В нашому суспільстві не дуже прийнято обговорювати взаємини з матір’ю. На розгляд даної теми з різних психологічних і соціальних причин накладено табу. Так уже влаштований наш світ, що образ матері в його соціальному і культурному осмисленні рідко піддається критиці. Мати апріорі за замовчуванням хороша, адекватна і завжди права. Вона краще знає, розуміє і відчуває, що потрібно її дітям, особливо дочки. Вона пройшла свій шлях до материнства, і вже це дає їй особливе право управляти, керувати вчинками дочки, радити їй, як жити і як будувати свої стосунки з чоловіками. І нічого, що життя самої матері часом склалася «не дуже», і брати з неї приклад не стане навіть самий невибагливий романтик. Нічого, що вона за своєю особливою примхи позбавила дітей батька або, навпаки, вибрала їм у батьки людини, здатного на насильство, гіркого п’яницю або непритомного гуляку. Вона ж мати! Вона має право. І тут виникає одвічне парадокс: чим гірше склалася її власне життя, тим у більшій мірі вона вважає за можливе втручатися в життя своїх дітей, нібито керуючись ідеєю все зробити краще.
Наївна мрія «виправити помилки молодості», відігравши нові сценарії життя дітей, — просто неймовірної сили мотив і ідеальний сценарій для всіляких киномелодрам, сюжети яких взяті з реального життя. Ось, наприклад, кілька життєвих сценаріїв.
Мати і доросла дочка все життя живуть разом. Вдома практично не розмовляють вже багато років. Чоловік-батько з родини вигнаний настільки давно, що його образ геть стертий у свідомості дочки. Самі вірні супутники двох самотніх жінок — кішки. Життя котів у цьому будинку значно багатше і яскравіше життя людей. Жінки постійно сваряться, ображаються один на одного навіть через побутові дрібниці. Влаштувати своє особисте життя у дочки немає жодних шансів: буквально всі чоловіки нагадують мамі батька — такі ж нероби. До психолога молода жінка потрапляє вже в глибокій депресії… на Жаль, але її життя почала приходити в норму, коли мами не стало, а самої дочки було вже за 40…
Наступна історія — історія приголомшливо красивої мами і «невдалої» доньки. У всякому разі, так здавалося матері. І вона, прагнучи зробити дочка «конкурентною на ринку наречених», намагалася перекроїти її «своєю подобою і зразком». Вона змучила дівчинку всілякими дієтами, перефарбовують їй волосся, втомлювала тренуваннями і походами до косметолога. Дівчинка потрапила на прийом до лікаря з дивним змішанням діагнозів — булемія і анорексія. Мама за собою провини не відчуває і не визнає: «Я ж хотіла, щоб вона виросла «справжньою жінкою», і все робила задля цього, а вона… не виправдала!» Дівчинці на той момент було всього 16 років.
Далі. Історія «прискореного дорослішання». Часто зустрічається в сім’ях, де крім дочки є молодші діти. Мама, намагаючись не помічати, що поруч зовсім ще дитина, а не доросла жінка, спровокувала у дівчинки бажання «швидко подорослішати». Підсумок — вагітність, аборт, безпліддя. Ці історії досить рідкісні, і мами в більшості своїй справляються з материнською роллю і виховують цілком щасливих дочок, прекрасних жінок і матерів.
Але, на жаль, всі взаємозв’язки в дуеті мати-дочка зазнають етапи складних відносин, про які необхідно знати. Кризи відносин укладаються в три основних етапи.
Перший кризовий період настає у віці шести—восьми років, коли мати і дочка вперше починають боротися за чоловіка, і цей чоловік — батько сімейства. Це эдипальный період, в жіночому варіанті — «комплекс Електри». Вступаючи в нову соціальну середу, в яку дівчинку вводить, як правило, батько, маленька майбутня жінка вперше відчуває якусь владу над самим коханим чоловіком — батьком. Ця влада їй подобається, що не проходить непоміченим мамою. І механізм підсвідомої конкуренції запускається.
При відсутності батька його місце може зайняти будь-який чоловік, що знаходиться в цей момент поруч з мамою, і, на жаль, у даному випадку ситуація може зазнавати більш суворі випробування: мати або виключить дівчинку з відносин, викреслить її зі свого життя, віддавши, приміром, на виховання бабусі, або відмовиться від взаємин з чоловіками взагалі, що виллється у закиди маленькою або вже дорослої доньки: «Я заради тебе відмовилася від особистого життя, а ти — невдячна…», що неминуче призведе до почуття вини і залежно від матері. А вже як з цим надійде дочка — це справа її особистої історії і впливу на неї людей і обставин, які зустрілися на її шляху.
Багато в чому ситуація залежатиме і від розумного поведінки батька, який зобов’язаний вибудувати правильні кордону з обома родичками, не допустивши змішування ролей, але не позбавивши дочка розуміння своєї привабливості. Але вкрай важливо батькові або чоловікові, що його замінює, у любові до дочки не перейти межу, за якою все, що може відбуватися далі, буде мати жорстке назва «інцест».
