт, — я займаюся звичайними справами.
Ось ще одна важлива фраза «що не вимагає мого втручання». Більшості мам середнього класу, особливо працюючим, подібна думка навіть в голову не приходить. Вони болісно сприймають час, який проводять зі своїми дітьми, тому вважають себе зобов’язаними постійно займатися дітьми, коли знаходяться вдома. А якщо вони не працюють… ну а навіщо ж вони залишилися вдома, як не для того, щоб займатися дітьми?
А ось Клінт абсолютно спокійно надає дітей самим собі, і ніхто не зможе звинуватити його в тому, що він їх не любить. Чоловіки скажуть, що він просто захищає власний час. Енджі ніколи не ставиться до свого часу подібним чином.
Я запитала, чому у нього більше вільного часу, ніж у Енджі.
— Напевно, тому ж, чому вона купує всі дитячі речі, — відповів він, трохи подумавши. — Коли у неї з’являються гроші і вона витрачає їх на себе, то тут же починає мучитися почуттям провини. Якщо ж вона витрачає їх на дітей, то все в порядку. Те ж саме з часом.
До змісту
Догляд за дітьми: розважати або наглядати?
— Думаю, мені хотілося б так чинити, — сказала мені пізніше Енджі, — але почуття провини не дає. Мені хотілося б піти в книжковий магазин, в кіно, побути самою собою. Але я не роблю цього…
— Якби я сказав тобі: «Добре, відпочивай, а я візьму на себе всю турботу про наших дітей. Але робитиму це по-своєму», — говорить Клінт, — то, боюся, ти продовжувала б керувати мною з дивана.
— А що значить по-твоєму? — запитала Енджі. — Включити телевізор і дозволити дітям робити що завгодно? Або відвезти їх куди-небудь?
— Все залежить від ситуації. Якщо мені потрібно зробити щось по дому, прибрати, вимити посуд і приготувати вечерю, то цілком можна включити дітям телевізор. Я б зумів зайняти їх, поки ти відпочивала б. З ними все було б в порядку. Але я не став би постійно розважати їх.
Ось чому Клінт вважає, що виконує половину роботи по догляду за дітьми. Він вважає доглядом за дітьми і ті ситуації, коли він зайнятий однією справою, а діти іншою, якщо з ними все в порядку.
А ось Енджі вважає себе зобов’язаною цілком занурюватися у світ. І вона сама певною мірою винна у збільшенні своєї навантаження.
До змісту
Хороші батьки і хороші матері: в чому різниця?
Поява дитини змушує чоловіка більш активно займатися сімейними справами, але точного критерію, будь участі буде досить, не існує.
Хороші батьки не завантажені надмірними культурними очікуваннями щодо того, що можна вважати гарним батьківством, а що ні. Хороші батьки менш суворо ставляться до себе, не прагнуть до досконалості у догляді за дітьми («Посидь на своєму стільчику, поки я разгружу посудомийну машину, добре?»). Це зовсім не означає, що вони люблять своїх дітей менше, ніж їхні дружини. Це не означає, що їх менше турбує доля своїх дітей.
Після нашого знайомства Енджі сказала, що вдома їй набагато важче, ніж на роботі — адже працювати їй доводиться з шизофреніками і психопатами, часом навіть з буйними. Клінт ж, який працює в офісі, говорив, що йому важче на роботі.
— Мені довелося вчитися бути менеджером, — сказав він. — Мені постійно потрібно пристосовуватися до чужих стандартів. А вдома я можу встановлювати власні стандарти і сам визначати, що і як потрібно робити.
А ось Енджі каже, що ніколи не знає, чи правильно вона надходить. Коли я запитала її, чи хороша вона мама, вона відповіла мені одним словом:
— Іноді.
Вона помиляється. Енджі прекрасна мама. Якщо б вона зрозуміла, що може сама встановлювати стандарти для себе, то їй було б набагато легше.
Стаття надана видавництвом “ЕКСМО”
