Зміст:
- Почекати, перш ніж народжувати?
- Щасливі та закохані — тому що немає дітей
- Відносини з чоловіком: з появою дітей все змінюється?
Американка Фон Уівер вважає свій щасливий шлюб найбільшим досягненням у житті. Для того щоб обмінюватися секретами сімейної гармонії, вона створила віртуальне співтовариство «Клуб щасливих дружин», а потім відправилася в подорож по світу, щоб особисто зустрітися з «щасливими дружинами» і описати їх досвід в книзі. Одне з питань, який не давав спокою Фон: чи вдасться зберегти ніжні стосунки з чоловіком після народження дитини? Сама Фон саме з цієї причини все відкладає і відкладає своє материнство…
Коли мені було років дванадцять, у нашому будинку кілька місяців жила молода жінка з маленьким сином. Справа в тому, що мої батьки нерідко приводили на час до хати тих, хто опинився у скрутних обставинах, так що я і мої сестри звикли до суспільства малознайомих людей.
Карен була студенткою знаходився неподалік престижного університету. Вона жила в гуртожитку, а потім завагітніла, і її родичі попросили мою матір прихистити її, поки малюк трохи підросте. Перебування в сім’ї повинно було допомогти їй увійти в роль матері і навчитися поєднувати ці обов’язки з навчанням.
Карен приїхала до нас, коли її хлопчик, Тайлер, тільки народився. Я, з моїм природним материнським інстинктом, відразу закохалася в цього дитини. Дуже скоро рідної матері вже не було вставати серед ночі, щоб годувати його або змінювати підгузки. Все це робила я, причому добровільно і з величезним ентузіазмом: розводила для нього дитяче харчування, мила його, пеленала і не вважала це за тяжку працю. Ще тоді в моєму серці глибоко пустило коріння бажання мати власних дітей.
Так тривало кілька місяців. Я сама була ще дитиною, але, тим не менш, глибоко прив’язалася до Тайлеру, вважаючи його рідною. І ось одного разу Карен пішла і не повернулася. Вона просто зникла, а Тайлера залишила у нас.
Я продовжувала піклуватися про нього, поки мої батьки ретельно підбирали йому прийомну сім’ю. Мені, підлітку, тоді було незрозуміло, чому я не можу всиновити малюка. Адже я ставлюся до нього набагато краще, ніж біологічна мати. Але мені пояснили, що суд навряд чи дозволить дванадцятирічної дівчинки взяти під опіку дитину.
І ось настав день, коли усиновлювачі знайшлися. Це була симпатична пара з нашої церкви. Тайлеру у той час було вже більше року, він ріс у мене на руках, на моїх очах вчився ходити… Коли його разом з усіма речами відправили в нову сім’ю, я думала, що моє серце розірветься.
Але мама нагадала мені, що мій малюк не від’їжджає далеко. Він буде поруч, і я зможу часто з ним бачитися. Цілий тиждень після його переїзду я вважала годинник — чекала неділі, коли побачу його знову. Тільки увійшовши в церкву, я кинулася в кімнату для дітей, що знаходилася недалеко від жіночого туалету. Я відкрила двері, і з криком «Тайлер!» кинулася до нього, простягнувши вперед руки.
Він подивився на мене круглими від подиву очима, повернувся спиною і сховався в обіймах своєї прийомної матері. Як мені було боляче! Цього почуття я не забуду ніколи.
Ми повернулися додому, я пішла до себе в кімнату і проридала весь вечір. Нарешті до мене прийшла мама і сказала:
— Фон, зрозумій, Тайлер не знав ніякої матері, крім тебе. Тепер він думає, що ти його покинула, зрадила. Це пройде, треба лише трохи почекати.
Ось така історія. Але вже тоді, в дванадцять років, я знала, що Господь приготував мені бути матір’ю. Може, мені вдасться багато чого досягти в житті, але справжнім прагненням моєї душі буде тільки материнство.