Про це не прийнято говорити публічно, але уперта статистика свідчить, що кількість випадків сексуального насильства в сім’ї зростає по всьому світу. Батько в досить великій мірі несе відповідальність за відносини мати-дочка, адже «татусеві дочки» — завжди мамині суперниці.
Другий етап конкуренції охоплює підлітковий вік. У цей період мати, виявивши перші ознаки дорослішання у дочки, починає відчувати суперечливі почуття. В залежності від того, як вона надійде з цими почуттями, і будуть складатися довірчі або відсторонені стосунки в цій парі. Тут можливі два сценарії: мати почне надмірно контролювати дочку, щоб та «не повторила її помилок», «не опустилася до…», не стала розпусною, доступною і т. п., або піде шляхом навчання дочки «премудростям жіночого мистецтва», щоб та була до всього готова».
В обох сценаріях погано те, що мати позбавляє дитину-підлітка власних почуттів і переживань, власної особистої історії, показуючи, вільно чи мимоволі, що думати і мислити треба тільки так, як думає і мислить вона, тільки по тому праву, що вона живе на цьому світі більше і має цей горезвісний досвід, яким має наміру ділитися. В цей період матері часто буває складно впоратися з почуттями, які вона відчуває до підростаючої дочки, адже вона помічає в ній нові жіночі риси, зміни, що її лякають: округленность форм, в яких мати вловлює свої, блиск в очах, навколо яких ще немає зморшок, пружність молодого здорового тіла, кокетство…
Ви помітили, що у більшості казок у підрослих принцес, белоснежек і попелюшок за замовчуванням немає мам? Мама, виконавши свою основну підтримуючу роль, йде, і вони виховуються злими конкуруючими мачухами, якими в даний період і постають реальні мами, поведінково перетворюючись в мачух, які претендують на молодість, красу і коханих своїх дочок.
Несвідомо будь-яка мама вступає в конкуренцію з молодістю дочки, та форми цієї конкуренції можуть бути досить вигадливі — від повного злиття і підміни до жорстокої конкурентної боротьби за молодих коханців. Злиття виражається в тому, що, виявивши перші ознаки старіння, жінка замість омолоджуючих процедур робить спроби жити життям дочки, вникати у всі перипетії її особистого життя, радити, як поводитися з чоловіками, як і в яких формах вести сексуальне життя, буквально «проникаючи в її постіль і підміняючи її почуття своїми.
А конкурентні відносини описані ще Гі де Мопассаном у повісті «Любий друг», де яскраво і повно відтворені почуття матері по відношенню до чоловіка, який посмів бути коханцем їм обом. Бувають випадки, коли мати намагається «відбити» чоловіка у дочки, що назавжди псує їх відносини і спотворює уявлення жінки про маму.
Третій етап конкуренції настає тоді, коли дочка сама стає матір’ю. Народження дитини у дочки не тільки автоматично робить маму «бабусею», але і послаблює контроль над дочкою. Тепер в її житті є більш важливі, ніж матір — її власна дитина. У цей момент донька як би забирає у матері право на «абсолютні знання про життя, материнство і чоловіків.
Боротьбу легко розпізнати за словами-маркерами, які покликані знищити материнську роль молодої жінки: «а ти у мене так не плакала…», «… ходила вже на горщик», «а я тебе грудьми годувала до…», «а я все встигала» і т. п. Дані фрази просто лавиною обрушуються на молоду маму, і їх несвідома мета — встановлення своїх правил, свого домінування. Почувши такі слова, будь-яка молода мати, вже спочатку сумнівається, що впорається з малюком, починає відчувати тривогу, страх і відчуття, що без своєї мами вона вже точно ні з чим не впорається. Небагатьом вдається усунути бабусю з процесу виховання і взяти відповідальність на себе повністю. У цій ситуації адекватний чоловік — відмінний помічник, якщо до моменту народження малюка тещі не вдалося його повністю придушити або взагалі усунути.
В даному випадку надзвичайно важливо молодій сім’ї вибудувати межі допустимого втручання, дати зрозуміти, що ви готові прислухатися до мудрих порад мами, але тільки тоді, коли самі попросите про них. Одним з найважчих в даний період буде спільне проживання з мамою. Бо щоденне втручання мами буде їй же здаватися настільки природним, що в разі його придушення неминучі серйозні конфлікти.
Виховання дітей в таких умовах є надскладним завданням, адже у них завжди на вибір буде два конкуруючі схеми поведінки, і вибір їм належить нелегкий. Бабуся буде намагатися через вплив на онуків зміцнити свій авторитет. Те, що мати і дочка можуть стати суперницями, багато в чому викликано цілком природними циклами і соціальними умовами, але любов та повага один до одного, взаєморозуміння, емпатія можуть значно пом’якшити взаємини двох близьких людей. А розуміння глибинних причин даних відносин може врятувати їх від глибокої кризи, який здатний змінити життя обох жінок і патернами проникне в майбутні покоління.
Важливо вчасно усвідомити, що життя може бути наповнена відносинами співробітництва, а не конкуренції. У сучасному світі її і так достатньо, то чи варто посилювати її там, де можливі теплота і довіру?..
Автор статті: Катерина Гольцберг