До змісту
Почекати, перш ніж народжувати?
Але життя внесло корективи в мої плани. Я не вийшла заміж у двадцять один або двадцять два роки, як планувала, і не завела дітей у двадцять три. Тоді я ще не цілком подорослішала і не була готова стати матір’ю і навіть дружиною. Я була непосидючою, амбітною і не бажала нікому поступатися. Було неможливо будувати зі мною міцні довготривалі стосунки.
Минуло ще кілька років, і я вийшла заміж за Кита. Тоді мені було двадцять шість. Біологічний годинник голосно цокав: я знала, що з фізіологічної точки зору готова до материнства. Але ще до весілля ми з Китом домовилися, що почекаємо рік, перш ніж народжувати. Нам хотілося спочатку насолодитися подружнім життям. Однак у всіх моїх подруг вже з’явилися малюки, і незабаром після заміжжя я стала вмовляти Кита переглянути нашу угоду.
Але він твердо стояв на тому, що треба почекати. При цьому ми багато разів обговорювали цю непросту тему. Він наголошував на тому, що у нас все закрутилося занадто швидко: до того, як одружитися, ми знали один одного лише дев’ять місяців. Нам треба було звикнути, пристосуватися один до одного, навчитися спілкуватися, знаходити компроміси. Дитина значно ускладнив би нашу задачу. Ми обидва так занурені у свою роботу, так зайняті кар’єрою! Невідомо, що буде з нашими відносинами і чи ми будемо хорошими батьками.
Я пролила чимало сліз, але все ж погодилася з доводами мого мудрого чоловіка, а з часом настільки повірила в його правоті, що вирішила почекати ще рік, а потім ще і ще. Він був моїм найкращим другом, мені так подобалося бути його дружиною. І кар’єра йшла чудово. Ми бачили багато міцних союзів, де подружжя чекали п’ять років до появи дітей. Я прийшла до висновку, що і нам краще почекати.
І ось настала п’ята річниця шлюбу.
Я знову захвилювалася. Як добре було би завести дитину! Кіт погодився, ми відмовилися від протизаплідних засобів і з натхненням почали здійснювати плани щодо поповнення сімейства. Це було здорово! У моїй родині жінки вагітніли з легкістю. Мені і в голову не могло прийти, що у мене з цим виникнуть проблеми.
Пройшов місяць, потім ще один, два, три… Ніяких результатів. Я була близька до паніки.
До змісту
Щасливі та закохані — тому що немає дітей
Незадовго до того, як я поїхала в нинішню відрядження, ми з Китом були у знайомих на весілля. Поруч з нами сиділа пара трохи старші за нас. Вони поглядали на те, як ми торкаємося один до одного і час від часу цілуємося, ніби навколо немає нікого. Потім поцікавилися, чи є у нас діти.
— Ні, — чесно відповіли ми.
— Ось і добре. Продовжуйте в тому ж дусі. Після появи дітей все зміниться.
Навколишні нерідко говорили мені, що ми з Китом, як і раніше щасливі і закохані, як на самому початку відносин, тому що у нас немає дітей. Невже це правда?
Спочатку навіть слухати не хотіла такого роду коментарі, а потім чомусь почала замислюватися про це думці, бытовавшем серед поживших деякий час у шлюбі людей. Мені раптом стало очевидно, як змінюється життя, коли в сім’ї з’являється ще один маленький чоловік. Я зі страхом, розглядала жінок, обвішані сумками з дитячим харчуванням, слінгами кенгуру або для перенесення малюків. На плечах їх кофтинок нерідко виднілися сліди малюкової відрижки. Деякі кинули роботу, у них зовсім не було часу зустрічатися з друзями. Загалом, якщо поспостерігати за життям сім’ї з малюком, це шкода чи можна назвати рекламою дітонародження.
Я злякалася і зрозуміла, що не готова так радикально змінити життя. Може, коли-небудь потім…
І ось якось серед робочого дня я зателефонувала Киту і сказала йому:
— Милий, знаєш, я, напевно, ще не готова завести дитину.
Мій досвідчений і розумний чоловік запитав, чому я так думаю. Уточнив, чи впевнена я в своєму рішенні. Зваживши все, він зі мною погодився.
Я повісила трубку і зателефонувала лікаря, щоб призначити новий протизаплідний курс.
І ніколи потім не шкодувала про це. Взагалі-то в останні кілька років у мене зовсім не було часу, щоб думати про продовження роду. Я навіть стала знаходити виправдання, чому мені поки не варто народжувати.
Зараз мені під сорок. Звичайно, вагітність в такому віці проходить значно важче, ніж у молодості. Але до цієї поїздки я не усвідомлювала, що насправді в глибині моєї душі живе страх. Я боюся, що після народження дитини наші відносини зміняться. Мені страшно, що малюк поглине всю мене, а чоловік відчує себе відкинутим і покинутим; що діти ускладнять наші з ним стосунки, і нам доведеться вибирати: або бути пристрасними подружжям, або хорошими батьками.
Ці думки почали відвідувати мене після одного з недавніх зустрічей.
До змісту
Відносини з чоловіком: з появою дітей все змінюється?
Подорожуючи по Південній Африці, я брала інтерв’ю у пар з Кейптауна і з Маврикія, а після цього вирішила на пару днів заїхати в Йоганнесбург. Мені хотілося відвідати місто, який здавався таким привабливим з дитячих років, коли його фотографія висіла на холодильнику в батьківському домі.
Перед від’їздом з Кейптауна мені зателефонувала одна з провідних журналісток великої південноафриканської газети. Вона працювала в Йоганнесбурзі і хотіла взяти у мене інтерв’ю.
Коли Кашифа разом з фотографом прибули на зустріч, вони були дуже здивовані, побачивши мене. Вона зізналася, що очікувала зустріти «літню багату білу американку-домогосподарку», а не худеньку чорношкіру бізнес-леді тридцяти з невеликим років.
— Ми очікували зовсім іншого! — зізналася вона.
Кашифа була трохи молодший за мене і володіла таким же, як і я, холеричним темпераментом. Вона почала інтерв’ю з того, що заявила про скептичному настрої по відношенню до щасливих шлюбів. Побувавши на сторінці нашого клубу в Facebook, вона спочатку визнала цю затію «дивною». Тисячі жінок збираються разом на віртуальній майданчику, просто щоб сказати кілька добрих слів про свою сім’ю і чоловіка? Навіщо це все потрібно? Вона нагадала мені (як нагадували і будуть нагадувати багато хто до і після неї), що з появою дітей все змінюється. Було видно: вона не впевнена, що у мене є право давати рекомендації дуже різних жінок, що живуть країнах з різними традиціями. І особливо тим, у кого є батьківський досвід.
Я запевнила Кашифу, що зовсім не збираюся вчити когось жити. І не тільки тому, що у мене немає дітей, але і тому, що я заміжня всього десять років. Я лише транслирую думка та поради тих, хто прожив у щасливому шлюбі набагато довше. У мене немає і тіні сумніву в тому, сказала я їй, що з народженням дітей багато чого змінюється. Однак розширення сім’ї зовсім не обов’язково означає погіршення відносин. Якщо їх збереження залишається для пари пріоритетом і якщо подружжя не бажають втратити живого контакту один з одним, цього не станеться.
Її все це не переконало. Вона надіслала мені надруковане інтерв’ю, і я з сумом прочитала кінцівку статті: «Однак на ділі життя іноді розбиває безхмарне щастя пари. Принаймні, в моєму випадку це саме так. Для мене найважливіша людина на світі — мій син. Я обожнюю чоловіка, але дитина стоїть на першому місці!».
Кашифа не самотня. Таку думку надзвичайно поширене, що зовсім не робить його універсальною істиною.
Стаття надана видавництвом “ЕКСМО”
